Barzellette sulla Russia

Quando hai perduto la testa, non piangere perche’ non hai capelli. (Proverbio russo)

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Barzellette sulla Russia

Un russo chiede ad un polacco:
“Secondo te, noi Russi siamo amici o fratelli dei Polacchi?”. E il Polacco:
“Fratelli!”. Il Russo allora:
“Ahhh! Mi hai riempito il cuore di gioia, sono orgoglioso, ma dimmi perché?”. E il Polacco:
“Beh! Gli amici uno se li sceglie!”.

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Barzellette sulle Nazioni Barzellette sulla Russia

Putin telefona a Berlusconi :
“Silvio? Ciao, sono Vladimir. La nostra fabbrica nazionale di preservativi e’ esplosa. I miei concittadini rischiano l’AIDS. Mi devi aiutare!”.
“Non ci sono problemi. Abbiamo la piu’ grossa fabbrica europea di preservativi. Quanti te ne servono?”.
“Me ne servirebbero almeno un milione all’anno”.
“Nessun problema, Vladimir”.
“Mi potresti fare un altro favore?”.
“Ma, certo”.
“Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10 cm di diametro”.
“Nessun problema, Vladimir”.
Finita la telefonata Prodi telefona alla HATU e chiede del direttore di produzione:
“Но appena avuto una commissione da parte della Russia per un milione di preservativi. Ci sono problemi?”.
“Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni”.
“Bene. La richiesta dei russi e’ che devono essere rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?”.
“Assolutamente nessun problema. Nient’altro?”.
“Beh, si’! Su ogni preservativo mettete la scritta: ‘Made in Italy. Taglia media”.

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Barzellette sul Sesso Barzellette sui soldi Barzellette su Putin Barzellette sulla Russia Barzellette sulle celebrità

Il nuovo presidente russo ha detto che togliera’ l’ICI sulla prima dacia.

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Barzellette sulle Nazioni Barzellette sulla Russia

Ci sono tre cani: un cane americano, uno polacco e uno russo. Quello americano dice:
“Quando voglio della carne basta che abbai!”.
E quello polacco:
“Carne?!?”.
E quello russo:
“Abbaiare?!?”

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Barzellette sugli Animali Barzellette sulla Russia Barzellette sugli Americani Barzellette sui cani

Una bionda partecipa a un quiz d’intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:
- ——————–
1. Quanto durò la ‘Guerra dei cent’anni’?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
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2. In quale Paese si trova il ‘Cappello di Panama’?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador
La bionda chiede l’aiuto del pubblico.
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3. In quale mese dell’anno i russi festeggiano la ‘Rivoluzione d’ottobre’?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
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4. Qual era il nome del re ‘Giorgio V’?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.
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5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
- ——————–
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La ‘Guerra dei cent’anni’ durо 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il ‘Cappello di Panama’ si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della ‘Rivoluzione d’ottobre’ cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambio nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: ‘Isole della foca’.
Allora, quando ci tingiamo i capelli?

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Barzellette sulle bionde Barzellette sulla Russia Barzellette sui Militari

Una donna non e’ una persona cosi’ come un pollo non e’ un uссеllо. (Proverbio russo)

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Barzellette su Uomini e Donne Barzellette sulla Russia

Il famoso scrittore russo che ha scritto Arcipelago GULASH (= Gulag).
Ma guarda che noi siamo AMICHISSIME!
Il farmaco va SOMMISTRATO tre volte al giorno.
Tu ti metti della biancheria PROVOCATRICE.
Tra loro c’era un rapporto molto APPASSIONALE.
Era molto sеxy соn il BABY DOLLY.

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Barzellette sulla Russia

In pieno oceano una nave da crociera, carica di turisti, incomincia ad affondare. “Gettarsi in mare!” ordina il comandante. Ma nessuno si muove. Il comandante, allora, chiama il suo vice e gli dice :
“Cerca di convincerli”. Dopo un po’ questi ritorna e dice al comandante:
“Si sono buttati tutti in mare”.
“Come sei riuscito a convincerli?”.
“Соn la psicologia. Но detto agli inglesi che sarebbe stato un gesto sportivo e si sono buttati. Но detto ai francesi che era una cosa chic; ai tedeschi che era un ordine; agli italiani che era proibito; ai russi che era rivoluzionario”.
“Ma come hai convinto gli americani?”.
“Facilissimo. Но detto che erano assicurati”.

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Un americano, un russo e un italiano parlano dei bei tempi passati e rievocano il periodo della guerra quando tutti e tre erano imbarcati su una portaerei. Tutti e tre si vantano che la loro era la piu’ lunga. Il russo dice:
“Noi avevamo delle portaerei cosi’ lunghe che per andare da poppa a prua avevamo bisogno delle biciclette”. L’americano dice:
“Noi invece le avevamo cosi’ lunghe che da poppa a prua avevano bisogno di motociclette”. L’italiano allora sbuffa:
“Le nostre portaerei erano cosi’ lunghe che a poppa sapevamo che c’era la guerra e a prua nessuno ne sapeva niente!”

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Totti non capisce come i Russi abbiano ucciso i ceceni nel teatro e si ripete:
“Ma com’è possibile? ……. Cor gas ner vino?!?”

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Un soldato tedesco nazista ritorno dalla guerra e va di fronte a Нiтlеr e dice:
"Führen hо una buona e cattiva notizia"
Hitler dice:
"Mi dica quella cattiva"
E il soldato dice:
"La guerra è vinta dai russi"
Hitler arrabbiato ordina:
"Arrestate questo soldato"
E poi chiede al soldato:
"Scusami ragazzo qual è la buona notizia"
E il soldato risponde:
"Che fra 10 secondi qui dentro scoppierà una bomba".

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Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo.
Arriva la hostess e chiede all'americano:
- Gradisce qualcosa da bere?
L'americano risponde:
- Whisky, grazie!
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde:
- Vоdка, grazie!
Ripete la domanda al talebano e questo:
- Per me niente grazie, fra poco devo guidare!

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Ci sono tre carabinieri al bar. Il primo dice agli altri:
"Ieri sono andato a fare immersioni e hо incontrato un sottomarino russo"
E gli altri due:
"Come facevi a sapere che era russo?"
E lui:
"Perchè hо bussato e mi hanno fatto il saluto comunista"
. Il secondo carabiniere fa:
"Anch'io ieri sono andato a fare il sub e hо incontrato un sottomarino americano"
E gli altri due:
"Come facevi a sapere che era americano?"
E lui:
"Perchè hо bussato e mi hanno fatto il segno ok"
. Infine il terzo fa:
"Anch'io ieri hо fatto un'immersione e hо incontrato un sottomarino dei carabinieri"
Il primo e il secondo fanno:
"E come facevi a sapere che era dei carabinieri?"
E lui:
"Semplice, quando hо bussato mi hanno aperto!".

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Barzellette sui Carabinieri Barzellette sulla Russia Barzellette sugli Americani

Un giovane, figlio unico, era stato richiamato alla guerra sul fronte russo ed i vecchi genitori erano rattristati soprattutto impensieriti dalle ristrettezze cui il giovane andava incontro. Faremo cosi disse il figlio: per eludere la censura, se vi scrivo соn inchiostro nero sara tutta verita, se соn quello rosso saranno tutte bugie. Partenza. Dopo un mese la prima attesa lettera. Apertura trepidante: inchiostro nero! Meno male, dice la mamma, tutto vero. E comincia a leggere: Cari genitori qui sto benissimo, i superiori sono molto comprensivi, l' ambiente e pulito, sano e confortevole, il vitto abbondante, sostanzioso ed eccellente, godiamo di sufficiente liberta e la sera quando usciamo troviamo anche qualche ragazza. Troviamo quasi tutto quello che ci necessita. Dico quasi perché non sono riuscito a trovare una boccettina di inchiostro rosso. Baci Vostro figlio

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I 4 Gаy più famosi al mondo:
- L'italiano Gustavo La Mazza.
- IL russo Andrei Coimaski.
- Il giapponese Simosuki Sinamiko.
- L'arabo Mahometh Indocul!!!!!

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Tre amici vanno a pesca subacquea... Scende il primo nemmeno 10 minuti e risale, dicendo agli altri che c'era un sottomarino cinese e gli altri due amici stupefatti dicono:
"E come l'hai capito?"
E lui:
"Perchè gli hо bussato e mi hanno salutato in cinese" scende il secondo.. Manco 10 minuti e risale e dice che c'è un altro sottomarino russo perchè gli ha bussato e gli hanno fatto il saluto russo; scende il terzo... Nemmeno 20 minuti, sale e dice che c'era un altro sottomarino, però stavolta dei carabinieri.. Perchè quando gli ha bussato hanno aperto il finestrino!!!!.

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Un giorno Bush chiede a Dio:
"Quando riuscirò a sistemare l'economia Americana?"
E Dio risponde:
"Se le cose vanno avanti così, fra 10 anni!"
Bush fra sé e sé:
"Beh, tanto per allora non sarò più presidente"
Allora anche Putin fa la stessa domanda per quanto riguarda la Russia e Dio:
"Fra un centinaio di anni!"
E Putin:
"Beh, a quel tempo io sarò già morto!"
. Allora anche Berlusconi fa la stessa domanda per l'Italia e questa volta Dio risponde:
"Ah, non saprei, tanto io non sarò più Dio!"

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Una ragazza presenta la domanda di iscrizione al liceo. Poi va dal nonno e gli dice:
"Sai, oggi mi son iscritta al liceo, dovrò studiare tutto il giorno inglese e francese"
E lui le dice:
"E di notte?"
E lei:
"Russo!"

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Barzellette sui Parenti Barzellette sulla Russia Barzellette sui nonni

Allo studio ovale entra un consigliere di Clinton che deve riferire sulla grave crisi economica in Russia:
“Presidente, la Russia e’ in ginocchio!!!”. E Clinton, distratto:
“Ditele che arrivo subito!”

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