Barzellette francese, Barzelletta sui francesi

Le viаgrа existe aussi en pommade, mais il a un effet secondaire:
Le bras reste tendu pendant deux heures.

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Un candidat à une place a présenté son C. V. A présent, il brosse un portrait de lui-même, devant le responsable des ressources humaines.
- D’abord, j’ai une excellente mémoire. Je suis ordonné, précis, rigoureux, acharné au travail… Ah ! et puis, aussi, je ne me rappelle plus si je vous l’ai déjà dit : j’ai une excellente mémoire.

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Barzellette sui Francesi

Hacer feliz a una mujer es fácil, sólo se necesita ser:
Amigo, compañero, hermano, maestro, cocinero , mecánico, electricista, psiquiatra, audaz, simpático, atlético, cariñoso, atento , caballeroso, inteligente, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo… ¡Muy solvente!
De la misma forma, hay que poner atención en:
No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien соn su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse соn el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡Amadlas! PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
¿CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
Hacer feliz a un hombre es fácil, sólo se necesita:
Sexo, Comida

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Barzellette sui Francesi Barzellette sul calcio

Comment appelle-t-on une blonde avec deux neurones ?
- Enceinte.

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Barzellette sui Francesi Barzellette sui soldi

Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle 2 langues ???
- Un bilingue
3 langues ???
- Un trilingue
Plusieurs langues ???
- Multilingue
Et enfin qqn qui parle 1 seule langue ???
- Un Français !!!

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Barzellette sui Francesi

Jacques LeFevrier, un francese, non lasciò nulla al caso, quando decise di suicidarsi. Sali’ su di una collina, legò il capo di una fune al suo collo e l’altro capo ad un masso (per impiccarsi). Bevve del veleno e prima di saltare dalla collina si diede fuoco e cercò di spararsi. Il proiettile pero’ manco’ il bersaglio e trancio’ la fune che lo legava al masso. A questo punto, l’aspirante suicida cadde nel lago sottostante. L’improvvisa immersione spense le fiamme e gli fece vomitare il veleno, fu tirato fuori dall’acqua da un pescatore e portato in ospedale… dove mori’ di ipotermia.

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Barzellette sui Francesi Barzellette sui pescatori

Un italiano in Francia, d’inverno, vuole comprarsi un cappotto per ripararsi dal freddo. Pur conoscendo molto poco il francese, entra in un negozio e chiede:
“Je vudre’ asc-te’ a cappott!”. (Cappotte in francese non vuol dire “cappotto” ma preservativo). Il venditore perplesso gli chiede:
“A capott, monsieur?”.
“Oui, et de la taille 45…”.
“De la taille 45 ?!?!?????” strabuzza il venditore. “Et de coulor noir, aussi”.
“Porquoi monsieur de coulor noir?”.
“Pas que ma femme est mort!”.
“Oh, kel delicatesse!!!!!”

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Barzellette sui Francesi Barzellette sulle Nazioni

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L’homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
“Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer …”
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h.
“J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi”
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h.
Elle :
“Je veux la maison et les enfants”
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h .
Elle :
“Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit …”
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h .
Elle :
“Et toi, que veux-tu ?”
Lui :
“Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !”
Elle :
“Et c’est quoi ?”
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 :
“c’est moi qui ai l’airbag …”

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Barzellette sui Francesi

A Nazareth, la Vierge Marie entre dans la chambre de son fils et trouve un désordre indescriptible. Alors elle lui dit:
- Jésus, si tu ne ranges pas tout ça immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

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Barzellette sui Francesi

Aucun n’arrive à démarrer.
Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.
Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre.
L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de démarrer.

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Barzellette sui Francesi

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T’as de la chance, la mienne est encore en vie.

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Barzellette sui Francesi

- Chérie, chérie, fais tes valises : j’ai gagné au loto !
- Formidable ! Je prends mes affaires d’été ou d’hiver ?
- Les deux : tu fais ta valise et tu te casses.

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Barzellette sui Francesi

C’est un gamin qui attendait sa mère lorsque celle-ci arriva.
“Où tu étais maman?”
“J’étais chez l’esthéticienne”
“C’est quoi ça une esthéticienne ?”
“Ça c’est une madame qui te rend belle”
“Ah oui, elle n’était pas là?”

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Barzellette sui Francesi

Un homme mourant sur son lit d’hopital décide de s’adresser sincèrement à son epouse et de lui avouer une faute commise :
“CHERIE PARDONNE-MOI MAIS JE VEUX QUE TU SACHES QUE J’AI COUCHE AVEC TA MERE ET TA SŒUR. PARDONNE-MOI.”
Son épouse lui répond:
“CHERI JE LE SAVAIS C’EST POURQUOI JE T’AI EMPOISONNE. PARDONNE-MOI.”

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Barzellette sui Francesi

Comment différencier un sumotori d’une féministe?
- Le sumotori se rase les jambes.

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Barzellette sui Francesi

Une petite pièce de 20 centimes d’euro vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Sаinт Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges; Sаinт Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive…
Peu de temps après, c’est un billet de 100 E qui passe l’arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l’accueil est nettement plus froid et Sаinт Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 100 E est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en quatre.
Quelque temps plus таrd, le billet de 100 E, n’y tenant plus, demande à parler à Sаinт Pierre:
“Sаinт Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100 E, je sois mis de côté?”
Et Sаinт Pierre lui répond:
“Toi, tu te tais, on t’a pas vu souvent à la messe.”

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Barzellette sui Francesi Barzellette sui soldi

C’est un mari qui dit à sa femme:
“chérie j’ai une folle envie de faire l’amour ce soir, pas toi ?
- Non pas ce soir, j’ai rendez vous demain chez le gynécologue!”
Le mari est déçu, il se tourne et essaye de se rendormir tant bien que mal.
Puis soudain il revient à la charge:
“Mais chérie, demain tu n’as quand même pas rendez vous chez le dentiste ?”

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Barzellette sui Francesi

Dans une auberge espagnole, on sert a un touriste un plat que celui-ci juge délicieux. Le serveur explique que ce sont des testicules de taureau. La veille, il y avait une corrida. Si vous revenez lundi prochain, nous aurons le même plat au menu.
La semaine suivante, le touriste revient, mais il est très déçu, car on lui sert deux petites choses minuscules. Il se plaint au serveur qui lève les yeux au ciel.
Monsieur, dans une corrida, il arrive parfois que le taureau gagne.

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Barzellette sui Francesi

C’était une fois un anglais et un russe dans un bar.
L’anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Il sortirent alors dehors, l’anglais s’éxecuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c’est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui tu es tres bon mais je suis meilleur, moi je suis capable de faire l’amour à cinq femme en même temps.
L’anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés.
Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c’est Bill, Tchernobyl.

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Barzellette sui Francesi

Sapete che cosa dice un francese per dire che qualcuno e’ tirchio?
“Il a un portefeuille en peau d’herisson!”
(= Ha un portafoglio di pelle d’istrice)
E per dire che uno ha fa la faccia da тоnто?
“Il a l’air d’une vache qui regarde passer un train!”
(= Ha l’espressivita’ di una mucca che guarda passare un treno!)
E per dire che uno e’ ricco?
“Il pete dans la soie!”
(= E’ uno che sсоrеggiа nella seta!)

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