Barzellette su Amore e Coppie Moderne

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Una signora che soffre di emicrania viene a conoscenza di una nuova cura. Si reca quindi dal medico che le hanno indicato e questi le dice:
“Signora, la cura è molto semplice: torni a casa, si metta davanti allo specchio del bagno per circa dieci minuti al giorno per tre giorni di fila; tenga l'indice della mano destra e quello della mano sinistra sulle tempie, appoggi la fronte allo specchio e ripeti convinta: non hо mal di testa, non hо mal di testa”.
La signora torna a casa e fa tutto quello che le è stato prescritto e, al terzo giorno, miracolosamente non soffre più di mal di testa.
Entusiasta, parla di questa cura ad una sua amica, afflitta da mal di schiena, e anch'ella va immediatamente dal dottore, che le dà le stesse indicazioni, ma соn una formula diversa da ripetere:
“non hо mal di schiena, non hо mal di schiena” e anche lei in tre giorni guarisce.
Un terza amica ne viene a conoscenza e decide di mandare dal dottore suo marito in quanto da anni non svolge i suoi doveri coniugali. Il marito torna a casa, passa i tre giorni canonici in bagno e poi riesce a dare il meglio di sé.
Dopodiché chiede scusa alla moglie e va in bagno. Torna 10 minuti dopo e nuovamente fa star bene la moglie in maniera incredibile, ma poi si scusa ancora una volta e va in bagno. Allora la moglie, soddisfatta ma incuriosita lo segue e sbircia attraverso il buco della serratura del bagno e vede il marito соn le dita sulle tempie, appoggiato allo specchio che, соn aria convinta, sta recitando:
“non è mia moglie, non è mia moglie!”
Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette sull'amore
Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il 75° anniversario di matrimonio in un ristorante decisamente chic. Alla fine della cena, il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede:
“Cara, c'è una cosa che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri 9. Ora ti assicuro che questi 75 anni insieme sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potrà in alcun modo cambiare questo mio pensiero, ma io debbo sapere la verità... Egli ha un padre differente?
La moglie, incapace di guardare negli occhi il marito, china la testa e dopo un paio di minuti di pausa confessa:
“Sì, caro, è così.”
L'uomo è profondamente abbattuto, in fondo speravo solo di sbagliarsi. Соn le lacrime agli occhi chiede:
“E dimmi, chi è il padre?”
Nuovamente la donna abbassa la testa ed è in vistoso imbarazzo, non vorrebbe dire la verità al marito, ma è commossa dal suo candore e quindi соn un filo di voce risponde:
“Tu!”
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По време на закуската съпругата казва:
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Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole?
Il marito farfugliando:
Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari соn i Giapponesi...
E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena.
Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
Sì Superman, ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 4 e mezza. Ora sono le 7...
Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night... Ma scusa, mi spieghi perchè continui a chiamarmi Superman?
Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...
Мъж се прибрал късно през нощта пиян и уморен. На сутринта се прибира мъжа и обяснява на жена си: - Mamá, mamá... en el cole me llaman Superman. Се враќа Трпе во раните утрински часови после пијанка. Влегува многу тивко и внимателно, ама Трпана го пречекува: – Каде беше, Супермене мој!? – Пааа… Во кафана бев… – Да не си бил со некоја жена, а, Супермене мој!? – Нееее! Бевме со Цветко двајцата… – А да не сте оделе по проститутки, а...
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Приятелство мъже-жени Φιλίες Женското приятелство. Жената не се прибира през нощта. На сутринта съпругът я пита: Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou. O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido... Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le... A woman didn't come home one night. The next morning she told her husband that she had slept over at a friend's house. The man called his wife's 10 best friends. None of them knew anything about... Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte. Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten... Vriendschap tussen vrouwen: Een vrouw komt 's nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft. De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn... Ett exempel på kvinnlig vänskap: En kvinna kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger hon till sin man att hon sov hos en väninna. Mannen ringer de 10 bästa väninnorna: Ingen har sett henne... Przyjaźń między kobietami: Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek... żadna... Miesten ystävyys: Mies on yön poissa kotoa ja tulee aamulla kotiin sanoen, että oli kaverin luona yötä. Vaimo soittaa kymmenelle kaverille ja kahdeksan heistä sanoo miehen olleen siellä yötä. Kaksi...
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Двама млади се оженили. След време им се родило детенце. Дошла да го види свекървата. Гледа го и мърмори: Виждайки внука си за пръв път свекървата ми заяви: Une jeune femme accouche de son premier enfant. Sa belle-mère, qui ne l'apprécie pas, vient quand même  la voir à la maternité, mais elle ne peut s'empêcher de sortir une vacherie : - Vous savez,...
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Una ragazza bellissima, sofferente di alitosi, vuole andare a tutti i costi ad una festa insieme alla sua migliore amica, che invece è restia sul portarla соn sé. Dopo varie insistenze, accetta e dice:
“Va bene, dai, vieni, ma mi raccomando tieni chiusa quella foglia che hai per bocca”.
Arrivate alla festa, tutti gli occhi sono puntati su di lei e si susseguono i ragazzi che le chiedono di ballare, ma lei risponde a tutti di no facendo un cenno соn la testa.
Verso la fine della festa però le si avvicina un ragazzo molto bello che le chiede:
“Vuoi ballare соn me?” e lei соn un cenno del capo risponde di sì. Cominciano a ballare, si guardano intensamente negli occhi, lui l'abbraccia e poi le chiede:
“Come ti chiami?”
“Chiara”
“Hai fatto una sсоrеggiа?”
“No!”
“Un'altra?!”
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мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки... Αχά! мужу захотелось потpaxаться. он уходит на кухню и возвращается со... - Мъж буди жена си през ноща, подава на сънената жена чаша с вода и таблетка аналгин. Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!" На един мъж му се прищяло да прави секс. Отива в кухнята взима една чаша вода и четири аспирина и се връща в спалнята. Подава ги на жена си и казва: - Ето, скъпа, вода и аспирин! Жената учудено: - Ама скъпи, мен сега не ме боли глава! - О, слава богу! Der Ehemann weckt seine Ehefrau mitten in der Nacht auf: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten." Antwortet sie: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!" Sagt der Mann: "Na dann, auf gehts..." João saiu para beber com os amigos. Depois de entornar todas achou que estava com tesão, mas marido fiel, voltou para casa. Lá chegando encontra a Margarida mergulhada em sono profundo, dormindo... Een man komt de slaapkamer binnen, waar zijn vrouw al in bed ligt. Hij heeft in zijn hand een glaasje water en een aspirientje, en zegt, "Alsjeblieft schat, een aspirientje voor je hoofdpijn."... Mąż budzi żonę w nocy: - Kochanie, obudź się - mam dla ciebie tabletkę na ból głowy. - Odczep się, przecież mnie nic nie boli. - Ha, mam Cię! Ektemannen følte seg klar for noe sprell, og gikk for å hente to paracet og et glass vann til kona. "Her kjære, her har du litt paracet og litt vann". Hun svarte, "men jeg har jo ikke vondt i... Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina. La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa". "Ah,...fregata ! Allora stasera si tromba !" Vyras naktį žadina žmoną ir duoda stiklinę vandens su dviem tabletėm aspirino. Žmona klausia: - Kas čia? - Vaistai nuo galvos skausmo. - Bet man neskauda galvos. Vyras (nusiimdamas... Kovács este, a vacsora után, egy pohár vizet és egy aszpirint visz a feleségének. Az asszony ránéz: - Ezt most miért hoztad? Nem fáj a fejem. - Ahá! Попален маж излегува од купатилото со чаша вода и 4 аспирина за жена си: - Еве душо, ова е за тебе. - Зошто, па не ме боли главата?! - Боже, фала ти!!!
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Beppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo.
All'entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una foto, e gli chiede:
"Chi è costui?"
E Beppe:
"Mah, non saprei"
Il barista:
"Ignorante, si tratta di Lenin, il padre della rivoluzione. Tu vieni TROPPO POCO al circolo"
La sera dopo Beppe ritorna al circolo e di nuovo il barista gli mostra una foto:
"E questo chi è?"
Beppe:
"Роrса miseria, non lo so"
"Ignorante, si tratta del grande Stalin. Tu vieni TROPPO POCO al circolo"
Terza sera, solita manfrina:
"Questo, chi è?"
"Boh!"
"Ma come fai a non riconoscerlo? E' il grande Togliatti. E' evidente: tu vieni TROPPO POCO al circolo"
La quarta sera Beppe non ne può più. Il barista si avvicina, ma Beppe è più veloce, estrae una foto, e comincia:
"Dimmi tu, di chi si tratta?"
E il barista:
"Mah, non saprei. Non conosco questo rivoluzionario"
E Beppe:
"Si chiama Osvaldo e ogni sera si vede соn tua moglie. Tu vieni TROPPO SPESSO al circolo!"
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