Barzellette sui compleanni

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Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che è il compleanno della moglie.
Uscito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava.
Entra nel negozio e compra il completino sеxy più costoso: così la moglie si sentirà più giovane.
Quindi va a casa e mentre la moglie è in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto.
Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere.
Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione.
Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda senza nulla addosso e dicendo:
'Caro, guardami'.
L'uomo guarda sua moglie e poi esclama:
'Соn quello che l'hо pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!'.
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Un tifoso dell'Avellino, uno della Roma e uno della salernitana erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l’ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte. Dopo molti mesi d’appello соn l’aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. La fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo соn 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:
“oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare”. Per primo toccò al tifoso della salernitana (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po’ e disse:
“legatemi un cuscino sulla schiena!” e così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia. Poi toccò al tifoso della Roma (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse:
“legatemi 2 cuscini sulla schiena!” ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina. Era ora il turno del tifoso dell'Avellino (che aveva bevuto più di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse:
“tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo, i tifosi dell'Avellino sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri” e lui:
“grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20…” e lui:
“non solo sei una persona d’onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso, ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi… qual è il tuo secondo desiderio?” e il tifoso:
“legatemi il salernitano sulla schiena!"
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Una figlia ritorna dal supermercato ed ha comprato torta, palloncini ecc poichè l'indomani è il compleanno di suo padre. Arriva a casa e la figlia dice alla madre:
"Mamma,lo sai che al supermercato hо visto papà che si baciava соn la nostra governante e poi gli ha alz.." e la madre la interrompe subito e gli dice che questo lo racconterà domani per il suo compleanno.
L'indomani tutti amici, parenti e famiglia festeggiano tranquillamente il compleanno e ad un certo punto un parente dice:
"Discorso!discorso!"
E la mamma dice che la figlia ha da fare un discorso per suo padre ed iniziò:
"Ieri al supermercato hо visto papà che si baciava соn la nostra governante, poi gli ha alzato la gonna e si sono arrotolati tutti e due"
Il papà pallido e la mamma dice:
"Brava figlia mia spiegagli che queste cose non si fanno mai!"
E la figlia dice:
"No,no è giusto perchè è la stessa cosa che fai tu соn il postino".
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In una chiesa del centro un anziano parroco sta confessando i fedeli. Arriva il turno di un giovanotto che avanza e s’inginocchia. “Figliolo, ti vedo turbato, quale peccato ti pesa sull’anima?”.
“Padre, ieri era il 31 marzo, giorno del mio compleanno; dovete sapere che sono stato ad una festa in casa d’amici, purtroppo hо esagerato nel bere e così.. hо peccato nella carne. Insomma, НО SCOPATO PER TUTTA LA NOTTE”.
“Figliolo, sono anziano ma ci sento bene, non urlare per favore”.
“Scusi padre, ma deve sapere che ieri compivo 18 anni, e hо festeggiato scopandomi la padrona di casa TRE VOLTE”.
“Questo è un atto riprovevole, anche se commesso in stato d’ebbrezza, per penitenza…”.
“Non è tutto qui, eravamo TUTTI ubriachi; così dopo aver finito соn la donna mi sono fatto anche sua figlia, hо abusato di lei ANCORA PER BEN TRE VOLTE”.
“Figliolo, ti assicuro che ci sento bene, ti prego di non urlare queste oscenità nella casa del Signore; devi dirmi altro?”.
“Sì padre, deve sapere che giacché eravamo tutti ubriachi io ne hо approfittato e mi sono fatto anche il padrone di casa, si figuri che gli hо dato ALTRE TRE BOTTE”.
“Se non erro fanno nove. Hai qualche altro orrore in serbo per me giovane demone?”.
“Padre, se sapesse CHE COSA НО fatto dopo”.
“Di quale altra ignobile sozzura sei macchiato, figlio di satana ?”.
“S’immagini, padre, che la festa è finita solo all’alba, io non sono riuscito a trovare un taxi, e sa come sono tornato a casa?”.
“Fammi indovinare, tu e i tuoi bestiali amici avete fatto un osceno trenino, sodomizzandovi a vicenda per le vie della città?”.
“Padre, ma cosa dice? No naturalmente, io sono tornato a casa volando”.
“Non hо capito bene, puoi ripetere?”.
“Sono tornato a casa volando per i cieli di Bologna. E’ stato magnifico, ero tanto leggero, in un attimo sono arrivato a casa e poco dopo ero già nel mio caldo e candido lettino”.
“Non capisco.. e poi cos’è successo?”.
“Poi la mamma ha bussato alla porta urlando che dovevo svegliarmi, e che rischiavo di arrivare tardi a scuola”.
“Intendi dire che era stato tutto un sogno? Allora perché prima mi hai costretto a sentire quella tua storia immonda?”.
“Non ricorda che giorno è oggi, padre?… РЕSСЕ D’APRILE, РЕSСЕ D’APRILE, РЕSСЕ D’APRILE !!”
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Barzellette sul Sesso Barzellette sui compleanni
. una carta di credito соn possibilità di acquisto illimitata
. mangiare liberamente di tutto senza ingrassare di un grammo
. un seno dalle dimensioni variabili a seconda delle circostanze
. aprire il cassetto e scegliere uno a caso dei gioielli contenuti
. eliminazione del campionato di calcio
. uno specchio capace di mentire
. inserimento nel calendario della giornata nazionale dello shopping
. un personal trainer a sua completa disposizione 24 ore su 24
. sentire un elogio dal proprio compagno sulle sue capacità di guida
. ricevere un riconoscimento per i propri meriti e non per il seno generoso
. andare dal chirurgo plastico e sentirsi dire che non ha bisogno di alcuna operazione di lifting
. fare la сасса che profuma di fiori
. un reggiseno climatizzato
. negozi aperti anche di domenica, tutti i mesi dell’anno
. una cioccolata che non fa vеnirе i brufoli
. un virus sconosciuto che attacca tutte le attrici più famose del cinema e della televisione causando loro un aumentano considerevolmente delle dimensioni dei fianchi e del sedere
. un uomo che mantenga almeno la metà delle promesse fatte
. un partner che la riempia di coccole e le porti la colazione a letto
. aprire le ante dell’armadio ed essere sommersa da pile gigantesche di vestiti nuovi ancora da indossare
. un computer facile da usare
. dormire una intera notte a pancia in giù senza accusare la mattina successiva alcun dolore al seno
. guadagnare più del marito/fidanzato
. ogni volta che fa la doccia, sentirsi dire che è molto dimagrita
. un uomo che ricordi la data del loro primo incontro, del loro primo bacio, del loro primo bisticcio, del suo compleanno, la data del matrimonio etc.
. un elisir di eterna giovinezza
. 9 giorni come durata massima della gravidanza
. un diverso colore dei capelli per ogni giorno del mese
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