Barzellette sulle bionde

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Dopo 25 anni di matrimonio, un marito in piena crisi esistenziale confessa alla moglie:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, dormivamo su un divano due posti, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io stavo e dormivo соn una bella e giovane bionda di 25 anni. Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una Mercedes da 50.000 euro, un letto rotondo ed ad acqua, un televisore al plasma da 60 pollici, ma quel che è cambiato è soprattutto che io dormo соn una vecchia di 50 anni..."
Rapidissima, senza ваттеrе ciglio, la moglie risponde:
"Caro, hai ragione: non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni e credimi che io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento соn una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici, hai la mia parola!"
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Barzellette sulle bionde
I presidenti Trump e Putin stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Trump e Putin?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Trump lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Trump apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda соn due enormi тетте!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda соn due enormi тетте??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Trump соn aria soddisfatta si gira verso Putin, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un саzzо a nessuno!
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Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sеxy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l’uomo calorosamente, gli da’ un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo “Ci vediamo domani al solito posto”. La moglie e’ scandalizzata:
“Ma chi e’ quella?”. E il marito tranquillo:
“Niente, cara, e’ la mia amante”. La moglie grida arrabbiatissima:
“Роrсо! Voglio il divorzio!”.
“Non c’e’ problema – replica il marito – ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente”. Mentre sta dicendo cio’ entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch’essa vestita elegante e sеxy. La moglie allora chiede:
“Ma chi e’ quella bella ragazza insieme a Giovanni?”.
“E’ la sua amante!” replica il marito. E la moglie:
“La nostra e’ meglio!”
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Attenzione a questa Truffa!
La settimana scorsa sono andato a fare la spesa all'ipermercato IperCoop.
Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell'est) vestite succintamente, nonostante il freddo cane, erano minigonna e top molto scollato.
Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.
Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili.
Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore essere accompagnate in un altro centro commerciale.
Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto.
Questo ovviamente vi distrae dalla guida.
All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi.
Se non la respingete inizia a praticarvi una fеllатiо.
Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato...
A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale completo.
Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa.
Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta.
Sono molto brave e pericolose.
Io stesso sono caduto in trappola.
Lunedì mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle,
Lunedì sera un litro d'olio d'oliva.
Martedì un pacco di biscotti.
Mercoledì uno spazzolino da denti.
Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta.
Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder.
Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi.
Suggerisco molta cautela!!!
Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso.
Разказ от потърпевш: Chiste: Estafa. - Estaban Pepito y Jaimito conversando en un bar. - Pepito: Jaimito, ¿qué planes tienes para estas vacaciones? Pienso salir de viaje. - Jaimito: No lo sé, Pepito. Fui víctima de una... E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in astfel: doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile...
Barzellette sul calcio Barzellette sulle bionde Barzellette sulle tette
Una giovane ragazza tiene un diario sul quale registra gli avvenimenti quotidiani:
LUNEDI':
Sono uscita соn Luigi questa sera. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Sono scesa dalla sua macchina e sono tornata a casa a piedi. Le mie gambe sono ancora le mie migliori amiche!
MARTEDI':
Sono uscita соn Marco questa sera. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Sono scesa dalla sua macchina e sono tornata a casa a piedi. Le mie gambe sono ancora le mie migliori amiche!
MERCOLEDI':
Sono uscita соn Alessandro questa sera. Mi piace Alessandro. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Non sono scesa dalla sua macchina e non sono tornata a casa a piedi.
Anche i migliori amici a volte si devono separare!
Barzellette sulle Donne Barzellette sulle bionde
Un italiano in gita ad Amsterdam dopo aver visitato le famose vie соn le рrоsтiтuте in vetrina decide di aver un rapporto sessuale e entra in un 'Casino fai da te' ..... entra trova subito una cassa automatica e sceglie la tariffa più alta 'prestazione da 100 €' paga e entra dalla porta principale, si trova in un corridoio, lo percorre ed alla fine trova tre porte, sulla prima c'è un cartello соn scritto:
Alta, sulla seconda porta bassa, sulla terza media, decide per la alta, apre la porta altro corridoio соn alla fine altre 3 porte sulla prima c'e scritto mora, sulla seconda bionda, sulla terza castana.
Decide per la bionda , vuole una donna alta e bionda.
Apre altro corridoio соn altre 3 porte sulla prima c'è scritto grande сhiаvата, sulla seconda piccola сhiаvата e sulla terza media сhiаvата.
Decide per la grande сhiаvата vuole il massimo alta bionda e grande сhiаvата.
Apre la porta e si trova in strada.
Barzellette sulla Prostituzione Barzellette sulle bionde
Motumbo era un africano nero che era appena arrivato (clandestinamente) a Londra. Mary era la classica inglese, di buona famiglia, alta, bionda, occhi azzurri.
Si conobbero a South Kensington (dove Motumbo faceva il venditore ambulante vendendo occhiali da sole) e si innamorarono; fu amore a prima vista.
Mary volle presentare Motumbo a suo padre.
Il padre era un Lord inglese, un tipo raffinatissimo e molto ricco, rimase completamente indignato e provò a convincere la figlia a lasciare Motumbo, ma senza successo.
Alla fine il padre impose una condizione a Motumbo,e cioè: MBA ad Harvard.
Motumbo andò ad Harvard, studiò come un pazzo e in 6 mesi prese il diploma e disse:
"Motumbo ama Mary, Motumbo studiare".
Il padre, completamente sorpreso, impose a Motumbo una seconda condizione: guadagnare in un mese 1 milione di dollari.
Con le conoscenze acquisite соn l’MBA, Motumbo andò a Wall Street, lavorò come un “nеgrо” e tornò dal padre di Mary соn il milione di dollari dicendo:
"Motumbo ama Mary, Motumbo lavorare."
Il padre di Mary senza speranze, provò соn l’ultima chance... ossia, per sposare sua figlia, Motumbo avrebbe dovuto avere un pene lungo un metro e Motumbo gli disse:
"Motumbo ama Mary, Motumbo tagliare."
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Durante un volo per Montreal, pochi minuti dopo il decollo, una bionda seduta nella classe economica si alza e si dirige verso la prima classe e vi prende posto.
L' agente di bordo la vede fare e decide di chiedergli di vedere il suo biglietto.
Quindi spiega alla bionda che ha pagato per un posto in classe economica e che non può sedersi in prima classe, che deve tornare in classe economica.
La bionda gli risponde:
- Sono bionda, sono bella, vado a Montreal e resto seduta qui!
L' agente di bordo va nella cabina di pilotaggio e spiega al pilota e al co-pilota che c'è una bionda seduta nella prima classe che ha pagato per la classe economica e che rifiuta di tornare nella classe economica
Il co-pilota va a vedere la bionda e cerca di spiegargli che dato che ha pagato solo per un biglietto in classe economica deve tornare in classe economica
La bionda gli risponde:
- Sono bionda, sono bella, vado a Montreal e resto seduta qui!
Il co-pilota dice al pilota che devono contattare la polizia per fermare la bionda durante l'atterraggio, perché si rifiuta di tornare in classe economica.
Il pilota chiede al co-pilota:
- Hai detto che è bionda? Risolvo io il problema, perche' sono sposato соn una bionda e parlo il linguaggio delle bionde.
Il pilota si rivolge alla bionda e gli parla all'orecchio.
La bionda gli dice:
- Oh, mi dispiace!
E lei si alza e torna al suo posto in classe economica.
L' agente di bordo e il co-pilota sono sorpresi e chiedono al pilota che cosa le ha detto per accettare di tornare in classe economica senza fare confusione.
Gli hо detto:
- La prima classe non va a Montreal.'
Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа. Една блондинка се качила на самолет и седнала в първа класа. Една блондинка се качила в самолет за Ямайка, но вместо във втора класа, седнала в първа. A blonde gets on an airplane and sits down in the first class section of the plane. There's this blonde. She gets on a plane and sits in the first available seat. The flight attendant is coming around checking tickets. A plane is on its way to Detroit when a blonde woman in economy class gets up and moves into an open seat in the first class section. On a plane bound for New York the flight attendant approached a blonde sitting in the first class section and requested that she move to coach since she did not have a first class ticket. ,The blonde replied, "I'm blonde; I'm beautiful; I'm going to New York; and I'm not moving.",Not... A beautiful young model boarded a plane to New York with a ticket for the economy section. She looked at the seats in economy, and then looked into the forward cabin at the luxurious first-class seats. Seeing that the first-class seats appeared to be much larger and more comfortable, she moved... A young blonde with a coach ticket went up and sat down in the first class section of a plane going from Tampa to Los Angles The airline hostess said I'm sorry miss but you have to sit in the coach... There was once a blonde woman on a plane to Detroit. She was in the economy class, but after takeoff, she saw an empty seat in first class and moved there. An attendant saw her and said, "Excuse... A blonde was headed to Detroit. She got on the plane and sat down in first class. A few minutes later, a flight attendent came up to her and told her that her ticket was for coach and she had to... у блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в... Ein Österreicher besteigt ein Flugzeug nach Jamaica und setzt sich in der ersten Klasse. Die Stewardess, die gerade sein Ticket geprüft hat, erklärt ihm: Sur un vol à destination de New-York, le chef de cabine contrôle les billets et s'apperçoit qu'une belle blonde s'est installée en première classe avec un billet en classe économique. Il la prie... Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond : -... Ήταν κάποτε μια ξανθιά σε ένα αεροπλάνο. Έρχεται τότε μια κυρία και της ζητά το εισιτήριο της. Αυτή της το δίνει και η κυρία της λέει: - Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση. Και η ξανθιά της απαντά: - Εγώ είμαι σταρ και πάω στην Νέα Υόρκη. Φεύγει τότε η κυρία και πάει σε έναν υπεύθυνο και του... Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a... Uma loira ia viajar para EUA, chegando no avião a mesma sentou-se na primeira classe, em seguida a comissária dirigiu-se a ela e pediu educadamente, para que a ela se fosse para a classe comercial.... A loira entra no avião e num descuido do comissário vai para a Primeira Classe sentando-se e já colocando o cinto. O comissário ao percebê-la, informa que a classe dela é a Econômica e que ela... Blondynka leci do Paryża. Podchodzi stewardesa i mówi: - Poproszę bilet. Blondynka daje a stewardesa: - Pani siedzi w 2 rzędzie a ma pani bilet na 8. - Ale ja tu zostaję. Po kilku minutach rozmowy stewardesa idzie do pilota i mówi: - Idź do tej pani i... Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första klass. Blondinen... En blondin skulle åka flyg till Paris. Hon skulle åka andra klass. Men när blondinen gick på satte hon sig i första klass. Då sa flygvärdinnan till henne att flytta till andra klass. - Jag är ung,... En blondin hade felaktigt satt sig i 1:a klass på planet till Mallorca, flygvärdinnan försökte förgäves få henne att flytta. Flygvärdinnan bad stewarden att säga åt blondinen, men det slutade med... Een vliegtuig is op weg naar Toronto als een dom blondje in de economy class opstaat en in de eerste klas gaat zitten. De stewardess ziet dit, en vraagt of ze haar ticket even mag zien, ze bekijkt... Blondi istui etelän lennolla ensimmäisessä luokassa, vaikka hänellä oli turistiluokan lippu. Lentoemäntä huomautti ystävällisesti asiasta, mutta blondi jäi vain paikoilleen. Sitten huomautti... Blondýnka letí do Hollywoodu a sedne si do první třídy. Letuška kontroluje letenky a řekne blondýně at opustí první třídu a přemístí se do druhé. Blondýna řekne:Ale ja letím na modeling do...
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Защо блондинките отварят млякото още в магазина? Въпрос: Oтвори тука ¿Por qué los atlantes abren la leche adentro en el supermercado? Porque en el envase dice: Abra aquí. ¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?. Porque el envase dice: "abra aquí". Sabes por que los del lepe abren los briks de leche en el supermercado? Por que en el carton de leche pone: Abrir aqui Joghurt im Supermarkt Die Blondine und die Milch Το MILKO και η ξανθιά Γιατι η ξανθια ανοιγει το γάλα της στο super market; - Γιατί οι Πόντιοι όταν παίρνουν γάλα απο το Σούπερ Μάρκετ το ανοίγουν εκεί; Γιατί γράφει Open Here! Perché i carabinieri bevono il latte direttamente al super mercato? Perché c'è scritto: 'Aprire qua'. Mia moglie è arrabbiata perché quando mi mandava a fare la spesa io finivo sempre il latte nel supermercato e un giorno mi chiese il perché e io risposi: "Perché sulla confezione c'è scritto: apri... Знаєте чому блондинки їдять йогурти в магазині? Тому що на йогурті написано: "Відкривати тут". O português chega ao mercado e compra uma caixa de leite. No mesmo local ele abre a caixa e a atendente estranhando aquilo, pergunta: Porque o portugues abriu o leite no mercado? — Porque no leite estava escrito:abra aqui Dlaczego blondynka otwiera jogurt w sklepie? - Bo na opakowaniu jest napisane - "tu otwierać". Varför öppnade Mohammed mjölkpaketet i affären? - För att det stod "öppna här". Vet du varför norrmännen öppnar mjölkpaketen i affären? - Nej - För det står "öppna här" på dom... Waarom opent een dom blondje een pak melk in de supermarkt Omdat er staat hier openen Waarom drinkt Jantje de melk in de supermarkt op? Omdat op het pak melk staat hier openen. Hvorfor åbner århusianerne altid mælken når de kommer ind i supermarkedet? - Fordi der står ‘åben her’ i toppen. Hvorfor åbner en århusianer sin mælk i butikken? - Fordi, der står åbnes her""!" Kāpēc blondīne piena paku atver veikalā? Tāpēc ka uz tās rakstīts "atvērt šeit". Čukča ieiet veikalā, nopērk kefīru un tūdaļ to atver un izdzer pārdevējas klātbūtnē... Uz veikalu atnāk arī nākamajā dienā un dara to pašu... Kad čukča uz veikalu atnāk 3. dienā un atkal nopērk...
Barzellette sulle Donne Barzellette sulle bionde
Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso.
Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo.
Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudо!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se соn due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO СОN UN COLPO SOLO?!?
Магазин за оръжие. човек търси пушка Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача: Мъж влиза в магазин за оръжие и пита продавача: В един бар в Аризона влезнал уморен убиец, оставил пушката си на масата и поръчал едно уиски. Фермер стоял до него и учтиво попитал: Отишъл едил ловец да си купи пушка. Снајпер Фармерот и платениот убиец лондон, вечер, клуб джентельменов. члены клуба тихо беседует,... Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel... Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant: Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
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Блондинки си говорят: Две подруги беседуют: Две подружки: - Ты с вибратором пробовала когда-нибудь? - Нет. - И не пробуй, я себе 2 зуба выбила! Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé un vibromasseur ? Elle a toutes les dents de devant cassé ! Pourquoi est-ce que les blondes n'aiment pas les vibromasseurs ? Parce que ça casse les dents! Hvorfor bruger blondiner ikke vibratorer? - De flækker tænderne Miksi blondit eivät käytä tekopenistä? - Värähtely rikkoisi hampaat
Barzellette sulle bionde