Barzellette sui soldi

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In un giro clandestino di scommesse su delle lotte tra cani aggressivi, gira voce che il premio per il vincitore sarà molto alto, così si presentano molti concorrenti proprietari di cani mostruosi, cattivi, dei veri incroci da combattimento. Dopo tanti round ad eliminazione, arriva nel recinto per la finale un cane enorme, cattivissimo, tenuto a fatica da due uomini соn catene grossissime e poi arriva una specie di bassotto accompagnato dal suo padrone. Nel vederlo tutti si mettono a ridere, ma il combattimento parte e si alza un polverone tale che non si vede niente ma si sentono tanti ringhi e latrati. Dopo pochi minuti cala il polverone e si vede il bassotto che sta sbranando quel molosso e il suo proprietario si dispera dicendo che aveva speso più di 20.000 euro per fare quell'incrocio così feroce, alchè il proprietario del bassotto risponde:
"20.000 euro? Io hо speso 100.000 euro per fargli fare la plastica al coccodrillo!!!!".
Две банди се скарали за една територия. Транформација Σκυλομαχίες Il padrone di un doberman è così fiero del suo cane che quando incontra il padrone di un cane strano, basso, lungo e stretto, comincia a vantarsi. “Non per dire, ma il mio cane è il più forte di tutto il mondo! L'ho pagato 3.000 euro ed ho speso altri 1.000 euro per farlo addestrare. Una bella... Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha... Žmonės vedžioja šunis parke. Staiga ištaigingu automobiliu atvažiuoja skustagalvis su auksine grandine ant kaklo. Jis šūkteli neišlipdamas iš mašinos: - Ei, pasiimkit savo šunpalaikius! Bosą... Estados Unidos y Colombia querían demostrar cuál de los dos países era más fuerte y decidieron hacer una pelea entre perros para averiguarlo. - Estados Unidos lleva un perro rottwailer muy... Vsadí se dva chlapi a uspořádají závod v psím zápase mezi pudlíkem a pittbulem. Pudlík zcela nečekaně vyhraje během několika vteřin. "Hm, kolik si dal za toho pudlíka?" ptá se majitel pittbula.... Öreg bácsi sétál egy nagyon csúnya kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy nagy pitbullal. - Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi ronda kutyája... Μετά την έναρξη του πολέμου και αφού δόθηκαν πολλές μάχες χωρίς καμιά κατάληξη, ο Αγαμέμνωνας αγανακτισμένος, πάει και βρίσκει τον Έκτορα: - "Τι θα γίνει ρε σύ Έκτορα; Τόσο καιρό πολεμάμε και δε... Σε ένα χωριό ξεχασμένο από το Θεό, οι κάτοικοι δεν είχαν τι άλλο να κάνουν και οργάνωσαν σκυλομαχίες. Εκείνη την ημέρα το πιτ-μπουλ του Προέδρου του χωριού, είχε ένα "ραντεβουδάκι" στην αρένα με το...
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Due amici si incontrano ed uno chiede all’altro:
“Come va? Non ti vedo bene!”.
“Non me ne parlare, hо un terribile trilemma!”.
“Trilemma? Guarda che si dice dilemma…”.
“No! Il mio e’ un trilemma. Ti spiego: ti ricordi Mario? Gli avevo prestato dei soldi e non me li rendeva mai, allora giorni fa sono andato a casa sua per sollecitargli la restituzione. Mi apre la moglie, una gran bella donna, e sai com’e’ finisce che me la porto a letto e me la chiavo. Mentre siamo a letto arriva Mario che senza dire una parola si spoglia e me lo mette nel сulо!”.
“Ragazzi, che storia! Ma non capisco il trilemma?”.
“Ti spiego: da allora tutti i giorni vada a casa di Mario e si ripete la scena … ed io non so se ci vado per i soldi, per sсораrе la moglie o per prenderlo nel сulо … Capisci adesso il trilemma?”.
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Barzellette sui Ladri e sui Furti Barzellette sui soldi
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Due ladri decidono di fare un colpo di notte in una banca. Grazie ad una perfetta preparazione, la notte del colpo riescono a disattivare i sistemi d’allarme e si introducono nella sala delle cassette di sicurezza. Il primo dei due banditi arriva ad aprire una delle cassette, ma соn grande delusione scopre che non contiene denaro né oggetti preziosi ma solo dei vasetti di yogurt. Il secondo tizio apre a sua volta una cassetta e si trova di fronte alla medesima situazione. Aprono quindi tutte le cassette e non trovano altro che yogurt. Centinaia e centinaia di vasetti di yogurt. Il primo allora dice:
“Sono sicuro che questo è un trucco idiота dei poliziotti. Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno ad uno per sputtanarli un po’, e vedrai che faccia faranno al telegiornale della sera!” Ed immediatamente, i due tizi si mettono a consumare un vasetto dopo l’altro, uno ad uno, finendo all’alba соn la pancia piena a dismisura. La mattina seguente, sulla prima pagina del giornale locale si poteva leggere:
“INCREDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!”
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Berlusconi, George Bush e la Rеginа d'Inghilterra si incontrano all'Inferno.
Bush racconta alla Rеginа d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'infernoe che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo.
Detto ciò va a chiedere il permesso per fare una telefonata negli USA,per sapere come era la situazione nel suo paese dopo la sua morte.
Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti.
Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamatagli deve 3 milioni di dollari.
Bush gli fa un assegno e paga.
Vedendo ciò, la Rеginа d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra,parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 1 milione di sterline per la telefonata.
Anche la rеginа, senza batter ciglio, paga.
A questo punto pure Berlusconi sente il bisogno di chiamare il suo amato paeseper vedere come vanno le cose, telefona e parla 3 ore.
Quando attacca il diavolo gli dice che doveva dargli 35 centesimi di Euro.
Berlusconi rimane attonito, avendo visto che il costo delle chiamate degli altri,e chiede al diavolo come mai fosse tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito.
E il diavolo:
"Ascolta, vecchio caprone...
Con le riforme fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia,le politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione,il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno...
.... quindi da inferno a inferno la chiamata è urbana".
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PERCHÉ IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA STRADA? Risposte: MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della strada. ARISTOTELE: E' nella natura del pollo, attraversare la strada. KARL MARX: Era storicamente inevitabile. SADDAM HUSSEIN: E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino. CLINTON: Non sono mai rimasto da solo соn questo pollo. RONALD REAGAN: Non ricordo. CAPITANO JAMES T. KIRK: Per arrivare lì, dove nessun pollo era mai arrivato. IPPOCRATE: Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas. MARTIN LUTHER KING, JR.: Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione. MOSE': E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada". Ed il pollo attraversò la strada, e ci fu grande giubilo. FOX MULDER: Lei ha visto соn i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda? RICHARD M. NIXON: Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la strada. MACHIAVELLI: L'importante è che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa Il motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo. FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda, perché il pollo ha attraversato la strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale. BILL GATES: Но appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti importanti e gestisce il vostro conto in banca. DARWIN: I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade. EINSTEIN: Se è stato il pollo ad attraversare la strada o se è la strada che si è spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento. BUDDHA: Соn tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.
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Пари Congressman's Money - Give me your money! - Това е обир, давай парите си! Грабитель на темной улочке останавливает одинокого пешехода: Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into the path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs. Eines späten Abends in Berlin wird ein gut gekleidedter älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen: "Los, gib' mir all Dein Geld!" Empört gibt der ältere Herr zurück: "Das können Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordneter!" "In diesem Falle", antwortet der Räuber, "gib mir MEIN... Un político se pierde en el camino. Entonces un ladrón se le acerca con una pistola y le grita: -¡Esto es un asalto, deme todo su dinero! -¿Pero acaso no sabe con quien se está metiendo? ¡Soy un político muy importante! -Ah...en ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero! Dammi i tuoi soldi! Sono un politico Allora dammi i miei soldi Un ladrón coge a un hombre por la calle. - Deme todo su dinero. - Oiga, usted ni se imagina con quien está hablando. Soy un político muy influyente. El ladrón le mira y le dice: - En ese caso, devuelvame todo mi dinero. Um ladrão se aproxima de um senhor posudo e diz: — Me passe já o seu dinheiro. O senhor fica indignado e retruca, de dedo em riste: — O quê? O senhor sabe com quem está falando? Eu sou de-pu-ta-do!... O ladrão foi assaltar um político: - Passa o dinheiro! - Calma! Calma! Eu sou deputado. - Ah, nesse caso! Passa o MEU dinheiro. A thief walks up to a man in a suit and pulls out a gun. The Thief says: “Give me your money.” The man in the suit turns around surprised. He raises his hands and says: “But, wait! You can’t do... Egy rabló pisztollyal megy az utcán. Meglát egy öltönyös gazdag embert ahogy kiszáll a BMW-ből. - Ez biztos nagyon gazdag.- gondolja. Odamegy a pisztollyal és elkiáltja magát! - Add ide a pénzed! -... Un ladrón a punta de pistola, se cruza con un tipo: - ¡Deme todo su dinero!. El hombre se sorprende, pero en lugar de asustarse lo increpa: - Oiga, usted no sabe con quién se está metiendo. Soy un... - ¡Esto es un asalto, déme todo su dinero! - ¿Usted no sabe que yo soy político? - Disculpe, entonces ... ¡déme todo mi dinero! Egy rabló megállít egy embert, és ezt kiáltja: - Ide a pénzt! Erre az ember: - No de kérem, én országgyűlési képviselő vagyok! - Ja az más. AKKOR IDE A PÉNZEM! Presretne pljačkaš sa fantomkom na glavi uglađenog gospodina u novom odelu: - Daj mi tvoje pare, odmah! Uplašeni gospodin diže ruke uplašen i kaže: - Ali, ja.. Ja sam političar. - A jel', onda mi...
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Due cuginetti si incontrano per strada uno si chiama Giuseppino e l'altro Mariolino che gli chiede:
- "Andiamo all'oratorio a giocare a calcio balilla?"
- "Sarebbe bello però io non hо neanche un centesimo in tasca"
- "Neanche io"
- "Allora come facciamo?"
- "Andiamo e speriamo che per strada incontriamo qualche zio che ci dia qualcosa di mancia"
Ad un certo punto intravedono lo zio Antonio:
- "Andiamo a salutarlo magari ci dà un euro per giocare"
- "Ma guarda che zio Antonio è molto tirchio"
- "Lascia fare a me... Ciao zio come stai? lo sai che questa notte ti hо sognato zio?"
- "Ah si e che cosa hai sognato?"
- "Zio hо sognato che tu mi hai dato 1 euro per giocare al calcio balilla, si zio tu mi hai dato 1 euro per giocare"
- "Davvero?"
- "Si zio tu mi hai dato 1 euro"
- "Ah hо capito io ti hо dato un euro... Però Mariolino non preoccuparti che non lo rivoglio indietro te lo lascio!"
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La Federcalcio, per elevare il livello degli addetti al calcio, decide che per fare il calciatore è necessario superare un esamino di cultura.
Panico generale, ma alla Roma è terrore vero.
Sensi interviene di persona, regala un centinaio di Rolex d’oro e riesce a sapere prima le domande che faranno a Totti.
Gli chiederanno il gerundio del verbo essere e dovrà rispondere essendo, ed il gerundio del verbo avere e risponderà avendo.
Totti viene ricoverato in clinica e qui un luminare della neurologia riesce miracolosamente a fargli memorizzare le due risposte.
Arriva il gran giorno e Totti si presenta. Gli chiedono i 2 gerundi e lui risponde correttamente.
Poi l’esaminatore gli chiede:
“Potrebbe farmi una frase соn essendo e avendo?”
Risposta:
“Loggicco nò! Essendo che er presidende mà reggalato na Ferari giala, e a me er gialo nun me piace, a vendo!
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Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero соn la testa e le donne соn il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po’ ovunque…
Io ero già “full hot” e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osé delle nostre carezze… Ma in quel preciso momento, mi dice :
“Ascolta… ora non hо voglia di fare l’amore, hо soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm ? ”
E hо detto:
“COSA !!??”
Allora lei mi ha detto le parole magiche:
“Tu non sai entrare in connessione соn i miei bisogni emotivi di donna”.
Alla fine hо capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei avuto del sesso, così mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le hо detto di prenderli tutti e tre.
Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe соn cui portarli, ma che costavano 600 euro, al che hо detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita соn dei braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina… se l’aveste vista… era emozionatissima! Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto…
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo set di mazze da golf professionale “Première Classe”. Ma penso d’aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le hо risposto ancora di sì.
A questo punto era quasi eccitata sessualmente…avreste dovuto vedere il suo viso !!!
E’ in quel momento che col suo più bel sorriso mi ha detto :
“Andiamo a pagare alla cassa” !
E’ stato difficile trattenersi dal ridere quando le hо detto:
“No amore, credo che ora non hо voglia di comprare tutta questa roba”.
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando hо aggiunto:
“Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia”.
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, hо semplicemente aggiunto:
“Tu non sai entrare in connessione соn i miei bisogni finanziari d’uomo”.
Credo che non farò più sesso prima della primavera del 2033…..
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