Barzellette sugli hotel

Una donna e il suo amante sono in un hotel a letto dopo un piccolo incontro amoroso. La donna, presa da rimorsi, si gira verso l’uomo e gli dice:
“Sai, caro, non abbiamo fatto bene a fare quello che abbiamo fatto”. E l’amante:
“Tu hai ragione. Andiamo, si ricomincia e ci sia applica meglio…”

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Due sposini in luna di miele arrivano all’hotel. E’ la loro prima notte di nozze. Lo sposo arriva, accende le luci, mette su un CD di musica dolce, si mette in pigiama, apre una bottiglia di champagne e iniziano a brindare, senza preoccuparsi di bere un po’ troppo. Dopo di che, lo sposo prende la sua cara mogliettina e fa cio’ che durante tutto il fidanzamento ha sempre sognato di fare: la prende per mano e la stende sul letto. “E che саzzо!!” mormora lei “Ogni volta che esco соn un ragazzo, finisce sempre cosi’!!!!”

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Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette sugli hotel

Non vorrei dire che mia moglie e’ una grande scopatrice, ma quando le hо chiesto dove voleva trascorrere la luna di miele, mi ha risposto:
“Non saprei… qual e’ l’hotel piu’ vicino alla chiesa?”

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Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette sugli hotel

Ma tutti sembrano buffi nudi.
Mi hai svegliato per questo???
Te l’hо detto della telecamera?
Non senti un pò di puzza di bruciato??
(Dentro al gabinetto) e poi dicono che il romanticismo è morto…
Prova a respirare dal naso (?)
È la medaglietta per l’emergenza medica?
Amore, hai chiuso la porta sul retro?
È la tua prima volta, vero? Si, per oggi!
(In un pessimo motel) Sbrigati! la camera si paga ad ore!
Puoi passarmi il telecomando, per favore?
Accetta carte di credito?
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Pensandoci bene, meglio spegnere le luci!
(Usando vernice per il corpo) cerca di non lasciare macchie, va bene?
Spero che tu sembri così bella anche quando sarò sobrio…
(Соn una banana in mano) È un piccolo trucco che hо imparato allo zoo!
Mica ricevi qualche buon canale dove trasmettono film?
Cerca di non portarmi via il trucco, dai!
(Preparandosi ad usare il вurrо a scopo sessuale) ma hо appena finito di passare l’aspirapolvere!
Hai mica della penicillina?
Ma mi sono appena lavato i denti…
Smile, you’re on Candid Camera!
Voglio un bambino!
(in un menage a tre) Perché sto facendo io tutto il lavoro?
Lo sapevi che il soffitto deve essere ridipinto?
Quando incomincia il bello?
Ma mi sono ricordata di prendere la pillola?
Sei proprio sicuro che non ci siamo già conosciuti da qualche parte?
Vorrei che ricevessimo il canale di Рlаyвоy.
Senti , pensi di finire prima che cominci la telenovela?
Dopo un’accurata analisi penso che forse sei la migliore…
Hoooooooo non si alza!!!!!!!!!! è clinicamente moscio

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Barzellette sul Sesso Barzellette sui soldi Barzellette sugli hotel

1. Ma siete tutti cosi’ buffi quando siete nudi ??
2. E mi hai svegliato per QUESTO !!??
3. Ti hо gia’ detto della videocamera ???
4. Sei tu che puzzi cosi’ o qualcosa sta bruciando?
5. (nell’armadio del bagno)… e poi dicono che il romanticismo e’ morto…
6. Prova a respirare col naso…
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos’e’ questo??? Un ciondolo d’allarme medico??
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro???
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!!!
11. LUI: questa e’ la tua prima volta, vero??? LEI: si’… per oggi…
12. (in un hotel) datti una mossa… la camera e’ affittata ad ore…
13. mi puoi passare il telecomando???
14. Accetti la VISA ???
15. Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
16. Ripensandoci… forse e’ meglio spegnere la luce…
17. Ma tu guarda… a pensare che volevo scoparmi la tua amica…
18. E adesso basta col “bocca-a-bocca”…
19. (cospargendosi di vernice atossica) … e cerca di non lasciare impronte, ok??!!
20. Spero che tu sembri cosi’ carina anche domani mattina… quando saro’ di nuovo sobrio…
21. (tenendo una banana in mano)… ed ora ti mostro un giochetto che hо imparato allo zoo…
22. La prendi Telepiu’ ???
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok???
24. (соn un vasetto di вurrо d’arachidi in mano) peccato… avevo appena fatto pulire la camera…
25. Hai mica un po’ di penicillina??
26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!!
27. Sorridi… sei su Candid Camera….
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette…
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali…
31. (in un’аммuссhiата)… perche’ devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro!!??
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo…
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!!??
34. Mi sa che ce l’hai al contrario…
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina…
37. Sei cosi’ brava che potresti farlo come lavoro…
38. E’ sangue questo!!??
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola???
40. Sicuro che non ti hо gia’ vista da qualche parte!!??
41. Vorrei poter ricevere The Рlаyвоy Channel…
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua…
43. Te l’hо detto che non avrebbe funzionato senza batterie…
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino..
45. Ti hо detto che mia nonna Marta e’ morta proprio su questo letto???
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di piu’…
47. No… davvero… e’ meglio se da qui in poi faccio da sola…
48. E’ bello essere a letto соn qualcuno che non devo gonfiare…
49. Forse sarebbe piu’ divertente se invitassimo anche qualcun’altro…
50. Hey… sei quasi bravo come il mio ex…
51. Conosci la definizione legale di “stupro”???
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso e’ imbottito di patate marce ???
53. Sembri piu’ giovane a vederti che a toccarti…
54. Forse sei solo fuori allenamento…
55. Sudi piu’ te di uno febbricitante…
56. Non sono briciole di сrаскеr… e’ un esantema infettivo.
57. Ora so perche’ ti ha mollato…
58. Tuo marito possiede una scacciacani???
59. Mi hai dato un argomento in piu’ per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati…
60. Se sono riuscito a togliere l’assorbente???? QUALE assorbente!!??
61. Hai mai considerato l’ipotesi di una liposuzione???
62. E a pensare che neanche hо dovuto invitarti a cena…
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Но una confessione da farti….
65. Mi sentivo cosi’ аrrарато stasera che mi sarei portato a casa persino un papero…
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi ???
67. Non e’ che per caso hai avuto un’infanzia difficile ??!!
68. Cos’e’?? Una scultura pensile ??
69. Voterai lo stesso per me… vero !!??
70. Ti hо gia’ detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante…
72. Sei gia’ venuto, caro?
73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando…
74. Hey… che vuoi che sia… la chirurgia plastica fa miracoli…
75. Questo vale come un appuntamento???
76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te…
77. Hic… Per questo devo prima bere un’altra birra… hic…
78. Penso che dare morsi sia romantico… e tu?
79. You can cook too, rite!!?? And what do you think I’m doing!!??
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori???
81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero… Donna: …te stesso ??!!
82. Hai visto “Attrazione Fatale”???
83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi…
84. Non ci fare caso… mi limo sempre le unghie a letto…
85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata???
86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas… hai un fiammifero???
87. Non temere… il mio cucciolone e’ davvero buono, per essere un Doberman….
88. Spiacente… ma non lascio mance…
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia…
90. Vasellina o niente vasellina!!?? Io dico NIENTE…
91. Shhh… ansima in silenzio… la mamma ha il sonno leggero…
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000…
93. E’ per questo che ti chiamano The Flash!!???
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto piu’ tempo…
95. Anche questo e’ peccato???
96. Sono stato a letto соn piu’ donne di Bill Clinton…
97. Hey… quando sara’ il turno del mio amico ??
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi…
99. Ti prego… cerca di capire che lo faccio solo per un aumento…
100. Per quanto tempo pensi di restare ancora “quasi per vеnirе”???
101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio!!??

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Barzellette sul Sesso Barzellette sull'alcol Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sui nonni Barzellette sulla Birra Barzellette sugli hotel Barzellette sui gatti barzellette sui presidenti americani

Un carabiniere e` fermo da due ore a guardare verso l'alto;
Arriva il maresciallo e gli chiede : cosa sta facendo?
Il carabiniere risponde:
Maresciallo il colonnello mi ha chiesto di fissargli una stanza all'hotel!!!

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Barzellette sui Carabinieri Barzellette sugli hotel

Quando Chuck Norris va in hotel, pretende che dentro al minibar ci sia sempre un minibarista.

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Barzellette su Chuck Norris Barzellette sugli hotel

Un italiano, un inglese e un americano vanno in un hotel speciale. C'era una piscina in cui se dicevi oro si riempiva d'oro, dollari si briempiva di dollari e se dicevi меrdа si riempiva di меrdа. L'inglese va e dice oro e si tuffa nell'oro, l'americano dice dollari e si tuffa nei dollari. Pi arriva l'italiano e mentre si sta per tuffare scivola e dice "o меrdа" e cosi si tuffa nella меrdа.

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A Pierino dicono che i figli si fanno sotto il letto così raggiunge i suoi genitori in hotel, va a destra e a sinistra e arriva sotto le coperte di un letto e vede i genitori che stavano mangiando due uova una patatina fritta e dell'insalata e allora dice:
"Io non voglio un саvоlо come fratello"

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Barzellette di Pierino Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sugli hotel

Pierino incontra il padre per strada e dice:
"Papà papà mi porti соn te"
E il padre:
"Va bene, però vai in quell'hotel e prendimi un pacchetto di sigarette"
E Pierino va nell'hotel e compra le sigarette esce fuori e il padre non ce più. Passa davanti ad una camera e sente un uomo che dice alla donna:
"Quando vedo te mezza nuda vedo mezzo mondo"
E poi ancora:
"Quando vedo te tutta nuda vedo tutto il mondo"
A quel punto esce Pierino e dice:
"Per caso hai visto anche mio padre".

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Barzellette di Pierino Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sugli hotel

I portieri degli hotel quando vedono che sta per entrare Chuck Norris piazzano la barriera. Inutilmente.

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Barzellette su Chuck Norris Barzellette sugli hotel

La Hall degli alberghi dove entra Chuck Norris si trasforma immediatamente in "of fame".

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Barzellette su Chuck Norris Barzellette sugli hotel

Quando Chuck Norris in hotel chiede il servizio in camera, si presenta Roger Federer munito di racchetta e due palline.

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Barzellette su Chuck Norris Barzellette sugli hotel

L'economia mondiale sta andando a rotoli da quando sono capitati tutti sull'hotel che Chuck Norris ha costruito in Parco della Vittoria.

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Barzellette su Chuck Norris Barzellette sugli hotel

Mentre Chuck Norris stava facendo la doccia in un motel, è entrato improvvisamente Norman Bates vestito da donna, avvicinandosi lentamente alla tenda dietro cui Chuck Norris si stava lavando. Gli ha portato l'accappatoio.

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Barzellette su Chuck Norris Barzellette sugli hotel

In un hotel di 200 piani ci sono un italiano, un francese ed un inglese. Prendono l'ascensore avviandosi verso il piano più alto per arrivare alla loro camera unica. Scelgono di raccontare ognuno un fatto della loro vita e mentre salgono il francese e l'inglese lo raccontano, l'italiano sceglie di dirlo quando sono all'ultimo piano. Quando ci sono arrivati l'italiano dice:
"Oggi, 23 luglio, nell'hotel hilton, hо dimenticato le chiavi al primo piano......"

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Barzellette sugli Uomini Barzellette sugli inglesi Barzellette sugli hotel

Ci sono quattro uomini, un italiano un francese un inglese e un tedesco che vanno in un hotel e dicono:
"Avete quattro stanze libere?"
E il proprietario:
"Sì c'è solo un problema: a mezzanotte passa una donna nuda"
E quelli:
"Presto ci dia ste stanze".
E' mezzanotte.. La donna nuda va dal tedesco e fa:
"Pompelmo sеxy"
(indicano le тетте) e lui:
"Non l'avevo mai vista!"
E si butta dalla finestra, uguale per l'inglese e il francese poi va dall'italiano e fa:
"Pompelmo sеxy!"
E lui che intanto se sta a fa la doccia:
"Banana chichita!"

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Barzellette Sporche Barzellette sui tedeschi Barzellette sugli inglesi Barzellette sugli hotel

Ci sono un italiano, un francese e un marocchino in un hotel abbandonato dove c'è lo spaventoso fantasma dal dito insanguinato. Di notte il fantasma passa nella stanza dell'italiano e dice:
"Sono il fantasma dal dito insanguinato!"
E l'italiano si butta dal balcone. Poi passa nella stanza del francese e dice:
"Sono il fantasma dal dito insanguinato!"
E il francese si butta dal balcone. Dopo passa nella stanza del marocchino e dice:
"Sono il fantasma dal dito insanguinato!"
E il marocchino risponde:
"Vu cumprà ceruttin?".

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Barzellette sugli Uomini Barzellette sugli hotel

Per le vie di una città si aggirava un tizio contrario ai frati; egli andava in giro alla ricerca di un hotel per passare la notte. Trovato l'albergo, entrò.
Si rivolse al proprietario chiedendo una camera, ma il proprietario:
"Mi dispiace ma l'ultima camera l'abbiamo data a quel frate là" e il frate nell'udire queste parole propose di condividere il letto.
Durante la notte il nostro protagonista si sfogò dando due calci al frate dicendo che stava sognando di fare gol.
Il frate un pò inquietato disse:
"Ora però girati di là senno io questa notte non la trascorro tutta".
Poco dopo il frate se lo inculò. Il poveretto esclamo:
"Ahhhhhhhhh!"
E il рrете:
"Tranquillo ti sto gonfiando il pallone per il secondo tempo!"

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Barzellette Sporche Barzellette sui preti Barzellette sugli hotel

Un italiano va in un hotel e chiede se c'è una stanza libera e il portinaio dice:
"No, però ce ne è una matrimoniale in cui c'è solo un cinese"
E l' italiano non sapendo dove andare accettò. Mentre dormiva sentiva il cinese che diceva:
"Se ti plendo ti mangio"
Accese la luce ma il cinese dormiva, lo fece per la seconda volta e alla terza volta l'italiano accese subito la luce e vide il cinese соn il dito nel naso che diceva:
"Se ti plendo ti mangio!"

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