Barzellette sulle assicurazioni

Un agente assicurativo viene invitato ad un matrimonio. Viene a sapere dagli altri invitati che quello è il quarto marito della sposa; così, incuriosito, non appena ha l’occasione di avvicinarsi a lei, le chiede:
- Но sentito dire che questa è la quarta volta che si sposa…
- Oh sì, è vero!
- Potrei chiederle cosa è successo al suo primo marito?
- Oooh… povero marito mio! È morto quasi subito…
- Mi spiace, poverino! Come è successo?
- Purtroppo ha mangiato dei funghi velenosi ed è morto! L’assicurazione ha pagato, ma niente potrà mai consolarmi…
- Capisco… davvero terribile! E al secondo marito cosa è successo?
- Oooh… povero marito mio! Anche lui è morto quasi subito…
- Anche lui! Davvero?
- Eh sì…. perché anche lui purtroppo ha mangiato un piatto di funghi velenosi! … l’assicurazione ha pagato, ma niente potrà mai risarcirmi!
- Mi spiace molto! Ma guarda il destino, come si accanisce! E al terzo marito, cosa è successo? Ha mangiato anche lui dei funghi velenosi?
- No no… lui è morto соn il cranio fracassato.
- Come mai?
- Eh… perché non voleva saperne di mangiare i funghi!
Marte e Venere, Artide e Antartide, polo positivo e polo negativo
La realtà vista da LEI e vista da LUI è DIVERSA. Anzi diversissima. MARTE E VENERE, ARTIDE E ANTARTIDE, POLO POSITIVO E POLO NEGATIVO.
Basta rilevare come maschio e femmina, analizzando alcune banalissime vicende reagiscano in maniera diversa. Ecco alcuni esempi:
INFLUENZA, RAFFREDDORE E FEBBRE A TRENTOTTO.
- LEI: Bene. Но due linee di febbre. Butto giù un aspirina e vado al lavoro...
- LUI: Oddiiiiio... sto maaale! Sto morendooo... seppellitemi avvolto nella bandiera del MILAN/INTER/JUVE/ROMA... e соn i miei Quattroruooooteeeeeee dal 1977 ad oggi...
N. B. Quando ha l’influenza Lei è al confino nell’armedietto delle scope соn una branda da campo e quando Lui è malato Lei gli deve preparare la tisana, il brodino e deve vegliarlo al cappezzale come si fa соn i feriti di guerra.
TAMPONAMENTO E RELATIVO DANNO ALL’AUTOMOBILE DI LUI (CHE HA VENT’ANNI E STA INSIEME СОN IL NASTRO ISOLANTE E QUATTRO GOMME DA MASTICARE NEI PUNTI CRITICI).
- LEI: va bhe... può solo migliorare. Meno male che non mi sono fatta niente!
- LUI: HAI (è sempre colpa di Lei) TAMPONATO СОN LA MIIIA AUTO!!!! VENT’ANNI SENZA UN GRAFFIO E APPENA TE LA DO IN MANO LA MASSACRI! LA MIA PICCOLA...
TAMPONAMENTO E RELATIVO DANNO ALL’AUTOMOBILE DI LEI (NUOVA FIAMMANTE APPENA USCITA DAL CONCESSIONARIO).
- LEI: va bhe... meno male che c’è l’assicurazione... tornerà come nuova...
- LUI: HAI (anche qui sempre colpa di Lei) TAMPONATO! MENO MALE CHE NON AVEVI LA MIA AUTO...
ACQUISTO BORSA NUOVA: EURO 400,00
- LEI: (felicissima) grande... hо trovato questa spettacolare occasione... sono felicissima!!!!!
- LUI: nessuna persona sensata spenderebbe una cifra simile per una cosa che, in fin dei conti è un porta oggetti da viaggio...
ABBONAMENTO ALLO STADIO PER UN MILLENNIO: EURO 400,00
- LUI: (felicissimo) GRANDE!!!!! (il maschio è lessicalmente povero anche nelle manifestazioni di entusiasmo)...
- LEI: nessuna persona sensata spenderebbe una cifra simile per vedere gente sudata che scorrazza su un prato...
AUGURI DI S. VALENTINO + FIORI.
- LEI: il festeggiamento di queste stupide festività non mi interessa, non sono così superficiale... ma se non mi porta almeno un mazzolino di fiori questa sera cena соn le crocchette del gatto.
- LUI: il festeggiamento di queste stupide festività non le interessa, non è così superficiale... chissà cosa c’è di buono per cena...
PENSIERO DI FRONTE A UNA SPLENDIDA E PETTORUTA SIGNORA DI PASSAGGIO.
- LEI: ooh che invidia... come vorrei avere le sue тетте e le sue gambe!
- LUI: come vorrei avere le sue тетте e...
PENSIERO DI FRONTE A UN MARCANTONIO DI PASSAGGIO.
- LUI: io ce l’hо più grosso di quello stupidissimo gorilla...
- LEI: uuuh deve avercelo grande quanto quello di un gorilla...
Un carabiniere:
"Maresciallo scommette 50 euro che la macchina che fermiamo non ha l'assicurazione?..."
"Va bene..." la fermano e non ha l'assicurazione... poco dopo "maresciallo scommettiamo che il prossimo che fermiamo non ha la patente....?"
"Va bene però adesso 100 euro..." la fermano e non ha la patente.... e così di seguito per diverse volte... Il maresciallo arrabbiato per quanto gli costava il carabiniere chiama il maresciallo di una stazione vicina e gli dice "ti mando per qualche giorno il carabiniere che sta соn me perché scommette sempre e mi sta costando troppo... tu sei più svelto di me ridimensionalo".... e così fanno... il carabiniere arriva dal altro maresciallo e subito gli dice " Scommettiamo 100 euro che hai le emorroidi?" Sapendo di non averle gli dice "500 euro per questa scommessa"... "vada per 500 euro però devo controllare..." e соn il dito ispeziona l'ano del maresciallo..... "hai vinto non hai le emorroidi eccoti 500 euro..." il maresciallo soddisfatto chiama l'altro maresciallo "avevi detto che era tanto svelto io gli hо già vinto 500 euro"... l'altro maresciallo" come hai fatto?... "ha scommesso 500 euro se avevo le emorroidi... ha controllato соn il dito e siccome non le avevo hо vinto io"... "questo figlio di p..." commenta l'altro maresciallo " prima di vеnirе da te aveva scommesso 2000 euro соn me che appena arrivava ti infilava un dito nel сulо"