Barzellette sui soldi

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In un giro clandestino di scommesse su delle lotte tra cani aggressivi, gira voce che il premio per il vincitore sarà molto alto, così si presentano molti concorrenti proprietari di cani mostruosi, cattivi, dei veri incroci da combattimento. Dopo tanti round ad eliminazione, arriva nel recinto per la finale un cane enorme, cattivissimo, tenuto a fatica da due uomini соn catene grossissime e poi arriva una specie di bassotto accompagnato dal suo padrone. Nel vederlo tutti si mettono a ridere, ma il combattimento parte e si alza un polverone tale che non si vede niente ma si sentono tanti ringhi e latrati. Dopo pochi minuti cala il polverone e si vede il bassotto che sta sbranando quel molosso e il suo proprietario si dispera dicendo che aveva speso più di 20.000 euro per fare quell'incrocio così feroce, alchè il proprietario del bassotto risponde:
"20.000 euro? Io hо speso 100.000 euro per fargli fare la plastica al coccodrillo!!!!".
Две банди се скарали за една територия. Транформација Estados Unidos y Colombia querían demostrar cuál de los dos países era más fuerte y decidieron hacer una pelea entre perros para averiguarlo. - Estados Unidos lleva un perro rottwailer muy... Σκυλομαχίες Μετά την έναρξη του πολέμου και αφού δόθηκαν πολλές μάχες χωρίς καμιά κατάληξη, ο Αγαμέμνωνας αγανακτισμένος, πάει και βρίσκει τον Έκτορα: - "Τι θα γίνει ρε σύ Έκτορα; Τόσο καιρό πολεμάμε και δε... Σε ένα χωριό ξεχασμένο από το Θεό, οι κάτοικοι δεν είχαν τι άλλο να κάνουν και οργάνωσαν σκυλομαχίες. Εκείνη την ημέρα το πιτ-μπουλ του Προέδρου του χωριού, είχε ένα "ραντεβουδάκι" στην αρένα με το... Il padrone di un doberman è così fiero del suo cane che quando incontra il padrone di un cane strano, basso, lungo e stretto, comincia a vantarsi. “Non per dire, ma il mio cane è il più forte di tutto il mondo! L'ho pagato 3.000 euro ed ho speso altri 1.000 euro per farlo addestrare. Una bella... Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha... Öreg bácsi sétál egy nagyon csúnya kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy nagy pitbullal. - Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi ronda kutyája... Vsadí se dva chlapi a uspořádají závod v psím zápase mezi pudlíkem a pittbulem. Pudlík zcela nečekaně vyhraje během několika vteřin. "Hm, kolik si dal za toho pudlíka?" ptá se majitel pittbula.... Žmonės vedžioja šunis parke. Staiga ištaigingu automobiliu atvažiuoja skustagalvis su auksine grandine ant kaklo. Jis šūkteli neišlipdamas iš mašinos: - Ei, pasiimkit savo šunpalaikius! Bosą...
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Un mendicante dall’aria particolarmente malconcia si rivolge ai passanti che si affrettano per le ultime compere natalizie. Non si capisce bene se cerchi di impietosirli o di stimolarne la solidarieta’, infastidendoli соn una litania fra il lamentoso e il tragico:
“Aiuto! Sto morendo! Но una terribile bronchite, sono pieno di catarro, guardate come sto male. Datemi un po’ di soldi che vado a curarmi a Baden Baden”. Un signore distinto, che sembra non avere particolare fretta, e’ colpito dalla perorazione del mendicante. Gli si avvicina e gli dice:
“Senti, pezzente. Tu hai una bella faccia tosta! Per un po’ di bronchite e di catarro vorresti curarti a Baden Baden che e’ il posto di cure termali piu’ caro al mondo, dove vanno soltanto i ricconi?”.
“Senti” risponde il questuante, “se mi vuoi dare qualcosa, bene! Se non vuoi darmi nulla, pazienza! Ma quando si tratta della mia salute, io non bado a spese”.
Barzellette sui Medici Barzellette sui soldi
Някъде в Америка един шеф обещал на всеки, който успее да преплува езерото с крокодилите, по 5 милиона долара. Пътува презокеански лайнер. Океана бурен дъжд, вятър. От президентския апартамент се чува плач и писъци. Английската кралица крещи: Събрал лъвът всички животни и им казал: Пътуват Киркор и Гарабед на околосветско пътешествие с кораб. Пљасс Некаде во Америка, еден милјардер рекол дека ќе му даде 5 милиони долари награда на секој кој ќе успее да плива езеро полно со крокодили. Ако некој се обиде, но не успее, неговото семејство ќе... Estados Unidos, 2009. estamos en el primer concurso nacional de cruzamiento de lago con cocodrilos estilo libre. - El primero en pasar: ahí va el inche gringo,50 metros!!, 55 metros!! zaz que se lo... Ο βάλτος Το Βραβείο Η πισίνα Swimming With Gators Hollywood'da bir parti veriliyor,güzel bir evde. Partinin sahibi partiye heyecan ve değişim katmak için mikrofonu eline alıp başlıyor: - Arkadaşlar akvaryumdaki iki piranayı bu havuza atacağım.... Era uma vez, um grande homem, propietário de grandes e muitas terras, indústrias, usinas, enfim de um inacabável pertences. Certa vez este homem reunio todos os seus empregados ao redor de uma... Een Texaanse multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Leroy, de enige neger in de buurt,...
Barzellette sugli Uomini Barzellette sui soldi
Barzellette sulle professioni Barzellette sui soldi
Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo. Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all’altro:
“Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?”.
“Si, certo, perche?”.
“Ecco, vedi, mio figlio si e’ appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare”.
“Beh… potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di саzzате. 10.000 Euro mensili piu’ le spese. Andrebbe bene?”.
“Uhm…non so…troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di piu’ semplice, per cominciare?”.
“Revisore! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu’ vitto”.
“Sei matto? Qualcosa di piu’ umile. Sta appena iniziando”. Uhm… Vediamo… Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il сulо ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu’ viaggi”.
“No, no, troppo troppo”.
“Allora Project Manager o Coordinatore. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano”.
“Ma non c’e’ niente di piu’ basico, un gradino piu’ basso da cui iniziare la gavetta?”.
“Beh, l’unico posto che resta e’ quello del tecnico, o del tecnico commerciale. Deve maneggiare соn attenzione molta documentazione tecnica e finanziaria, lottare соn i capi, coi Project Managers, i direttori, gli impiegati e a volte anche соn gli operai. Deve fermarsi oltre l’orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare durо da 8 a 18 ore giornaliere”.
“Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio”.
“Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato e соn molta esperienza”.
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Едно габровче се похвалило на баща си: Das gesparte Geld Un carabiniere arriva in caserma tutto contento e dice: Il figlio di McFarlane lo scozzese, rientrando da scuola dice al papà: - "Oggi ho corso dietro l'autobus, così ho risparmiato i soldi del biglietto" - "Bravo. La prossima volta corri dietro a un... Temel'in oğlu kan ter içinde koşarak eve gelir. - "Uy buba tam 100,000.- Lira tasarruf ettum,otobüse binmedum yanından koştum"der. Temel de oğluna, - "Ula oğlum ha biraz daha akulli olsaydun... — Ó, Maria, estou a morrer de cansaço. Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui. Meu consolo e que economizei vinte pratas. — Mas tu és burro mesmo, hein,... En man sa till sin fru: - Vet du, jag sparade 50 kr i dag, jag sprang efter bussen. Frun sa: - Dummer, om du hade sprungit efter taxin så hade du sparat 100 kr!!! og fortæller sin far, at han sparede 10 pence ved at gå hjem i stedet for at tage bussen. Hvorfor lod du ikke være med at tage en taxi, så kunne du have sparet et pund...? Samtale mellem to skotter: - Hvorfor er du så forpustet ? - Jeg løb efter bussen hele vejen hjem for at spare penge. - Fjols ! Hvis du havde løbet efter en taxa, havde du sparet meget mere. En mand kommer glad hjem til sin kone og siger "jeg har lige sparet 20 ,-. på at løbe efter bussen". Konen siger "kunne du ikke løbe efter en taxa istedet så kunne vi havet sparet en 50,- – Pappa, i stedet for å ta bussen hjem i går så løp jeg etter bussen. Så nå har jeg spart 25 kroner. – Å, du din tosk! Du skulle heller løpt etter en taxi, så hadde du spart 200 kr. Laihialaispoika oli päässyt käymään kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen: Säästinpä linja-autorahan, kun juoksin sen perässä kotiin. Siitäpä isä suuttui ja torui poikaansa: Olisit... Skót gyerek izzadtságtól csuromvizesen ér haza és boldogan újságolja az apjának: - Apu! Képzeld el spóroltam egy pennyt, mert hazafelé futottam a villamos után! Erre az apa dühösen rákiált: -... Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!" "Jo, a jak?" "Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem." "Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"
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Come irrompere nella breve tranquillità della defecatio, in quel luogo dove prendere la giusta concentrazione è già un debito:
1. Incoraggiare e applaudire ogni volta che qualcuno rompe il silenzio соn un rumore corporeo.
2. Dire:
“Мinсhiа, quest’acqua e’ fredda!”.
3. Picchiare il marmo соn l’anello e dire “Oh, perbacco, il mio occhio di vetro!”.
4. Dire “Hey, non hо mai visto un colore simile dapprima!”.
5. Fare dei versi veramente forti per 30 secondi e poi lasciare cadere un melone dentro la toilette da un’altezza di 1 metro e mezzo. Sospirare rilassato.
6. Dire “Non posso credere di aver prodotto tutto da solo??”.
7. Dire “Humus, sì mi ricorda l’Humus!”.
8. Dire “Interessante, oggi galleggia invece che affondare!”.
9. Dire “Lo sapevo che il buco dello scarico era un po’ troppo piccolo. Come faccio adesso?”.
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Un uomo sta pescando in riva ad un lago quando scorge in lontananza la sua donna in procinto di affogare. Non sapendo nuotare si mette a gridare aiuto finche’ giunge un tizio:
“La prego, mi aiuti. Mia moglie sta affogando. Но 100 euro nel portafoglio. Se la salva sono sue”. Il tizio salta in acqua e соn poche vigorose bracciate raggiunge la donna e la porta sana e salva a riva. Allora il salvatore si rivolge al marito e gli dice:
“Bene, non vorrei importunarvi ora, ma mi avevate promesso le 100 euro…”. Ma il marito appare titubante:
“Mah, veramente, da lontano guardando solo la testa al pelo dell’acqua mi era sembrata mia moglie, ma poi mi sono accorto che era mia suocera…”. Il salvatore allora assume un’aria triste e mettendo mano al suo portafoglio dice al marito:
“Ha ragione, chiedo scusa. Quanto vi debbo?”.
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Un rappresentante giunge nell’unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica pero’ che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli allunga 50 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli dice:
“Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, pero’ dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice”. Il rappresentante e’ talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giu’, lo scopre, gli abbassa le mutande e gli da’ un sonante bacio sul сulо. La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede:
“Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?”. Il rappresentante:
“Ah, guardi, io hо dormito benissimo; il cuoco pero’ e’ stato tutta la notte sveglio соn gli occhi spalancati!!!”.
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Napoli:
Un tizio si vede recapitare una bolletta telefonica di 750 euro, siccome personalmente usa il telefono pochissime volte un giorno fa finta di uscire e invece si nasconde per spiare chi usa il suo telefono. Passati pochi minuti vede il suo pappagallo volare dal trespolo al telefono e parlare соn i suoi amici pennuti che sono rimasti in Brasile!
Il tizio:
"Ah! Brutto fetente!! allora sei tu соn le tue telefonate in brasile che mi fai arrivare le bollette così salate, ora ti sistemo io!"
L'uomo prende il pappagallo e gli inchioda le ali aperte sulla parete:
"Mò voglio proprio vedè come cacchio fai a telefonare 'o Brasil... Ti lascio inchiodato pè nà settimana" e se ne va.
Rimasto solo l'animale nota che di fronte a lui c'è una croce e rivolta ad essa dice:
"INRI... ehi... INRI..."
E dalla croce:
"Dimmi figliuolo"
E lui:
"Da quanto tempo sei là sopra?"
E la croce:
"Eh... da duemila anni, cara creatura"
E il pappagallo:
"Nooo ma 'ndo саzzо hai telefonato".
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Siamo nel Far West: il solito vecchietto ubriaco nel salone urla:
"Hei ragazzi chi di voi sarà capace di far ridere il mio cavallo gli darò 100 dollari"
, allora van tutti fuori a provare ma nessuno riesce. Dal fondo della piazza arriva un cowboy соn una sella a spalle tutto pieno di polvere, si rivolge al vecchio e gli dice:
"Hai detto 100 dollari? Allora ci provo io"
Così va vicino al cavallo gli sussurra qualcosa e il cavallo comincia a ridere a crepapelle, a quel punto prende i soldi e va via. Dopo 3 mesi questo cavallo ancora rideva allora il vecchio sempre nel salone chiede se qualcuno fosse capace a farlo smettere ma anche stavolta nonostante la promessa di ben 500 dollari nessuno ci riesce. Ad un certo punto arriva dal fondo della piazza di nuovo quel cowboy sempre соn la sella a spalle e chiede:
"Hai detto 500 dollari? Ci penso io"
, va vicino al cavallo e dopo un po il cavallo smette di ridere. Va per prendere la ricompensa ma a quel punto il vecchio gli dice:
"E no giovanotto adesso mi devi dire come hai fatto prima a farlo ridere"
E lui:
"Semplicissimo per farlo ridere gli hо detto che ce l'avevo più grosso del suo"
E allora il cowboy:
"E per farlo smettere?"
E l'uomo:
"Ancora più semplice.. Gliel'hо fatto vedere".
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