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In una villa di Arcore: - Cara, neppure stasera hai portato fuori il cane … Lei, respirando profondamente prima di rispondere. - Ma, Silvio … lo sai … il cane è morto da una settimana … - Beh,...
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In una villa di Arcore:
- Cara, neppure stasera hai portato fuori il cane …
Lei, respirando profondamente prima di rispondere.
- Ma, Silvio … lo sai … il cane è morto da una settimana …
- Beh, motivo in più per farlo …
Ho comprato l’Enciclopedia Treccani. Solo che non mi sono accorto che uno dei cani era femmina, così adesso ogni tre mesi mi arriva un volume di aggiornamento!
Fumare mentre fai benzina può aiutarti a smettere... Per sempre!!
Cappuccetto Rosso stava portando alla nonna una crostata avvelenata(per prendere l’eredità) e dello spumante(per festeggiare dopo).
Quando arriva dalla nonna la vede con delle orecchie pelose, e le dice:
“Nonna, perchè non ti tagli i peli come ti dico io?” allora la nonna le dice che è per scaldarsi, poi vede che hai dei grandi occhi, e la nonna le spiega che ha tre dita di cataratta.
Allora il lupo si mangia anche cappuccetto rosso e quando il cacciatore li va a salvare è troppo tardi, perchè il lupo ha già digerito, allora festeggiano insieme la morte della nonna per l’eredità.
... Avanti così... Sì, sì, di più, ancora un po'! ... Dai ... Dai, daiii ... Sì, ancora un pochino, ... Così, ... Vieni, vieni ancora... ok, fermati... Bel parcheggio!
Caro Babbo Natale.
Forse ti sembrerà strano ricevere una letterina oggi, 27 Dicembre, mentre ti riposi dalle fatiche della consegna dei doni, ai bimbi buoni di tutto il mondo. Ci sono tuttavia alcuni fatti che desidero portare alla tua cortese attenzione:
1) La mia lettera, con cui chiedevo una bicicletta e un trenino, è stata regolarmente spedita circa un mese fa.
2) Io sono stato disgustosamente buono tutto l’anno.
3) A scuola ho avuto degli ottimi voti.
4) Ho aiutato le vecchiette ad attraversare la strada.
5) Ho spalato gratuitamente il vialetto dei vicini.
6) Ho aiutato i miei compagni meno dotati a svolgere i compiti.
7) Ho mandato tutta la mia paghetta ai terremotati.
8) Ho donato un rene al mio fratellino piccolo.
Ora dopo aver passato quest’anno infernale, dedicato interamente alle opere di bene e ad aiutare il prossimo, io ritenevo di avere il diritto di ricevere quanto richiesto, cioè una stramaledetta bicicletta e un pidocchioso trenino, tu invece mi hai mandato uno schifosissimo paio di pattini e un orribile maglione. Quindi devo dirti quanto segue:
1) Ti odierò per sempre.
2) Se scenderai dal mio camino lo troverai acceso.
3) Se ti azzarderai a sorvolare la mia casa, sparerò alle tue fottute renne col fucile di papà.
4) Il prossimo anno sarò il bambino più malvagio di tutta la tua merdosa lista di bimbi cattivi.
Addio odioso ciccione lardoso. Saluti da un ex bimbo buono.
Dio creò il sole, caldo e raggiante; poi creò la luna, luminosa e seducente; infine creò te... be'... una cazzata doveva pur farla!
Oggi c'è lo sciopero dei mezzi... Allora usa gli interi!.
Faccio il venditore ambulante e mi vanto di essere molto bravo. Sono il migliore sulla piazza. Tanto e’ vero che ho vinto quest’anno il trofeo per il “Migliore Venditore dell’anno”. E io l’ho subito venduto al mio amico Giovanni!
Un uomo nero entra in un supermercato, prende un liquore e se ne va... un cassiere lo segue e lo ritrova lì fuori e gli chide:
"Ehi, perchè non hai pagato quel liquore?"
E lui gli risponde:
"Eh, ma... c'era scritto brendi e io ho breso!!"
Cliente:
“Voglio mandare una email. Come posso fare da WordPerfect?”.
Operatore:
“Ha un programma di posta elettronica?”.
C:
“No”.
O:
“E’ in rete?”.
C:
“No”.
O:
“Ha un modem?”.
C:
“No”.
O:
“Allora non puo’ spedire una email”.
C:
“Questo programma e’ inutile! Come posso fare per mandare una email?!”.
O:
“Beh, se clicca sul pulsante “send”, si aprirà una porticina dietro il monitor e un piccione volera’ via con il suo messaggio”.
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