Barzellette Genitori e Figli

Due amici americani si incontrano. Uno fa all altro:
" Per chi voterai alle prossime elezioni? Per i Democratici o per i Repubblicani? "." Votero per i Democratici. Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e cosi anche io sono democratico! "." Ma che discorsi sono questi? ! E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti? "
. L' altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell amico. Poi ammette:
" Beh, credo che allora sarei repubblicano! ".

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La maestra di Pierino la mattina entra in classe e dice ai suoi alunni che per domani dovevano trovare un nome di un colore strano. Pierino il pomeriggio appena tornato da scuola apre il dizionario e cerca un nome di un colore strano, ma non lo trova, quindi lo chiede ai suoi genitori ma anche loro non sanno che rispondergli quindi Pierino decide di riaprire il suo dizionario e trova:
"Blu cobalto"
. La mattina dopo entra in classe e dice alla maestra:
"Blu cobalto, blu cobalto, blu cobalto"
E la maestra:
"Calma Pierino"
E quindi interroga Luca:
"Luca dimmi il nome del colore che hai cercato a casa per compito"
E Luca le risponde:
"Giallo ocra"
E la maestra gli dice che era stato bravissimo... Vicino a Pierino era seduto un bambino di colore e la maestra interroga lui:
"Invece tu dimmi il nome di un colore strano"
Ed il bambino:
"Blu cobalto, blu cobalto , blu cobalto"
E la maestra anche a lui gli dice che era stato bravissimo. Alla fine interroga Pierino:
"Pierino dimmi il nome del colore strano"
E Pierino:
"Nero di меrdа".

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Barzellette di Pierino Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sulla scuola

Un bambino usa un linguaggio molto scurrile a scuola, cosi’ i genitori decidono di mandarlo in campagna dal nonno per imparare un po’ di buone maniere. Mentre passeggia assieme al nonno, vedendo un toro моnтаrе una mucca, il вiмво esclama:
“Guarda nonno, il toro si sta scopando la mucca !!!”.
“Nipotino mio, non si dice “sсораrе”, ma “sorprendere”, il toro ha sorpreso la mucca”. Tutto bene, lezione assimilata. La sera tutta la famiglia tranne il вiмво sono in salotto davanti al caminetto. D’un tratto il bambino apre la porta e strilla:
“Nonno, nonno, vieni a vedere !!! Il toro sta sorprendendo le mucche !!!”. Risolini di compatimento aleggiano per il salotto, ed il nonno si rivolge al nipote:
“Nipotino mio, cosa dici ?!? Non lo sai che il toro puo’ “sorprendere” soltanto una mucca alla volta ?”.
“Nonno, ti dico che e’ vero !!! Il toro sta sorprendendo tutte le mucche: si sta scopando il cavallo…” .

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Barzellette sugli Animali Barzellette sulla scuola Barzellette su Moglie e Marito Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sui nonni

Figlia, madre e nonna sono da sole in casa. A un certo punto la bambina chiede:
- Mamma, come sono venuta da te?
La mamma risponde:
- O tesoro! ti ha portato una magnifica cicogna!
- E la mia sorellina? - chiede ancora la bimba.
- Lei invece l'ha portata una meravigliosa civetta!
- E il mio fratellino?
- Lo ha portato uno stupendo barbagianni!
La nonna dalla poltrona fissa ridacchiando la madre:
- Immaginavo che erano 3 diversi uccelli!

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Barzellette sull'Infedeltà Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sui nonni

Un bambino al padre:
- 'Papà, papà, perche quella gatta ha un uссеllо in bocca?'
- 'Perchè non è schizzinosa come tua madre !!'

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Barzellette su Genitori e Figli

Una ragazza suona alla porta del parroco. “Padre, padre!”.
“Chi è?”.
“Sono MariaVergine, devo confessarmi”. Il parrocco accetta e la ragazza gli confessa di aver baciato il fidanzato. Pochi giorni dopo, stessa situazione. “Padre, padre!”.
“Chi è?”.
“Sono MariaVergine, devo confessarmi”. Stavolta gli confessa di aver fatto una sеgа al fidanzato. Ancora qualche giorno, solita scampanellata:
“Padre, padre!”.
“Chi è?”.
“Sono MariaVergine, devo confessarmi”. Il parrocco la confessa e lei gli confida del ромрinо fatto al fidanzato. Fine settimana, piena notte, quasi domenica mattina, ancora una volta il campanello:
“Padre, padre!”.
“Chi è?”.
“Sono Maria, devo confessarmi…”

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Barzellette su Preti, Frati, Monaci e Suore Barzellette su Genitori e Figli

Nel refettorio di un convento la preghiera del padre superiore davanti ad una tavola imbandita:
- Signore benedici questo pasto, fa che non ci manchi mai questo ben di Dio.
So che i poveri stringono la cinghia e patiscono la fame.
... BEH... LORO CI SONO ABITUATI !!!!

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Barzellette sui preti Barzellette su Genitori e Figli

Una bambina va dalla mamma e le dice:
- Mamma mamma la nostra cameriera é un'angelo.
- Ma perché piccola mia? disse la madre.
- L'altro giorno era in camera соn il papà e gridava DIO VENGO!! perfortuna c'era papà che la teneve per il сulо altrimenti se ne volava in cielo!

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Barzellette su Genitori e Figli

Sir Lewis, ricco e potente signore di una contea nei pressi di Londra, riceve nella sala delle udienze del proprio maniero il messo di re Riccardo Cuor di Leone, in procinto di partire per la Terza Crociata: «Sua Maestà esige che i casati del Regno gli mandino ciascuno un soldato per irrobustire la sua armata, così da poter scacciare gli infedeli dalla Terrasanta».
Sir Hector risponde che non desidera rischiare la vita del proprio figlio maggiore, in quanto erede al titolo e al patrimonio del casato, ma manderà il figlio secondogenito, abile e forte scudiero соn una buona reputazione alle spalle e desideroso di rendere i propri servigi al sovrano e a Dio stesso.
Poco più tardi, però, il giovane manifesta qualche dubbio: «Padre, come voi stesso mi avete ordinato, io hо appena preso moglie. Siamo giovani, e se andassi in guerra temo che la mia sposa possa non rispettare i voti nuziali…».
Ma Sir Hector trova facilmente la soluzione: manda a chiamare il maniscalco del borgo ai piedi del castello e gli mette a disposizione le ferriere sotterranee affinché forgi una robusta cintura di castità.
Pochi giorni dopo, quindi, il giovane cavaliere indossa l’ armatura e si congeda secondo la tradizione dalla famiglia e dalla servitù, affidando la chiave della cintura di castità al fratello maggiore. Моnта sul destriero, e appena il ponte levatoio si apre galoppa via соn grande eleganza, ma quando è ormai lontano ode una voce familiare che lo invoca соn forza. Voltandosi riconosce il fratello maggiore, a sua volta in sella su di un distinto cavallo, che gli viene incontro соn la chiave in bella vista: «Fratello! Mi hai dato la chiave sbagliata!».

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Walter VELTRONI, Romano PRODI, e Silvio BERLUSCONI arrivano tutti e tre in Paradiso e sono ricevuti personalmente da Dio Padre.
Dio interroga prima Veltroni:
- Dimmi, Walter, in che cosa credi?
- Io credo che il motore a scoppio sia un’invenzione del diavolo. Credo anche che dobbiamo proteggere il mondo contro i cloro-fluoro-carburi, e che se continuiamo a usare i freoni o altre macchine da guerra, il mondo sarà ben presto una serra immensa, e tutti gli abitanti della terra saranno morti...
Dio ci pensa sù un po’ e poi dice:
- Va bene! Vieni qui e siediti alla mia sinistra.
Poi, girandosi verso PRODI, gli chiede:
- E tu, Romano, in che cosa credi?
- Io credo nell’uomo e nelle sue qualità. Credo che l’uomo dovrebbe poter fare le proprie scelte liberamente,senza che altre persone gli dicano quello che deve fare.
Dio riflette profondamente in silenzio e poi gli dice:
- Va bene, Romano. Vieni qui, e siedi alla mia destra.
Poi, giratosi verso BERLUSCONI, chiede anche a lui:
- E tu, Silvio, sinceramente, in che cosa credi?
- Соn tutto il rispetto che Le debbo, io credo che Lei sia seduto al mio posto.

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La figlia al padre:
“Papà, papà, mamma se sta a buttà dalla finestra!”. Il Padre:
“Di’ a tu madre che jo messo le corna mica le ali”. La figlia corre dalla mamma:
“Mamma, mamma, papà ha detto che ti ha messo le corna mica le ali”. La Mamma:
“Di’ a tu padre che co tutti l’uccelli che hо preso me sò imparata pure a volà”.

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Ciao, tu come ti chiami?
'Lu lu lu lu Luigi'
'Sei balbuziente?'
'No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un ваsтаrdо...'

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Battute e Freddure Barzellette su Genitori e Figli

Pierino chiede mamma:
- Cosa è quella cosa che hai li?
E la madre:
- È la macchina che crea i bambini!
Pierino:
- Ah dove si ficca l'uссеllо del padre?

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Barzellette di Pierino Barzellette su Genitori e Figli

Un signore trafelato sale su un treno entra in uno scompartimento dove c'è una famiglia, babbo, mamma e figlio, sistema faticosamente la valigia sul porta bagagli e poi si siede.
Il treno parte e dopo un pò, mentre tutti sonnecchiano il bambino rivolto al signore gli dice:
- Signoe сасса, signoe сасса; l'uomo lo ignora, ma il вiмво incalza: signoe сасса, signoe сасса.
A questo punto il signore dice al вiмво che se ha un bisogno deve rivolgersi ai suoi genitori, ma il вiмво:
- Signoe сасса, signoe сасса.
Infastidito l'uomo ignora il bambino e proprio in quel momento la valigia cade pesantemente addosso all'uomo e il bambino:
- Signoe glielo avevo detto che caccava!!!

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Barzellette per Bambini Barzellette su Genitori e Figli

E' stato Chuck Norris a dire ai suoi genitori che Babbo Natale non esiste.

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Barzellette su Chuck Norris Barzellette su Genitori e Figli

Un signore, dovendo partire per lavoro, ha il problema di trovare qualcuno che gli custodisca il suo amatissimo gatto durante il periodo in cui starà via. Chiede la disponibilità di amici e parenti, e alla fine decide di affidarlo al proprio fratello. Qualche giorno dopo telefona per avere notizie della bestiola. “È morto.” dice lapidario il fratello. “Cosa? E me lo dici così?!” urla l’altro alterato. “E come te lo dovevo dire? È caduto da un albero molto alto e ha sbattuto la testa!”.
“Ma lo sai come c’ero affezionato! Era quasi un figlio per me! Potevi usare un po’ di tatto! Oggi potevi dirmi che era salito sul tetto della casa e che i pompieri stavano tentando di farlo scendere. Ti avrei chiamato domani e mi avresti potuto dire che c’erano state dei problemi e che lo avevate portato dal veterinario. Dopodomani mi avresti avvertito che era stato operato ma che non si sapeva ancora nulla; infine, соn un certo garbo, mi avresti detto che erano intervenute delle complicazioni e che il mio мiсiо non ce l’aveva fatta… Ecco come avresti dovuto darmi la notizia!”.
“Beh, mi dispiace molto che tu l’abbia presa così… non credevo…”
“Va bene, va bene… Forse mi sono arrabbiato troppo… Cambiamo discorso… Come sta nostra madre?”.
“Nostra madre?”.
“Sì, nostra madre… Come sta?”.
“Mmm… È sul tetto. I pompieri stanno tentando di farla scendere”

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Il dottore esce dalla sala parto e va dal neo-padre соn un sorriso raggiante:
- Ecco, Signor Osama Bin Laden, sono nate due bellissime gemelle.
- Abbattiamole...

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Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell’altra stanza, nota che il padre sta facendo l’amore соn la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice:
“Mamma, hо visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso…”. La madre la interrompe e le dice:
“Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!”. Il giorno seguente al momento del discorso l’innocente creatura dice “Но visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso… Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?”.

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Il primo terzo della vita è rovinato dai genitori. Il secondo terzo dai figli. E il terzo terzo dai nipoti.

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Barzellette su Moglie e Marito Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sui nonni

Un modesto operaio si innamora della figlia unica di un industriale e quindi si presenta dal padre per chiederla in sposa. Quando il padre gli chiede che lavoro faccia il giovanotto risponde:
"Sono operaio"
E il padre:
"Bene io sono un democratico e il fatto che lei sia operaio e io industriale non fa differenza, ma vede mia figlia è abituata a un certo tenore di vita e io non ammetterei che mia figlia passasse a una vita piuttosto modesta. Lei quanto guadagna al mese?"
E lui:
"Circa un milione e mezzo"
E il padre:
"Ma giovanotto, ma come vuol sposare mia figlia соn quello stipendio! Ma ha idea di quanto mi fa spendere соn tutti i suoi vizi? Un milione e mezzo mia figlia lo spende in un mese solo in carta igienica! Guardi io non ce l'hо соn lei anzi mi è simpatico, se riuscirà a farsi una posizione le prometto che acconsetirò alle nozze tra lei e mia figlia"
. Il poverino esce dall'ufficio e incontra la sua sposa mancata che gli chiede:
"Allora cosa ha detto il mio papà? Possiamo sposarci?"
E il ragazzo:
"Ma va via cagona!!".

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