Barzellette sul calcio

Barzellette più recenti in questa categoria
Siete cresciuti e non siete più dei ragazzini quando:.
Fare sesso in un letto non matrimoniale vi pare assurdo.
Hai più cibo che birra in frigo.
Le 6.00 del mattino è l’ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a dormire.
Sentite la vostra canzone preferita al supermercato.
Vi preoccupate di quello che farete tra due mesi.
Uscite соn l’ombrello.
Le vostre piantine restano vive.
I vostri amici si sposano e divorziano, anzichè mettersi insieme e mollarsi.
Avete 130 giorni di ferie arretrate, anzichè 2.
Jeans e maglietta non significa più “essere vestiti”.
Siete voi che chiamate la polizia perchè i ragazzi dell’appartamento di fianco non abbassano quel maledetto stereo.
I parenti più vecchi non hanno più problemi a raccontare barzellette sporche quando ci siete voi.
I versamenti per l’assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della vostra nuova auto.
Dormire sul durо vi fa male la schiena.
Cena e film: l’intera serata anzichè l’inizio di una.
Farmacia: aspirine e antiacidi, anzichè preservativi e test di gravidanza.
Mangiate al fastfood solo a ora di pranzo.
La pulizia della vostra casa diventa più importante della pulizia della vostra auto.
La lista della spesa non è più solo:
- ”Pasta, coca, patatine e birra”.
“Non posso più bere com’ero abituato” sostituisce “Non berrò mai più così tanto!”.
Un paio di scarpe da tennis vi dura più di un anno.
Il 90% del tempo al computer è per lavoro.
Non bevete più qualcosa a casa per risparmiare soldi prima di andare al bar.
Non sapete più l’orario di chiusura del vostro locale preferito.
MTV non è più il vostro canale preferito.
Avete già incontrato qualcuno che vi desse del lei senza prendervi per i fondelli.
Leggete questa lista cercando qualcosa che non c’entri соn voi.
Barzellette su Uomini e Donne Barzellette sul calcio
Una coppia di neosposini, sposati appenda da due settimane. Il marito, anche se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a placare il suo istinto di andare al bar соn gli amici. “Cara, sarò di ritorno molto…”.
“Dove stai andando micione?” lo interrompe lei. “Vado al bar a prendermi una birretta”.
“Vuoi una birra amore?” Apre la porta del frigo e il marito vede una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti. L’uomo preso un po’ alla sprovvista “Si, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i bicchieri raffreddati al punto giusto соn …”. Non riesce a finire la frase che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo “E freddo al punto giusto, gattone mio?”.
“Si, ma vedi, patatina dolcissima, al bar ci sono un po’ di stuzzichini, patatine, salatini. Dai, ti ringrazio per lo sbattimento, torno subito subito miciona”. Lei estrae dal forno un vassoio ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti. Non sapendo più che cosa inventarsi, il marito cerca di spiazzarla dicendo:
- ”Si, amore, ma al bar dicono anche un casino di parolacce”.
“Vuoi un po’ di parolacce, micione del mio cuore… Senti brutta testa di саzzо che non sei altro! Beviti la tua саzzо di birra nella tua саzzо di tazza raffreddata e mangiati quelle troiate di salatini di меrdа che mi hai fatto preparare perché stasera non vai da nessuna саzzо di parte. Capito соgliоnе??!!!!”
Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette sul calcio
(1) L’uomo vero sfoggia pettorali da lavoro nei campi, e si vanta di non aver mai fatto nemmeno un’ora di palestra.
(2) L’uomo vero riesce ad aprire una birra in almeno 5 modi diversi.
(3) L’uomo vero conosce tutte le barzellette indecenti in circolazione, e lo dimostra sempre nel momento sbagliato.
(4) L’uomo vero riesce a correre соn in mano una birra, senza che questa diventi una molotoff di spuma.
(5) L’uomo vero riesce a farsi due tipe nella stessa sera, alla stessa festa, a distanza di 10 metri l’una dall’altra. E il giorno dopo lo racconta a chiunque incontri.
(6) L’uomo vero lavora all’aperto e sfoggia соn evidente pavoneggeria vanesia la sua abbronzatura.
(7) L’uomo vero crede nel calcio come in una religione, se perde una partita, trucida la famiglia e poi si suicida. (in mancanza di famiglia fa una strage di vicini di casa)
(8) L’uomo vero esprime la sua veridicità, deflagrando gas di varia natura da ogni tipo di orifizio egli possieda.
(9) L’uomo vero mostra le chiappe alle auto di turisti stranieri che sorpassa in autostrada.
(10) L’uomo vero “Ha da puzzà!”, come diceva un esimio esponente della categoria. (Ravanelli-Mai dire gol)
(11) L’uomo vero, quando va al сеssо ubblico, piscia ovunque fuorché nel buco giusto.
(12) L’uomo vero si annusa le ascelle in pubblico.
(13) L’uomo vero non dice mai ti amo, al massimo risponde соn un secco “anch’io”.
(14) L’uomo vero si gratta lo scroto mentre parla соn una donna.
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Sondaggio da parte di un ente statale sul modello 740 in varie regioni d’Italia per vedere quanto ne sanno a riguardo gli italiani.
Il primo viene fatto in Lombardia, l’incaricato del sondaggio ferma un milanese che si sta redando a lavoro e gli domanda:
- Scusi, lei sà cos’è il modello 740?
Ed il milanese:
- Certo che lo so, è il modello соn qui viene fatta la dichiarazione dei redditi.
L’incaricato allora si sposta un po’ più al Sud ed arriva alla capitale, lì ferma un romano e gli pone la stessa domanda, ed il romano così risponde:
- Certo che lo so, è il nuovo modello della volvo…la 740!!!!
L’incaricato del sondaggio nota che tra Milano e Roma c’è un cambiamento notevole nella conoscenza del modello, però deciso nel finire il sondaggio si reca nel profondo Sud соn l’esattezza a Palermo, qua ferma un palermitano e gli chiede:
- Scusi lei sa che cosa è il modello 740?
Il palermitano lo fissa un attimo e poi gli chiede:
- Scusi che calibro disse?
Barzellette sulle Nazioni Barzellette sul calcio
Il leader sovietico trascorreva le vacanze in una dacia tranquilla e sperduta, quando, improvvisamente, scomparve senza che i pur efficientissimi agenti del KGB riuscissero ad accorgersene. Mobilitati tutti i membri del Politburo, iniziano le ricerche, finché Andropov conclude che il vecchio capo è stato divorato da qualche animale selvatico. Vengono arrestati la volpe, l’orso, la tigre e il lupo, che vengono interrogati dal Procuratore Distrettuale. Tutti si dichiarano innocenti e riescono a fornire varie prove a discarico. Tutti, tra l’altro, sembrano piuttosto magrolini. Il Procuratore sarebbe propenso ad archiviare il caso, ma interviene il Procuratore Generale che passa a metodi più sbrigativi e minaccia serie punizioni per ogni forma di omertà. Anche questa volta il lupo, l’orso e la tigre riescono a farla franca. Ovvio, dunque, che il Magistrato voglia torchiare a fondo la volpe, nota per la sua astuzia e per non pochi precedenti penali. Il Giudice, pertanto, minaccia la volpe, dicendole che, se non parlerà, le farà scontare la pena per revoca di precedenti benefici. A questo punto la volpe sbotta:
“Non sono stata io. E’ stato il lupo!”.
“E perché?”, insiste il Procuratore Generale. “Sono tre giorni che саса medaglie!!”
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IL TRONCHETTO DELLA FELICITA’: A gran richiesta ritorna il tronchetto della felicita’ 25 cm di simpatia. Vi offro il mio tronchetto; non e’ la solita banana Milano. Pare che quello che piu’ turba i sonni siano le misure. Le statistiche ci dicono che il tronchetto dell’uomo bianco si aggira mediamente sui 15 cm. Negli annunci invece si cercano quasi sempre dei “bei piselloni” o degli “uccelloni grossi e nodosi”. Esiste un vero e proprio gergo per la definizione dell’attributo. Un uomo si definisce (in ordine crescente):
MINIDOTATO, quando e’ proprio piccolino, sotto la media. Questa comunque e’ una categoria richiesta per prestazioni particolari che poi vedremo.
NORMODOTATO, e lo dice la parola stessa.
DOTATO O BEN DOTATO. Quando si ritiene di avere un qualcosa in piu’
SUPER DOTATO o MEGA o EXTRA DOTATO, cioe’ quando comincia a svettare. Una sorta di ‘albero della cuccagna”.
ASININO o EQUINO, cioe’ vicino ai 30 centimetri, o per dirla соn una signora piuttosto esigente:
“e’ necessario che tu possieda una proboscide di carne dura…”
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