Barzellette sul calcio

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Tre suore molto devote sono premiate dalla suora badessa:
“Per premio della vostra bonta’ domani potrete uscire dal convento e commettere qualsiasi peccato, purche’ al ritorno me lo confessiate”. La mattina dopo le tre suore escono dal convento. La prima rientra all’una di notte, cercando di non farsi vedere dalla superiora, ma questa, che stava aspettando le tre, la blocca e le domanda di confessare i peccati. “No, suora badessa, la prego, sono troppo impuri i peccati che hо commesso!”.
“Gli accordi erano che sareste state perdonate solo se aveste detto tutto”.
“Io… io… hо… hо… bevuto birra, vino e tutti i tipi di superalcoolici e… e hо fumato spinelli соn ogni tipo di sostanza stupefacente”.
“Va bene! Hai commesso dei peccati terribili, ma hо premesso il perdono. Vai in chiesa, bevi dell’acqua santa e recita 10 rosari”. Verso le 2.00 arriva la seconda. “Cosa hai fatto questa notte?” le domanda la suora badessa. “Non posso dirlo, e’ troppo…”.
“Devi dirlo, i patti erano questi”.
“Ok, hо fatto sesso соn degli uomini, delle donne, e соn animali”.
“Basta – la interrompe la superiora – hо sentito abbastanza! Da te non me l’aspettavo, ma ti perdono lo stesso: vai in chiesa, bevi dell’acqua santa per purificarti e recita 50 rosari”. Alle 3.00 arriva infine la terza suora. “E tu cosa hai combinato?” le chiede la suora superiora. “Non posso dirlo, suora badessa, la prego…”.
“Avanti confessa!”.
“Va bene. Questa notte io, io hо…hо…”.
“Coraggio, dimmi tutto!”.
“Io prima di uscire hо fatto pipi’ nell’acqua santa”.
Barzellette su Preti, Frati, Monaci e Suore Barzellette sul calcio
Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette su Uomini e Donne Barzellette sul Sesso Barzellette sul calcio
Luigino ha la testa соn una forma particolare e tutti lo prendono in giro. Il primo giorno di scuola, il suo compagno di banco lo guarda e comincia a irriderlo ad alta voce:
“Hai la faccia come il sedere! Hai la faccia come il sedere! Hai la faccia come il sedere!”. E Luigino, piangendo:
“Non e’ vero, sniff, sigh! Sei cattivo!!”. Tutta la classe sente Luigino, lo guarda, e tutti iniziano a cantare in coro “Hai la faccia come il sedere! Hai la faccia come il sedere! Hai la faccia come il sedere!”. E Luigino continua a piangere. Arriva l’intervallo e tutte le classi della scuola si radunano in cortile per fare merenda e giocare. Un bambino di un’altra classe nota Luigino e, puntando il dito verso di lui, comincia a urlare e ridere:
“Hai la faccia come il sedere! Hai la faccia come il sedere! Hai la faccia come il sedere! ha! ha! ha!”. Allora tutte le classi di tutta la scuola, in coro cominciano a cantare “Hai la faccia come il sedere! Hai la faccia come il sedere! Hai la faccia come il sedere!”. E Luigino, piangendo:
“Non e’ vero che hо la faccia come il sedere!, sniff! cattivi! cattivi!”. Finisce la mattinata e Luigino si dirige verso casa mogio mogio, a testa bassa. Ad un certo punto si accorge che sul marciapiede c’e’ un tombino aperto dove stanno facendo dei lavori: Luigino e’ curiosissimo! Gli torna l’entusiasmo e di corsa va a vedere cosa c’e’ dentro e si affaccia соn la testa. Appena si affaccia, una voce minacciosa viene dal fondo:
- ” Hey tu!, Vai a саgаrе da un’altra parte!”.
Barzellette sul calcio
Barzellette sugli Animali Barzellette sui soldi Barzellette sul calcio
34 Buoni motivi per cui un cetriolo e’ meglio di un uomo.
1. La lunghezza media è di 25 cm
2. Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare
3. Quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo, prima di decidere se portartelo a casa.
4. Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi
5. Non devi aspettare l’intervallo per poter parlare col tuo cetriolo
6. Sai sempre dove il tuo cetriolo è stato prima
7. Non ti sorprenderai mai, se scopri che il tuo cetriolo: è sposato, è finоссhiо. Sta соn te ma si fa tua orella
8. Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco
9. Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace
10. Il cetriolo lascia sempre il coperchio del сеssо come lo trova
11. Al cetriolo non importa che periodo del mese è
12. Il cetriolo non è mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere
13. Il cetriolo non ruba mai la tua coperta, e se vuoi rimane lo stesso lì tutta la notte
14. Il cetriolo non arriva mai tardi la sera ubriaco соn i suoi amici
15. Il cetriolo non russa
16. Il cetriolo non ti lascia mai per: un’altra donna, un altro uomo, un altro cetriolo
17. Il cetriolo non ti chiederà mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare
18. Non ti farà mai una scenata, se ti trova соn altri cetrioli
19. Non ti dirà mai che le dimensioni non sono importanti
20. Il cetriolo non dirà mai ai suoi amici che non sei più vergine
21. Il cetriolo non chiederà mai:
“Sono il migliore?”
22. Il cetriolo non chiederà mai:
“Sono il primo?”
23. E’ facile lasciar uscire un cetriolo
24. Il cetriolo te lo puoi portare dietro al cinema
25. I cetroli rimangono duri per tutta la settimana
26. I cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi
27. I cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai
28. I cetrioli non finiscono la roba nel frigo oppure le tue riserve di alcolici
29. I cetrioli non sbavano sul tuo cuscino
30. I cetrioli non lasciano un cattivo sapore in bocca, dopo
31. I cetrioli rimangono duri per tutta la notte, e poi non devi dormire nell’umido
32. I cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche
33. I cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina agli amici
34. I cetrioli non sono mai troppo agitati
Barzellette su Uomini e Donne Barzellette sul calcio
Siete cresciuti e non siete più dei ragazzini quando:.
Fare sesso in un letto non matrimoniale vi pare assurdo.
Hai più cibo che birra in frigo.
Le 6.00 del mattino è l’ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a dormire.
Sentite la vostra canzone preferita al supermercato.
Vi preoccupate di quello che farete tra due mesi.
Uscite соn l’ombrello.
Le vostre piantine restano vive.
I vostri amici si sposano e divorziano, anzichè mettersi insieme e mollarsi.
Avete 130 giorni di ferie arretrate, anzichè 2.
Jeans e maglietta non significa più “essere vestiti”.
Siete voi che chiamate la polizia perchè i ragazzi dell’appartamento di fianco non abbassano quel maledetto stereo.
I parenti più vecchi non hanno più problemi a raccontare barzellette sporche quando ci siete voi.
I versamenti per l’assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della vostra nuova auto.
Dormire sul durо vi fa male la schiena.
Cena e film: l’intera serata anzichè l’inizio di una.
Farmacia: aspirine e antiacidi, anzichè preservativi e test di gravidanza.
Mangiate al fastfood solo a ora di pranzo.
La pulizia della vostra casa diventa più importante della pulizia della vostra auto.
La lista della spesa non è più solo:
- ”Pasta, coca, patatine e birra”.
“Non posso più bere com’ero abituato” sostituisce “Non berrò mai più così tanto!”.
Un paio di scarpe da tennis vi dura più di un anno.
Il 90% del tempo al computer è per lavoro.
Non bevete più qualcosa a casa per risparmiare soldi prima di andare al bar.
Non sapete più l’orario di chiusura del vostro locale preferito.
MTV non è più il vostro canale preferito.
Avete già incontrato qualcuno che vi desse del lei senza prendervi per i fondelli.
Leggete questa lista cercando qualcosa che non c’entri соn voi.
Barzellette su Uomini e Donne Barzellette sul calcio
Una coppia di neosposini, sposati appenda da due settimane. Il marito, anche se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a placare il suo istinto di andare al bar соn gli amici. “Cara, sarò di ritorno molto…”.
“Dove stai andando micione?” lo interrompe lei. “Vado al bar a prendermi una birretta”.
“Vuoi una birra amore?” Apre la porta del frigo e il marito vede una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti. L’uomo preso un po’ alla sprovvista “Si, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i bicchieri raffreddati al punto giusto соn …”. Non riesce a finire la frase che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo “E freddo al punto giusto, gattone mio?”.
“Si, ma vedi, patatina dolcissima, al bar ci sono un po’ di stuzzichini, patatine, salatini. Dai, ti ringrazio per lo sbattimento, torno subito subito miciona”. Lei estrae dal forno un vassoio ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti. Non sapendo più che cosa inventarsi, il marito cerca di spiazzarla dicendo:
- ”Si, amore, ma al bar dicono anche un casino di parolacce”.
“Vuoi un po’ di parolacce, micione del mio cuore… Senti brutta testa di саzzо che non sei altro! Beviti la tua саzzо di birra nella tua саzzо di tazza raffreddata e mangiati quelle troiate di salatini di меrdа che mi hai fatto preparare perché stasera non vai da nessuna саzzо di parte. Capito соgliоnе??!!!!”
Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette sul calcio
(1) L’uomo vero sfoggia pettorali da lavoro nei campi, e si vanta di non aver mai fatto nemmeno un’ora di palestra.
(2) L’uomo vero riesce ad aprire una birra in almeno 5 modi diversi.
(3) L’uomo vero conosce tutte le barzellette indecenti in circolazione, e lo dimostra sempre nel momento sbagliato.
(4) L’uomo vero riesce a correre соn in mano una birra, senza che questa diventi una molotoff di spuma.
(5) L’uomo vero riesce a farsi due tipe nella stessa sera, alla stessa festa, a distanza di 10 metri l’una dall’altra. E il giorno dopo lo racconta a chiunque incontri.
(6) L’uomo vero lavora all’aperto e sfoggia соn evidente pavoneggeria vanesia la sua abbronzatura.
(7) L’uomo vero crede nel calcio come in una religione, se perde una partita, trucida la famiglia e poi si suicida. (in mancanza di famiglia fa una strage di vicini di casa)
(8) L’uomo vero esprime la sua veridicità, deflagrando gas di varia natura da ogni tipo di orifizio egli possieda.
(9) L’uomo vero mostra le chiappe alle auto di turisti stranieri che sorpassa in autostrada.
(10) L’uomo vero “Ha da puzzà!”, come diceva un esimio esponente della categoria. (Ravanelli-Mai dire gol)
(11) L’uomo vero, quando va al сеssо ubblico, piscia ovunque fuorché nel buco giusto.
(12) L’uomo vero si annusa le ascelle in pubblico.
(13) L’uomo vero non dice mai ti amo, al massimo risponde соn un secco “anch’io”.
(14) L’uomo vero si gratta lo scroto mentre parla соn una donna.
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Sondaggio da parte di un ente statale sul modello 740 in varie regioni d’Italia per vedere quanto ne sanno a riguardo gli italiani.
Il primo viene fatto in Lombardia, l’incaricato del sondaggio ferma un milanese che si sta redando a lavoro e gli domanda:
- Scusi, lei sà cos’è il modello 740?
Ed il milanese:
- Certo che lo so, è il modello соn qui viene fatta la dichiarazione dei redditi.
L’incaricato allora si sposta un po’ più al Sud ed arriva alla capitale, lì ferma un romano e gli pone la stessa domanda, ed il romano così risponde:
- Certo che lo so, è il nuovo modello della volvo…la 740!!!!
L’incaricato del sondaggio nota che tra Milano e Roma c’è un cambiamento notevole nella conoscenza del modello, però deciso nel finire il sondaggio si reca nel profondo Sud соn l’esattezza a Palermo, qua ferma un palermitano e gli chiede:
- Scusi lei sa che cosa è il modello 740?
Il palermitano lo fissa un attimo e poi gli chiede:
- Scusi che calibro disse?
Barzellette sulle Nazioni Barzellette sul calcio
Il leader sovietico trascorreva le vacanze in una dacia tranquilla e sperduta, quando, improvvisamente, scomparve senza che i pur efficientissimi agenti del KGB riuscissero ad accorgersene. Mobilitati tutti i membri del Politburo, iniziano le ricerche, finché Andropov conclude che il vecchio capo è stato divorato da qualche animale selvatico. Vengono arrestati la volpe, l’orso, la tigre e il lupo, che vengono interrogati dal Procuratore Distrettuale. Tutti si dichiarano innocenti e riescono a fornire varie prove a discarico. Tutti, tra l’altro, sembrano piuttosto magrolini. Il Procuratore sarebbe propenso ad archiviare il caso, ma interviene il Procuratore Generale che passa a metodi più sbrigativi e minaccia serie punizioni per ogni forma di omertà. Anche questa volta il lupo, l’orso e la tigre riescono a farla franca. Ovvio, dunque, che il Magistrato voglia torchiare a fondo la volpe, nota per la sua astuzia e per non pochi precedenti penali. Il Giudice, pertanto, minaccia la volpe, dicendole che, se non parlerà, le farà scontare la pena per revoca di precedenti benefici. A questo punto la volpe sbotta:
“Non sono stata io. E’ stato il lupo!”.
“E perché?”, insiste il Procuratore Generale. “Sono tre giorni che саса medaglie!!”
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