Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro соn una cenetta intima.
Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo:
"Cara, mi hai mai tradito?"
Lei:
"Oh, caro, ma perché chiedi questo?"
Lui:
"E' importante, lo devo sapere"
Lei:
"Allora, sì, ti hо tradito. Tre volte. La prima volta è stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finché' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegnò personalmente."
Lui:
"Non avevo mai capito cosa fosse successo. E la seconda volta?"
Lei:
"Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quell' operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambiò idea?"
Lui:
"Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'è stata la terza volta?"
Lei:
"Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?"
Un contadino va dal suo medico per una visita. Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli chiede come va соn la moglie!! Il contadino risponde: Beh all'inizio andava bene, ma da un po’ di tempo purtroppo non abbiamo più intimità.
Perché? Non c'è più il desiderio? Sì, quello c'è, ma nei momenti sbagliati, ad esempio quando sono sul trattore... è che poi quando torno a casa sono ormai stanco e tutto si affievolisce e anche mia moglie si lamenta. Come possiamo fare?
Allora, io le darei questo consiglio: quando va per campi, porti соn sé il fucile e quando ha un gran desiderio, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie che è il momento giusto, così verrà da lei!
Bella idea, ci proverò, grazie dottore.
Qualche mese dopo, il contadino torna dal dottore, il quale chiede subito se ha seguito il suo suggerimento!
Certo dottore, hо messo in pratica i suoi consigli. Beh le prime volte tutto bene, io sparavo, lei arrivava e facevamo scintille! E poi, dottore, da quando il mese scorso hanno aperto la caccia e chi l’ha più vista mia moglie!
Un giovane medico cinese appena laureato non riesce a trovare lavoro né presso gli ospedali, né presso cliniche private.
Decide allora di aprire un proprio studio e come pubblicità sparge la zona di volantini che dicono che lui risolve tutti i problemi delle malattie a soli 20 euro, e nel caso non ne sia capace darà 100 euro lui al paziente insoddisfatto.
Un avvocato senza scrupoli legge il volantino e pensa di incastrarlo соn delle false malattie e guadagnarsi facilmente i 100 euro. Si presenta e dice:
"Dottore, non riesco più a sentire i sapori. Sono disperato".
"Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5". Il medico rompe la fialetta e la versa sulla lingua dell'avvocato.
"... Ma questa è benzina "
" Visto! Ha liacquistato il gusto dei sapoli: 20 eulo !!".
L' avvocato incavolato paga, ma medita vendetta e cosi il giorno dopo si ripresenta dal dottore cinese.
" Dottore, hо perso la memoria, non ricordo più nulla! "
" Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5 ".
" Ma quella è la benzina di ieri! "
" Visto! Ha liacquistato la memolia: 20 eulo !!".
L'avvocato è infuriato, paga, si arrovella e ne studia una più difficile. Il giorno dopo torna dal dottore cinese.
" Dottore, hо perso la vista! Non vedo più niente! Mi aiuti! "
" Mi dispiace ma questo ploblema non sono capace di lisolvele. Ecco a lei 100 eulo. "
E dà i soldi all'avvocato.
" Ma questi sono 20 euro " , dice l'avvocato.
" Ha liacquistato la vista: 20 euro !!".