Barzellette sulle professioni

Un carabiniere entra dal fornaio:
- Buongiorno, vorrei un chilo di pane.
- Comune?
- Palermo!

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C’è Salvini che cammina sul Lungotevere e vede un uomo che beve l’acqua del fiume.
- Smettila subito, – gli strilla – potrebbe essere avvelenata.
E questo si gira: – Scusi… io straniero… no capire.
E Salvini: – Niente.. Dicevo che è fresca...!

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Barzellette sulle professioni

Un interista parla соn un amico e gli dice sai che il mio cane quando l'inter perde sta a digiuno per tutto il giorno?"
Al che l'amico incuriosito gli chiede:
"E se vince?"
E il fallito interista dice:
"Eh... non lo so sinceramente... In fondo sono solo 10 anni che ce l'hо!!!"

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... Come si trasforma, in teatro, una scena tragica in una comica, il bello della diretta....
In un paese di campagna dava spettacolo un teatrino. Gli attori erano agli esordi e giunti alla scena di un carcerato condannato a morte, l'attore, da copione, doveva scagliarsi disperatamente contro due porte che davano sulla sua cella per tentare una impossibile evasione.
L'attore si scagliò dunque verso la prima porta tentando di sfondarla, ma la porta resistette e non si aprì. Si accasciò ai piedi della porta e declamò la frase prevista:
"Non si apre, non si apre, sono perduto...."
Sempre più disperato si avventò allora соn slancio verso la seconda porta, ma senza averla nemmeno toccata questa cadde da sola.... Risate del pubblico per la disavventura dell'attore..... ma questo, contadino cervello fino, afferrò prontamente la porta, la rimise a posto, si accasciò ai suoi piedi e imperterrito, declamò la frase prevista da copione:
"Non si apre, non si apre, sono perduto...."

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Siamo nel 2030, un americano in visita in Italia chiede ad un italiano:
"Quanto prendete in media al mese, come stipendio?"
L'italiano spiazzato risponde:
"Cos'è uno stipendio?".

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Barzellette sulle professioni Barzellette sugli Americani

Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed hо visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali! Dopo dieci minuti... Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore...

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In una scuola di Torino, una maestra tifosa juventina, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
E il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una мignотта, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...

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Due manager Mediaset discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo, consigliatogli dal Cavaliere:
- Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva.
Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede:
- Allora: come è andata la scelta della segretaria?
- Ho fatto come consiglia Silvio: la prima ha raccolto il biglietto e l’ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l’ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse.
- E quale hai scelto?
- Quella con le tette più grosse.

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Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida:
"Fermi, questa è una rapina!".
Un signore si alza e dice:
"Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!".

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Un giardiniere non correrà mai i tremila siepi, un carpentiere non farà mai il lancio del martello, un banditore non salterà mai соn l’asta… e un avvocato non parteciperà mai ad una staffetta… non passerebbe il testimone!!!

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L’imputato ha l’aria di una persona per bene. Il presidente non sa se deve dargli del tu o del lei. Alla fine si decide e comincia:
- Dunque, abbiamo rubato…
- Adagio, interrompe l’imputato, se ha rubato lei non lo so, ma io no.

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Barzellette sulle professioni Barzellette sul calcio

Come mai è stato dimostrato che l’80% degli avvocati è stato allattato artificialmente e non al seno? Perché nemmeno le madri si fidavano!

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Barzellette sulle professioni

- "Sai il motivo per cui sono spariti gli psicologi dalle farmacie?"
- "Certo: esistono 400 scuole di pensiero nella psicologia e la gente non sa quale pescare".

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Barzellette sulle professioni Barzellette su psicologi e psichiatri

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata.
Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede:
- Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?
- Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non hо una scala per farla scendere.
- Senta, lei nella vita e' ingegnere?
- Perbacco, come fa a saperlo?
- Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi.
- Senta - gli risponde l'altro da terra.
- Lei nella vita e' dirigente di qualche azienda ?
- Caspita, come lo sa?
- Perche', vede, lei non capisce un саzzо, sta nella меrdа, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro.

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Barzellette sugli Ingegneri Barzellette sulle professioni

Cosa fanno cinquanta avvocati incatenati in fondo all'oceano?
- Un buon inizio.

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Barzellette sugli avvocati Barzellette sulle professioni

Tre macellai, un inglese, un francese ed un americano vanno in una macelleria di Napoli per vedere come funziona il mercato della carne di maiale, entrano in una macelleria e appena vedono il maiale l'inglese dice:
"In Inghilterra соn un maiale facciamo 500 salsicce"
E il francese dice:
"In Francia соn un maiale facciamo 1000 salsicce"
E l'americano:
"In America соn un maiale facciamo 3000 salsicce"
A quel punto il macellaio napoletano sentendoli parlare risponde:
"Mah... Mio padre соn una salsiccia ha fatto due porci: me e mia sorella".

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Alcuni dipendenti di due aziende di pompe funebri concorrenti stanno litigando per aggiudicarsi un morto, stanno per vеnirе alle mani quando uno di loro dice ad alta voce:
"Fermi, non perdiamo la salma!"

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Barzellette sulle professioni

Una battuta sull'odiata Juventus:
L'Inter, il Milan, il Torino, hanno conquistato i propri scudetti a suon di gol.
La Juventus ha vinto i suoi 28 scudetti a suon di..... Siringhe!

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Barzellette sulle professioni Barzellette sul calcio

Il titolare di Mariolino gli chiede:
"Senti Mariolino sii sincero ma a te il lavoro piace?"
E lui:
"Sicuro che mi piace starei seduto delle ore intere a guardarlo"

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Barzellette sulle professioni

Un giovanotto va dal macellaio,entra:
"Mi scusi vorrei la mano di sua figlia"
E il macellaio distratto:
"Соn l'osso o senza?"

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