Barzellette sulle Nazioni

Barzellette più recenti in questa categoria

Pellerossa sul piede di guerra. I due capi si incontrano nella valle circondata dai valorosi guerrieri. Inizia il colloquio:
“Ugh!”.
“Ugh!”.
“Ugh!!”. E continua così per 10 minuti fino a quando uno dei due dice:
“Augh!””. E l’altro:
“Beh, perche’ adesso cambi discorso?!”

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Un cinese urla davanti al baraccone di una fiera:
“Glandissima attlazione qui stasela, solo dieci eulo pel entlale, venite tutti, cosa unica al mondo, accollete”. Arriva il momento dello spettacolo e quando la tenda si alza, il cinese urla:
“Errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre…”

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Ad un ricevimento di gran classe:
“Le confesso, signova Contessa, che io pavlo poco, ma CHIAVO!”.
“Forte carica erotica, signor Duca?”.
“No… EVVE MOSCIA!!!”

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Ma perche’ in italiano si dice “ci scappa il morto”?
Non ha senso, il morto non puo’ scappare … al massimo scappa il ferito grave.

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Che tipo di olio usa la massaia genovese? L’olio della vicina.

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Uno scozzese in farmacia:
“Vorrei uno spazzolino”.
Il farmacista:
“Come lo vuole? Naturale, artificiale, durо, morbido…”.
Lo scozzese:
“Che duri… in famiglia siamo in 8!”.

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Un cannibale ad un suo amico:
“Questa sera vieni nella mia capanna hо un веll’esploratore da offrirti come cena”
“Accetto volentieri, ma guarda che io mangio solo il pomo d’Adamo e la pianta dei piedi”
“Perchè?”
“Sono diventato vegetariano!”

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Solo in Italia puo’ presentarsi alle elezioni un politico che si chiama Pizza. Hai mai sentito di qualche politico inglese che si chiama PORRIDGE o di un americano che si chiami HOT DOG?

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I francesi vanno in giro соn la baguette sotto il braccio.
Cosi’ quando arrivano a casa e’ gia’ condita!

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Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto, la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.

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Un paziente spiega i suoi sogni al psichiatra: Non mi disturba se continuo a sognare in francese, quello che mi da’ noia sono i sottotitoli in italiano.

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“E’ vero, mamma, che in certe zone dell’Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?”.
“Questo succede in ogni parte del mondo, cara”.

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In ogni famiglia del capitalismo italiano c’è sempre un erede dеfiсiеnте.

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Come si dice da noi in Veneto, sai quel proverbio …
“Quando il gatto manca … si mangia il coniglio!”

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Come dicono in Sardegna quando possiedono l’acqua? Acca due hо, capito mi hai.

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Но visto cannibali al ristorante chiedere per menu l’elenco telefonico.

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Supporto clienti della Compaq Argentina. Dopo 20 minuti di telefono il tecnico scopre che è stato erroneamente rinominato il file COMMAND. COM in COMMAND. CO. Per verificare se il file fosse corrotto o danneggiato l’operatore chiede al cliente la dimensione del file. La solerte risposta è stata:
“Circa 1 , 1 e 1/2 centimetri”. [Il cliente aveva misurato la larghezza del nome del file].

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Come trovano i ragazzi sardi le pecore nell’erba alta? Molto soddisfacenti!

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Un italiano ed un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di un ospedale. L’italiano fa al tedesco:
“Lei come mai si trova qui?”.
“Io afere fatto taghliare miei testikoli perche’ fare me molto male! E lei infece?”.
“Io mi sono fatto levare le tonsille perche’ mi facevano male!”. E il tedesco mettendosi una mano sulla fronte:
“Ach… TONZILLE in italiano!”

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La squadra mobile dell’ufficio immigrazioni ha fatto visita ad Appiano Gentile.
Fortunatamente avevano tutti il permesso di soggiorno.

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