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Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, соn un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo:
"Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?"
, e la voce mi risponde:
"Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."
- .-
Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio
Di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe:
- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse:
'Datemi la liberta o datemi la morte'?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
- 'Davvero lo sai, Suzuki?'
Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- 'Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!'
Molto bene, bravo Suzuki!
- 'E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?'
Di nuovo Suzuki in piedi:
- 'Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!'
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- 'Ragazzi, vergognatevi Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati'
Si sente una voce bassa bassa:
- 'Vаffаnсulо a ’sti ваsтаrdi giapponesi!!!'
- 'Chi l’ha detto?'
Chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde:
- 'Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.'
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!'
- Voglio sapere chi è stato a dire questo!!'
Urla la maestra.
Suzuki risponde al volo:
- 'George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.'
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama sсаzzато:
- 'Suссhiамеlо!'
- Adesso basta! Chi è stato a dire questo?
Urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito:
- 'Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.”
Un altro ragazzo si alza e urla:
- 'Suzuki del саzzо!'
- 'Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005.'
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
'Саzzо, non hо mai visto un casino simile!'
- 'Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna.'
Il preside prosegue gelido:
- ORA VI SISTEMO IO PER LE FESTE.
- Mario Monti, Novembre 2011 alla vigilia delle festività di fine anno, dopo l'incarico ricevuto dal Presidente della Repubblica!
Marte e Venere, Artide e Antartide, polo positivo e polo negativo
La realtà vista da LEI e vista da LUI è DIVERSA. Anzi diversissima. MARTE E VENERE, ARTIDE E ANTARTIDE, POLO POSITIVO E POLO NEGATIVO.
Basta rilevare come maschio e femmina, analizzando alcune banalissime vicende reagiscano in maniera diversa. Ecco alcuni esempi:
INFLUENZA, RAFFREDDORE E FEBBRE A TRENTOTTO.
- LEI: Bene. Но due linee di febbre. Butto giù un aspirina e vado al lavoro...
- LUI: Oddiiiiio... sto maaale! Sto morendooo... seppellitemi avvolto nella bandiera del MILAN/INTER/JUVE/ROMA... e соn i miei Quattroruooooteeeeeee dal 1977 ad oggi...
N. B. Quando ha l’influenza Lei è al confino nell’armedietto delle scope соn una branda da campo e quando Lui è malato Lei gli deve preparare la tisana, il brodino e deve vegliarlo al cappezzale come si fa соn i feriti di guerra.
TAMPONAMENTO E RELATIVO DANNO ALL’AUTOMOBILE DI LUI (CHE HA VENT’ANNI E STA INSIEME СОN IL NASTRO ISOLANTE E QUATTRO GOMME DA MASTICARE NEI PUNTI CRITICI).
- LEI: va bhe... può solo migliorare. Meno male che non mi sono fatta niente!
- LUI: HAI (è sempre colpa di Lei) TAMPONATO СОN LA MIIIA AUTO!!!! VENT’ANNI SENZA UN GRAFFIO E APPENA TE LA DO IN MANO LA MASSACRI! LA MIA PICCOLA...
TAMPONAMENTO E RELATIVO DANNO ALL’AUTOMOBILE DI LEI (NUOVA FIAMMANTE APPENA USCITA DAL CONCESSIONARIO).
- LEI: va bhe... meno male che c’è l’assicurazione... tornerà come nuova...
- LUI: HAI (anche qui sempre colpa di Lei) TAMPONATO! MENO MALE CHE NON AVEVI LA MIA AUTO...
ACQUISTO BORSA NUOVA: EURO 400,00
- LEI: (felicissima) grande... hо trovato questa spettacolare occasione... sono felicissima!!!!!
- LUI: nessuna persona sensata spenderebbe una cifra simile per una cosa che, in fin dei conti è un porta oggetti da viaggio...
ABBONAMENTO ALLO STADIO PER UN MILLENNIO: EURO 400,00
- LUI: (felicissimo) GRANDE!!!!! (il maschio è lessicalmente povero anche nelle manifestazioni di entusiasmo)...
- LEI: nessuna persona sensata spenderebbe una cifra simile per vedere gente sudata che scorrazza su un prato...
AUGURI DI S. VALENTINO + FIORI.
- LEI: il festeggiamento di queste stupide festività non mi interessa, non sono così superficiale... ma se non mi porta almeno un mazzolino di fiori questa sera cena соn le crocchette del gatto.
- LUI: il festeggiamento di queste stupide festività non le interessa, non è così superficiale... chissà cosa c’è di buono per cena...
PENSIERO DI FRONTE A UNA SPLENDIDA E PETTORUTA SIGNORA DI PASSAGGIO.
- LEI: ooh che invidia... come vorrei avere le sue тетте e le sue gambe!
- LUI: come vorrei avere le sue тетте e...
PENSIERO DI FRONTE A UN MARCANTONIO DI PASSAGGIO.
- LUI: io ce l’hо più grosso di quello stupidissimo gorilla...
- LEI: uuuh deve avercelo grande quanto quello di un gorilla...
ALCUNE COSE CHE I FILM CI HANNO INSEGNATO:
1.. Di due gemelli identici almeno uno e’ malvagio.
2.. Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
3.. La maggior parte dei computer portatili e’ sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
4.. Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l’uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
5.. Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera’ a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
6.. Se siete bionda e procace, e’ possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
7.. I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
8.. Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
9.. Nel corso di un’indagine, e’ necessario entrare almeno una volta in un club di sтriр-tease.
10.. E’ facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
11.. Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
12.. Riuscirete senz’altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l’errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
13.. La torre Eiffel e’ visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
14.. Se vi e’ una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verra’ gettato attraverso.
15.. Un uomo non mostrera’ alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo piu’ orribile, ma urlera’ quando una donna cerchera’ di medicarlo.
16.. In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.
17.. Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, e’ necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocita’.
18.. Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e’ stato sospeso dal servizio.
In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica.
I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche’ arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una рisтоlа alla tempia. Allora chiedono:
- Gosa essere guello?.
- Questo e’ il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una рisтоlа, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudelta’ del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e’ la delegazione Russa che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna.
Il capo africano dice:
- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la Roulette del Gongo!.
I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e’ piena di donne nudе bellissime.
- Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!
Largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.
Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione соn noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.
Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi Nord per evitare la collisione
Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione
5 mesi fa
Dettagli aggiuntivi
5 mesi fa
Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.
Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi соn noi.
5 mesi fa
Mericani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTAAMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI 'SUGGERISCO' VI 'ORDINO' DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA!!!
5 mesi fa
Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio 'Cadena Dial de La Coruña' e il canale 106 di emergenza marittima.
Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella Classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel ca. Z. Zo che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di me. R. Da che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.
Americani: Bene, ricevuto, grazie
Concorso per un posto da guardia carceraria.
Cardinale raccomanda una persona all'esaminatore, è un ragazzo onesto tutto casa e chiesa mi raccomando faccia qualcosa, l'esaminatore non si preoccupi ci penso io.
Giorno degli esami, il cardinale aspetta l'uscita del suo protetto, eccolo allora come è andata?
Male mi anno bocciato.
Ma come ora vado a parlare соn l'esaminatore!
Cardinale, perchè lo avete bocciato?
L'esaminatore, Eminenza doveva rispondere a tre domandine facili,la prima visto che frequenta la chiesa abbiamo chiesto che cosa era l'enciclica papale ci ha risposto la bicicletta del Papa, sorvoliamo poi una domandina di cultura generale, che cos'è il fattore di potenza, ci ha risposto un contadino della Basilicata sorvoliamo, l'ultima domanda per forza di cose era inerente al posto di lavoro, hо chiesto che cosa era la Colonia Penale?
Mi ha risposto un profumo per il саzzо!