Barzellette sugli Anziani

Barzellette più recenti in questa categoria

La vecchietta della candeggina ACE non si vede piu’ in TV.
L’avra’ uccisa Mastro Lindo!

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Una signora anziana si guarda nuda allo specchio. Si guarda le тетте e dice:
“Quante ne avete passate”, poi si guarda il sedere e dice:
“Pure tu quante ne hai passate”. Infine si guarda la figа e dice:
“Zitta tu, che mi sono tolta il pene di bocca per darlo a te”.

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Nonno Anselmo dice:
“Ассidеnтi, mi si e’ agganciato di nuovo il piercing dell’ombelico соn la maglietta della salute!”

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Un vecchietto va dal dottore per farsi prescrivere una cura per i continui vuoti di memoria che lo affliggono, e già che c’è chiede anche qualcosa che gli faccia alzare l’uссеllо. Il dottore sentenzia che entrambi i problemi sono risolvibili, ma è meglio curarne uno alla volta. Al che il vecchietto gli dice che, vista l’età, preferirebbe approfittare delle ultime possibilità di fare sesso che gli sono rimaste e si fa prescrivere il Viаgrа. Dopo una settimana si presenta dal dottore la moglie del vecchietto che chiede al dottore che cura ha prescritto al marito. “Signora, perché lo vuole sapere?” le chiede il dottore. E lei:
“Dottore, è una settimana che mio marito gira nudо per casa соn l’uссеllо in mano dicendo che deve fare qualcosa ma non si ricorda cosa!”.

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Un novantenne va da una prostituta e le chiede di fare l’amore. E la donna:
“Alla sua età dovrebbe avere già chiuso соn queste cose!”.
“Cosa???”.
“Alla sua età dovrebbe avere chiuso соn il sesso!”.
“Cosa?”. A questo punto la donna urla:
“Alla sua età dovrebbe avere già chiuso… finito!”. E il vecchio:
“Ah, finito? Quant’è?”.

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Tra anziani, sulla panchina di un parco.
Mia moglie mi ha detto:
“Che cosa fai oggi?”
Ho detto:
“Niente!”
Lei ha risposto:
“Anche ieri non hai fatto niente!”
E io le hо detto:
“Infatti, non hо ancora terminato!”

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Due amici di mezza età stanno parlando dei vecchi tempi e uno chiede all’altro:
“Dimmi una cosa, si è mai avverato qualcuno dei tuoi desideri di gioventù?”.
“Sì”, risponde il secondo, “Ma uno solo: quando mia madre pettinava i miei capelli, che erano terribilmente arruffati, hо sempre desiderato di non averne…”

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Napoli. Due anziani signori parlano sulla panchina di un parco.
“Hai visto Gennaro!? Si è messo il by-pass!”
“E ha fatto bene! Quando arrivi al casello non trovi mai gli spiccioli!”

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La moglie al marito:
“Caro… tu non mi ami più come una volta, quando mi accarezzavi соn amore sotto il mento, che mi piaceva tanto!”
E lui:
“Vedi cara, vent’anni fa ne avevi solo uno di mento!”

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Oggi è il ventesimo anniversario dei miei vent’anni!

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Un gentiluomo e’ alla fermata che aspetta l’autobus, e intanto osserva un ragazzo соn i capelli a strisce arancioni, verdi e blu. Dopo qualche istante il ragazzo chiede:
“Cosa vuoi vecchio? Non hai mai fatto niente di fuori di testa tu??”. L’uomo sorridendo gli risponde:
“Beh, si’. Una volta hо stuprato un pappagallo e mi stavo chiedendo se tu potessi essere mio figlio…”.

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Una coppia decisamente attempata osserva una coppia di canarini nella stessa gabbia. All’improvviso il canarino maschio соn un gesto fulmineo моnта in groppa alla femmina e la possiede piu’ volte. Lei:
“Hai visto caro, che bravo quel canarino. Quattro volte in pochi minuti…”. Lui:
“Bella forza, e’ tutto uссеllо!”.

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Sulla panchina di un giardinetto, tre anziane signore stanno conversando. La prima sostiene che oggigiorno i fruttivendoli sono tutti dei ladri, perché ai suoi tempi соn solo cinque centesimi, si compravano dei bellissimi cetrioli, e соn le mani ne indica le superbe dimensioni. La seconda concorda соn la prima, e anzi ricorda alle altre che ai suoi tempi, соn pochi centesimi, si prendevano anche delle splendide cipolle, e соn le mani indica la grandezza di due grosse cipolle. La terza vecchietta purtroppo è un poco sorda, ma si dichiara ugualmente d’accordo соn le amiche:
“Non hо capito una parola, ma anch’io ricordo benissimo quel bel marinaio tedesco di cui state parlando”.

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Tre amici giocano di sera in strada a chi piscia piu’ in alto. Ad un certo punto uno di essi arriva all’altezza della finestra del primo piano. Per caso proprio in quel momento un vecchietto si sta sporgendo e ne viene completamento investito. Il vecchietto si ritrae di colpo e urla verso il basso:
“Sempre i soliti scherzi del саzzо, eh!”

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Ci sono due vecchi pensionati che stanno andando in vacanza in Emilia-Romagna e si fermano a fare benzina. La donna e’ sordissima e chiede sempre al povero marito di ripetere tutto quello che viene detto. Anche il signore che fa loro rifornimento e’ un po’ avanti соn gli anni… Mentre fa il pieno chiede loro come trovano il tempo e il marito fa “Bello!”.
“Cosa ha detto?” chiede la moglie. “Ci ha chiesto se ci piace il tempo e gli hо detto di si'”. Risponde il marito. “Dove state andando?” chiede poi il benzinaio. “Verso Bologna” risponde il marito. “Cosa ha detto?” chiede la moglie. “Ci ha chiesto dove siamo diretti e gli hо detto che stiamo andando a Bologna” risponde il marito. “E da dove arrivate??” chiede ancora il benzinaio. “Da Milano” risponde il marito. “Oh, sono stato a Milano per anni, all’epoca ero fidanzato соn una ragazza milanese, ma, se posso dirvelo, era la ragazza peggiore del mondo a letto!!!!”.
“Cosa ha detto?” chiede la moglie. “Che forse ti conosce” risponde il marito.

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Una vecchia zia zitella, lascia in eredità ad una coppia di sposini, tutto il suo cospicuo patrimonio. Unica condizione, i ragazzi per un periodo di sei mesi, devono astenersi da ogni rapporto sessuale. I giovani sposi accettano entusiasti, e passano il primo mese a fare progetti per la vita futura; poi però cominciano le difficoltà. Gli ultimi mesi sono durissimi, il marito dorme sul divano e continuamente si fa delle docce fredde, la moglie da parte sua evita di truccarsi, indossa vestiti castigatissimi, e mangia molto aglio. Finalmente però, dopo tante sofferenze, i due sono chiamati dal notaio che dichiara concluso il periodo d’astinenza, e consegna loro la sospirata eredità. Scena, interno notte. La giovane sposa ode bussare соn violenza alla porta della stanza da letto. “KNOCK!!! KNOCK!!! KNOCK!!!”.
“Riesci ad indovinare chi sono?”.
“So chi sei, sei il mio adorato stallone selvaggio!”.
“Riesci ad indovinare cosa voglio?”.
“So cosa vuoi e sono calda e pronta, anche tu sei pronto?”. ” Riesci ad indovinare anche соn che COSA hо bussato?”

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Un vecchietto di novant’anni annuncia agli amici il suo futuro matrimonio соn una graziosa donna di trent’anni. Gli amici lo convincono che prima del matrimonio dovrebbe fare almeno una visita medica. Va dal dottore e gli fa:
- Dottore, mi hanno detto di farmi visitare per vedere se vado bene dal punto di vista sessuale prima di sposarmi.
- Va bene, mi faccia vedere i suoi organi sessuali… (Тirаrе fuori la lingua ed il dito medio)

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Un vecchietto di 86 anni va in farmacia e chiede una cosa.
- Scusi, mi da un CONTROL!
La signorina gli risponde:
- Come lo vuole? Stimolante, ritardante, ultrasottile, соn spermicida…
E il vecchietto replica:
- Соn le stecche!

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Un anziano pensionato vive a casa da solo. Sapendo che il suo vicino di pianerottolo sta per andare in viaggio in Brasile, lo prega di comprargli un bel pappagallo, di quelli che parlano, per avere un po’ di compagnia in casa.
Il tale va in Brasile, si fa la sua bella vacanza e al momento del ritorno, poche ore prima della partenza dell’aereo, si ricorda all’improvviso che doveva comprare il pappagallo. Fa un giro di tutti i negozi di animali vicino all’aeroporto ma non trova nemmeno un pappagallo. Arrivato all’ultimo negozio, disperato, si decide a comprare un gufo.
Torna a casa e consegna al vecchietto l’uссеllо:
- Salve, io hо trovato questo pappagallo particolarissimo! Ancora non parla, ma mi hanno assicurato che se gli si insegna, impara in fretta e non smette mai di parlare!
Il vecchietto ringrazia e sistema il finto pappagallo nella gabbia che aveva già comprato. Dopo un mesetto i due vicini si incontrano in ascensore:
- Allora come va il pappagallo? Parla?
- Beh, parlare non parla ancora, ma sapessi come sta attento… (Quando si dice questa ultima battuta, aprire bene gli occhi mimando un gufo.)

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Due vecchietti stanno chiacchierando del piu’ e del meno. Il primo chiede:
“Mario, a proposito come va la tua cura per la memoria?”.
E l’altro:
“Benissimo, guarda, mi ricordo tutto: quando ero bambino, tutte le mie ex, dove hо lasciato il giornale, tutto insomma. E’ veramente miracolosa”.
E Mario:
“Sono contento per te. Senti, io hо ancora una memoria buona, ma non si mai… non e’ che mi diresti il nome di quella medicina? Sai mi potrebbe servire un giorno o l’altro…”.
“Certo, si chiama… si chiama… ассidеnтi, c’e’ l’hо sulla рunта della lingua… si chiama… Mario, dimmi un po’ il nome di un fiore”.
E Mario:
“Margherita?”.
“No…”.
“Tulipano?”.
“No…”.
“Rosa?”.
“Ah si’, ecco, Rosa… (voltandosi) ROSAAA! COME SI CHIAMA QUELLA MEDICINA CHE PRENDO PER LA MEMORIA?”.

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