Barzellette Politica

Renzi naufraga соn il suo yacht e poco dopo un motoscafo соn a bordo 4 giovani gli si avvicina per vedere come sta.
Il premier, per convincerli ad aiutarlo, dice:
“Ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per ciascuno di voi”
Il primo fa:
"Io vorrei una Ferrari” e Renzi risponde:
“Sarà fatto.”
Il secondo:
“Io vorrei un bellissimo cottage in montagna” e Renzi:
“Nessun problema!”
Il terzo:
“Per me andrebbe bene una villa al mare” e Renzi:
“Anche il tuo desiderio sarà esaudito.”
Il quarto:
“Io avrei bisogno di una sedia a rotelle” e Renzi, stupito:
“Mi scusi, posso chiederle come mai un regalo così strano?”
“Perché quando dico a mio padre che hо salvato Renzi mi spezza le gambe!”

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Informato su una manifestazione contro il suo governo, Renzi decide di andare di persona per vedere соn i suoi occhi la mole dei partecipanti.
Prende l'elicottero insieme alla sua famiglia e quando sorvola l'area vede che la piazza è grem da almeno 300.000 persone ed esclama:
“Ora butto giù una banconota da 100 euro così faccio felice una persona!”
“Sei sempre così gentile, Matteo! Perché non butti giù 2 banconote da 50 euro così rendi contente due persone?” chiede la moglie.
“Perché allora non ne butti di sotto 5 da 20 euro? Faresti felici 5 persone!” chiede il portaborse.
Si gira il pilota dell'elicottero e chiede:
“Ma perché non si butta di sotto lei, così ne fa contente 300.000 di persone?!”

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Matteo Renzi è in visita ufficiale a Londra ed è seduto in carrozza accanto alla Rеginа.
"Che cosa si dice in Italia della situazione economica mondiale?" chiede la Rеginа.
"Siamo in lenta ripresa" risponde il Premier.
"E della lotta al terrorismo?"
"E' una questione molto delicata..."
Renzi viene poi interrotto dal rumore di una peta emessa da uno dei cavalli della Rеginа, la quale prontamente dice:
"Purtroppo ci sono cose della vita che neanche una Rеginа può tenere sotto controllo!"
"Ma si figuri" risponde соn tono gioviale e galante Renzi "se non mi avesse detto niente avrei creduto che fosse stato uno dei suoi cavalli!"

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Un immigrato clandestino si reca da Salvini e lo impreca disperato:
"La prego, mi trovi la casa e un lavoro!"
Salvini ci pensa un attimo e poi risponde:
"Senti, li vuoi 5 mila euro al mese, più auto e autista pagati?"
L'extracomunitario:
"Ma.. che fa, scherza?"
E Salvini:
"Certo.. Ma hai cominciato prima te!"

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Salvini affronta una spedizione archeologica in Africa e viene accompagnato da guide e manovalanza locale.
Dopo giorni di inutili e faticosi scavi, viene incredibilmente ritrovata una lampada magica, dalla quale, dopo averla sfregata, fuoriesce un genio che chiede a tutti i presenti di esprimere un desiderio ciascuno, impegnandosi ad esaudirlo.
A quel punto, il primo dice:
"Voglio vеnirе a vivere a Roma, la città eterna, avere una villa, un ottimo lavoro ed una pensione", ma Salvini che è l'ultimo della fila, guarda perplesso e sorride.
Poi il secondo dice:
"Anche io voglio vеnirе in Italia, però a Milano, e voglio anche essere ricco!"
Uno ad uno, anche gli altri esprimono il desiderio di vеnirе in Italia fino a quando il Genio, chiede a Salvini, che è anche l'ultimo:
"E tu che sorridi tanto, cosa desideri da me?"
E lui:
"Io non voglio diventare ricco, il mio desiderio è che restino tutti nel loro paese di origine!!"

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La cameriera di Bersani inciampa e subito lui l'aiuta a rialzarsi. Lei le dice: Caro PierLuigi, è veramente gentile, come posso ringraziarla?
Bersani quindi risponde: Bhe, vede... Tra pochi giorni ci sono le elezioni e magari sà... potrebbe votare per me!
La donna ci pensa sopra e ribatte: Mi scusi ma hо sbattuto il sedere, mica la testa!

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Un aereo di linea соn a bordo Salvini subisce una calamità, perde un motore e sta per precipitare al suolo.
Il comandante comunica l'emergenza avvisando che per un disguido mancano dei paracadute rispetto al numero dei passeggeri effettivi. Nel panico generale, Salvini prende la parola:
"Signori, troviamo un modo di scegliere i fortunati in base al merito ed alla preparazione di ciascuno, chi risponderà correttamente alle mie domande potrà fruire del paracadute e salvarsi!"
I passeggerei, non trovando altre soluzioni, accettano.
"Si rivolge al primo e gli chiede: Da dove vieni?"
"Dal Piemonte"
"Come si chiamano gli abitanti del Piemonte?"
"Facile, Piemontesi!"
"Bravo, prendi il paracadute e buttati che sei salvo!"
Si rivolge poi al secondo:
"E tu?"
"Da Venezia!"
"Bene, e sapresti dirmi come si chiamano i suoi abitanti?"
"Veneziani!"
"Bravo, anche tu sei salvo !"
Prosegue in questo modo fino ad incrociare l'unico passeggero non italiano:
"E tu da dove vieni?"
"Da Pechino, in Cina"
"Mmm.. E sapresti dirmi come si chiamano gli abitanti della Cina?"
"Facile, Cinesi!"
E Salvini:
"Cinesi!?"
"Nooo, voglio i nomi, tutti i nomi!!".

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Un tizio arriva соn la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada.
Un vigile gli si avvicina e gli dice:
"Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!"
"Perchè?"
"Come perchè?"
"Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..."
E il tizio:
"E che mi frega? Tanto io hо l'antifurto!"

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Dopo svariati tentativi andati a vuoto, finalmente il Papa si decide ad incontrare Salvini.
Come prima cosa, chiede a Salvini "Che rimedi propone per i mali del nostro paese?"
Salvini replica prontamente:
"Semplice santità, dobbiamo espellere tutti gli immigrati clandestini presenti sul territorio e 7 svizzeri".
Il papa lo osserva perplesso e gli domanda:
"Mi scusi, ma perché 7 svizzeri? Io hо le guardie svizzere e si comportano bene"
A quel punto Salvini replica sorridendo:
"Allora lo vede che anche a lei non frega nulla dei clandestini?

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Il Presidente del Consiglio camminando lungo la spiaggia inciampa sulla lampada e fa uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa è disposto ad esaudire un suo desiderio. Il Presidente senza esitare dice:
"Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi"
. Il Genio guarda la mappa ed esclama:
"Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non così bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio"
. Il Presidente pensa per un minuto e dice:
"Vorrei divenire bello, molto bello. Questo è ciò che voglio"
. Il Genio fa un lungo sospiro e risponde:
"Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo cosa si può fare..."

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Sapete come faceva il campanello della Casa Bianca durante l'amministrazione democratica? Clin-ton!

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Un padre alle prime armi chiama disperato il pediatra dicendo:
"Dottore, dottore, mi aiuti, la prego! Mio figlio ha mangiato un euro, pensa che possa morire?"
Ed il medico in tutta serenità risponde:
"Non si preoccupi, i politici del nostro paese si sono mangiati milioni di euro e sono ancora tutti vivi!"

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Salvini nota un signore che si avvicina pericolosamente ad un pozzo d'acqua inquinato e gli dice:
"Stia attento, potrebbe essere avvelenata"
Il signore si gira e gli risponde соn accento Rom:
"Scusi, che dice?"
E Salvini:
"No, niente, stia attento che è un pochino fredda, la beva соn calma".

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Il grande vantaggio di una democrazia matura è che tutti possono apparire in televisione e prendere in giro i politici. Naturalmente anche i politici possono apparire in televisione e prendere in giro tutti. Questa sì che è la par condicio.

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Barzellette Politiche Barzellette sulle professioni

Tipico Manifesto elettorale italiano Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo i fessi possono credere che non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c’e qualcosa di sicuro per noi è che l’onestà e la trasparenza sono fondamentali per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c’è gente stupida che ancora pensa che si possa continuare a governare соn i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che Si capisca da ora che Siamo il partito [Scegli TU un Partito], la nuova politica.
- Adesso provate a rileggere al CONTRARIO partendo dal Basso e salendo verso l'alto, riga per riga..

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Salvini si reca dal suo carrozziere di fiducia соn l'auto completamente sfasciata. Appena la vede il carrozziere chiede:
"Ma che hai combinato alla macchina?"
"Eh, lasciamo perdere... L'altra sera ero stanco, era buio... Ed hо investito una persona di colore!"
"Саvоlо! Ma... Come hai fatto a fare un danno del genere semplicemente investendo una persona?"
"Eh... Continuava a scappare tra gli alberi!"

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Barzellette Politiche Barzellette sulle professioni

Due amici commentano la notizia del giorno.
"Ehi sai che Berlusconi ha avuto un piccolo incidente? Sembra comunque che non sia niente di grave."
"Ah davvero? Cosa è successo?"
"Mentre scendeva dall'auto è inciampato e si è rotto il malleolo"
"Caspita! Beh in effetti poteva essere prevedibile... bisogna esserci portati per indossare i tacchi!"

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Il Presidente del Consiglio si reca da una veggente per conoscere il suo futuro. La donna si concentra, chiude gli occhi, entra in uno stato di trance e comincia a parlare…
"La vedo transitare su un'auto aperta, per una strada larghissima соn una grande moltitudine al seguito…"
L'uomo sorride soddisfatto e domanda:
"La gente è felice?"
"Sì, decisamente molto felice"
"E che cosa fa, seguono l'automobile?"
"Sì, соn bandiere e striscioni la seguono sulla strada ed anche sui marciapiedi."
"Che cosa c'è scritto su questi striscioni?"
"Si tratta di messaggi di speranza per una paese migliore."
Il sorriso del politico si apre sempre di più, quindi continua a chiedere:
"E gridano?"
"Oh sì, è una festa, tutti gridano, ballano, battono le mani urlando 'Un futuro migliore ci aspetta'!"
"Ma dimmi, mi stringono anche le mani?"
"No, questo no!"
"Ah... E perché?"
"Perché la bara è chiusa!"

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Berlusconi entra in una pizzeria e prima di sedersi chiede:
"Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?"
"Ha un documento?"
"Mi consenta di farle notare che io sono il Cavalier Silvio Berlusconi!"
"Si, va bene, ma a me serve comunque un documento..."
"Ma come, non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore della pizzeria!"
"Il direttore non c'è, è in ferie. Qui ci sono solo io, quindi o mi dimostra che lei è Berlusconi o può andare in un'altra pizzeria!"
"Questo è il colmo! Ma come faccio a dimostrarle che sono io, cribbio?!"
"Non so, guardi... L'altro giorno è stato qui Roberto Baggio, senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore per convincermi che fosse lui... Quindi veda lei!"
"Mah, non so, ora come ora non mi viene in mente nulla.."
"Quante pizze le servono?"

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Di che tipo sono i cerchi della macchina di Bossi ?
In LEGA ovviamente...

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