Mia moglie ed io sappiamo come far durare il nostro matrimonio. Semplicemente, applichiamo queste regole:
1. Due volte alla settimana, andiamo a cena al ristorante: lei il martedì, io il giovedì.
2. Dormiamo in letti separati. Il mio è a Roma, il suo a Cosenza.
3. La porto dovunque, ma lei trova sempre la strada di casa.
4. Quando camminiamo, stiamo sempre mano nella mano. Se la lascio, comincia a fare shopping.
5. Ha una scopa elettrica, un forno elettrico, un coltello elettrico. Una volta mi ha detto:
“Questa casa è piena di cose utili, ma non c’è niente su cui sedersi”. Le hо comprato una sedia elettrica.
6. Ieri mi ha detto che l’auto non si metteva in moto perché c’era dell’acqua nel carburatore. Le hо chiesto dove l’aveva posteggiata e mi ha risposto “Nel Tevere”.
7. Ora mia moglie sta facendo una nuova dieta a base di noci di cocco e banane. Non sta dimagrendo, ma riesce ad arrampicarsi sugli alberi.
8. L’altra volta ha rincorso il camion dell’immondizia gridando “E’ troppo tardi per dell’altra immondizia?” e le hanno risposto:
“No, salti su!”.
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