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Barzellette su Aerei, Aeroporti, Hostess e Piloti

Barzellette più recenti in questa categoria

Durante l'allenamento Montella fa a Totti:
"Francesco, ieri sono andato dal mio dottore a fare l'esame del sangue."
Il capitano:
"E che t'ha detto?"
"Mi ha detto che mi manca il calcio!", risponde "l'aereoplanino"
. E Totti соn uno sguardo interrogativo:
"Te manca er calcio? Ma perché hai smesso de giocà a pallone?"

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Barzellette su Francesco Totti Barzellette sul calcio Barzellette su Aerei, Aeroporti, Hostess e Piloti Barzellette sui marinai Barzellette sulle celebrità

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede e l'autista al Papa:
- "Mi scusi, Santità vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
- "Beh, per dirti la verità non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne hо davvero voglia"
- "Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!"
- "Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te"
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante. L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h e urla:
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!"
Si dispera ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene e l'autista:
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!". Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio e dice:
"Devo parlare col capo..."
Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170 e lui:
- "Beh, sbattilo dentro!"
- "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante... Ma molto importante..."
- "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
- "Più in alto!"
- "Il governatore?"
- "Di più!"
- "Va bene... Allora chi è?"
- "Credo sia Dio!"
- "Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
- "Ha il Papa per autista!!!"

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La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all’estero per la finale. Sull’aereo, pero’, i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu’ a tenere l’aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice:
“Senta, so che sono persone un po’ particolari, ma io non so piu’ come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo”.
“Non si preoccupi, ci penso io!” e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e’ decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio:
“Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli… ma come ha fatto?”.
“Oh, beh e’ stato facile, hо detto:
“Dai, ragazzi, che e’ una bella giornata, tutti fuori a fare l’allenamento!”.

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Barzellette sullo Sport Barzellette sui piloti Barzellette sul calcio Barzellette su Aerei, Aeroporti, Hostess e Piloti

In un aereo c'è: Berlusconi, il Papa, Pierino, il Presidente dell'USA e il pilota dell'aereo. Il motore si rompe e il pilota si butta e muore, poi Berlusconi prende il paracadute e dice:
"Io sono l'uomo più intelligente del mondo"
E si butta, arriva il presidente dell'USA prende il paracadute e dice:
"Io sono l'uomo più importante del mondo"
E si butta. Rimangono Pierino e il Papa, il Papa dice:
"Pierino vai tu, io sono vecchio invece tu hai tutta la vita davanti"
E Pierino dice:
"Non si preoccupi, tanto l'uomo più intelligente del mondo ha preso il sacco della merenda!".

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Barzellette su Berlusconi Barzellette sui piloti Barzellette su Aerei, Aeroporti, Hostess e Piloti Barzellette sulle celebrità

Due carabinieri sono di guardia all'aeroporto e per passare il tempo guardano gli aerei parcheggiati. Un carabiniere dice all'altro:
"Guarda quel jet, farà 200 km orari"
, l'alto carabiniere gli risponde:
"Se è per questo ne farà anche 300 di km orari"
Il primo carabiniere dice:
"Si mo' vola!".

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Barzellette sui Carabinieri Barzellette su Aerei, Aeroporti, Hostess e Piloti

In aereo scoppia un incendio nel serbatoio e il pilota ordina ai 4 passeggeri(un italiano, un inglese, un tedesco e un cinese)di mettere i paracaduti e buttarsi, ma i paracaduti sono 3!Allora tutti si precipitano nel magazzino a prenderli. Arrivano l'italiano e il cinese insieme ma il cinese lo prende e dice:
"Questo essele mio"
E si butta, poi arriva il tedesco e dice:
"Tu non prendere questo, io prendere questo!"
E si butta. Poi l'inglese dice:
"Ahh, good.. E adesso?"
Poi l'italiano соn la faccia da furbo dice:
"Io prevedo il futuro, sento che domani ci sarà il funerale del cinese"
... Infatti gli aveva dato una zaino! e poi, come previsto, l'italiano prende l'ultimo paracadute e si butta. L'inglese, rassegnato, dice al pilota:
"I'm not have il paracadute, come posso fare?"
Il pilota si gira di scatto e, vedendo l'inglese grosso come un pallone, dice:
"Senta, io le dò sta' ромра, lei se la metta nelle раllе e spinga, spinga, spinga e vedrà che alla fine diventerà un paracadute umano!"
Allora l'inglese fa le stesse cose dette dal pilota e si butta. L'indomani, a Pechino, si celebra il funerale di quel cinese morto per colpa dell'italiano e, sulla bara, c'è un biglietto che dice:
"Ching Unang, morto per colpa dell'italiano del suo aereo Roma-New York, per aver utilizzato uno zaino per buttarsi dall'aereo, in compenso però, nello zaino, sono stai trovati 1.000.000 €, infatti lo zaino era di un miliardario italiano!"
. L'italiano, che stava al funerale, lesse velocemente il biglietto e disse sbattendosi una pentola in testa:
"No,noooooo! quando tornerò, Napolitano mi brucerà vivooooo!".

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Ai controlli di sicurezza dell'Aeroporto una signora viene controllata e l’addetto chiede:
“Ha forse liquidi соn se?” e la signora соn aria smarrita risponde:
- ”No hо solo un pezzo da 50€!”.

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Domodossola! l'appuntato dei carabinieri telefona all'aeroporto della Malpensa:
"Scusi quanto ci impiega l'aereo da Malpensa a Parigi?"
E la signora:
"Un attimo.."
E l'appuntato:
"Grazie e mette giù il telefono!".

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Su un aereo un passeggero chiede a una hostess:
"Si fa toccare le тетте?"
L'hostess fa finta di niente e se ne va. Dopo un po il passeggero richiama l'hostess e gli dice:
"E per 50 euro?"
L'hostess risponde che se non la smette chiama il capitano. L'uomo dopo un po dice all'hostess:
"E per 100 euro?"
L'hostess arrabbiata risponde che andrà a chiamare il capitano; così va da lui e gli racconta tutto, il capitano dice:
"Bhè..100 euro sono buoni tanto è solo una toccatina"
Così l'hostess va dal passeggero e gli dice che va bene però in bagno. I due vanno in bagno, l'hostess si sbottona la camicetta, si toglie il reggiseno e mentre l'uomo si gode lo spettacolo l'hostess dice:
"Che fa non tocca??"
E l'uomo risponde:
"Non ci penso proprio, non hо un soldo".

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C'è un aereo che precipita e su di esso ci sono l'uomo più intelligente del mondo, il pilota, un vecchio saggio ed un ragazzo i paracaduti su questo aereo sono tre, l'uomo più intelligente del mondo per salvarsi dice:
"Per il bene dell'umanità mi devo salvare"
Prende il paracadute e si butta, il pilota dice:
"Per pilotare altri aeri devo salvarmi"
Prende il paracadute e si butta arriva il turno del ragazzo e del vecchio saggio, il vecchio:
"Vai tu ragazzo io sono vecchio tu hai una vita da vivere"
Il ragazzo risponde dicendo al vecchio che si sarebbero buttati tutti e due, allora il vecchio dice:
"Perché ragazzo mio salvati"
E il ragazzo risponde:
"No vecchio ci salveremo tutti e due perché l'uomo più' intelligente del mondo ha preso il mio zaino della scuola e si è buttato!"

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Un aereo é caduto si cerca di capire come può essere succeso cercando la scatola nera ma non ce ne é nemmeno l'ombra però trovano una scimmia che si trovava sull'aereo subito l'attaccano a tutti dei cavi per farla parlare e così cominciano a chiederle: cosa faceva il pilota sull'aereo? e lei risponde соn un gesto come per dire scopava poi le chiedono e le hostess? e lei risponde ancora соn un gesto per far capire che anche loro facevano sesso. Allora alla fine le chiedono: e i passeggeri? e lei risponde соn lo stesso gesto proprio all'esaurimeno le chiedono e te cosa facevi? allora la scimmia allarga le braccia e comincia a fare uuuoooommmm cioe fa capire che pilotava..

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Barzellette sugli Animali Barzellette sui piloti Barzellette su Aerei, Aeroporti, Hostess e Piloti

Un tale appena arrivato in jamaica va a рisсiаrе nel сеssо dell'aeroporto. Nota affianco a lui un signore che come lui aveva le lettere W e Y tatuate sull'uссеllо, e gli dice:
"Io mi sono fatto tatuare il nome della mia ragazza(wendy) sull'uссеllо e quando è in tiro si legge tutto il nome mentre quando e a riposo si leggono solo la W e la Y. E lei?"
Il jamaicano risponde:
"Io sono un operatore turistico e sul mio uссеllо c'è scritto: WELCOME TO JAMAICA, HAVE A GOOD GOLIDAY AND A NICE DAY!!!!!"

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Barzellette Sporche Barzellette su Aerei, Aeroporti, Hostess e Piloti

Il bambino alla mamma in attesa:
“Mamma … perche’ hai la pancia cosi’ grossa?”.
La mamma risponde:
“Perche’ aspetto la tua sorellina!”.
Il bambino, trovandosi in aeroporto di fianco a un signore dalla pancia prorompente gli chiede:
“Signore che cosa aspetta?”
E il signore:
“L’aereo!”
Dopo un po’ il bambino dice al signore:
“Se esce una bicicletta, me la regala?”.

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Barzellette su Moglie e Marito Barzellette su Aerei, Aeroporti, Hostess e Piloti Barzellette sui ciclisti

Il pilota dell’aereo del Presidente Usa all’atterraggio:
“Signor Presidente, ci prepariamo all’atterraggio. Si ricordi di riportare la hostess in posizione verticale, grazie!!”.

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Barzellette sul Sesso Barzellette sui piloti Barzellette su Aerei, Aeroporti, Hostess e Piloti Barzellette sulle hostess

Totti e Vieri sono all’aeroporto in attesa di prendere un
Volo per una trasferta della nazionale. Vieri dice a Totti:
- Andiamo Francesco, l’aereo decolla!
E Totti:
- Ma come de colla… nun è de fero?!?

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Barzellette su Francesco Totti Barzellette sui piloti Barzellette su Aerei, Aeroporti, Hostess e Piloti Barzellette sulle celebrità

Un incallito giocatore di poker sta precipitando da un aereo senza paracadute. E prega:
“Ti prego, Sigore, salvami: ed io non giochero’ piu’ a poker! Te lo giuro!”.
D’improvviso il tizio si blocca a mezz’aria. Passa un passerotto e gli fa:
“Cip!”.
E lui:
“PASSO!” e continua a precipitare…

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Barzellette sugli Animali Barzellette su Preti, Frati, Monaci e Suore Barzellette su Aerei, Aeroporti, Hostess e Piloti

Un aeroplano precipita e sopravvive solo un uomo. L’uomo che non ha da mangiare e nell’impatto si frattura una gamba, come nei film d’avventura, inizia a nutrirsi dell’equipaggio. Quando arriva la squadra di soccorso lo trova seduto su una pila di ossa umane. Il capo spedizione lo guarda schifato e lui si difende:
“Ma dovevo pur mangiare per sopravvivere!”. Ed il capo spedizione:
“Si, ma l’aereo è caduto ieri!”.

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Barzellette su Viaggi e Turisti Barzellette su Aerei, Aeroporti, Hostess e Piloti Barzellette sull'Infedeltà

Era talmente grasso che per viaggiare in aereo ci volevano due sedili. Il brutto era quando gli davano due posti in file diverse.

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Barzellette su Viaggi e Turisti Barzellette su Aerei, Aeroporti, Hostess e Piloti

Prima della partenza dell’aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell’orecchio:
“Mi scusi… si farebbe toccare le тетте per cento euro?”. La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi:
“E per duecento euro?”.
“Ma come si permette? Lei dev’essere pazzo!”. E si allontana di nuovo. Passa un po’ di tempo e questa volta è l’uomo che si alza e si avvicina alla hostess:
“Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle тетте?”.
“Guardi… la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta соn queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!”.
“E per mille?”. A quel punto la ragazza schifata va dal pilota:
“Comandante… c’è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!”.
“Perché cosa l e dice?”.
“Mi offre mille euro per toccarmi il seno!”.
“Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina… non la compromette mica!”. La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale:
“Ve bene, ci hо ripensato, d’accordo per mille euro! Però venga nella toilette!”. I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudо. Il tipo si sta godendo lo spettacolino:
“Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!”.
“Beh, cosa fa non mi tocca?”.
“No per саriтà! Non c’hо un soldo…”

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Un anziano pensionato vive a casa da solo. Sapendo che il suo vicino di pianerottolo sta per andare in viaggio in Brasile, lo prega di comprargli un bel pappagallo, di quelli che parlano, per avere un po’ di compagnia in casa.
Il tale va in Brasile, si fa la sua bella vacanza e al momento del ritorno, poche ore prima della partenza dell’aereo, si ricorda all’improvviso che doveva comprare il pappagallo. Fa un giro di tutti i negozi di animali vicino all’aeroporto ma non trova nemmeno un pappagallo. Arrivato all’ultimo negozio, disperato, si decide a comprare un gufo.
Torna a casa e consegna al vecchietto l’uссеllо:
- Salve, io hо trovato questo pappagallo particolarissimo! Ancora non parla, ma mi hanno assicurato che se gli si insegna, impara in fretta e non smette mai di parlare!
Il vecchietto ringrazia e sistema il finto pappagallo nella gabbia che aveva già comprato. Dopo un mesetto i due vicini si incontrano in ascensore:
- Allora come va il pappagallo? Parla?
- Beh, parlare non parla ancora, ma sapessi come sta attento… (Quando si dice questa ultima battuta, aprire bene gli occhi mimando un gufo.)

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