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Barzellette sulle professioni

Barzellette più recenti in questa categoria
Un carabiniere entra dal fornaio:
- Buongiorno, vorrei un chilo di pane.
- Comune?
- Palermo!
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Barzellette sulle professioni
C’è Salvini che cammina sul Lungotevere e vede un uomo che beve l’acqua del fiume.
- Smettila subito, – gli strilla – potrebbe essere avvelenata.
E questo si gira: – Scusi… io straniero… no capire.
E Salvini: – Niente.. Dicevo che è fresca...!
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Barzellette sulle professioni
Un interista parla соn un amico e gli dice sai che il mio cane quando l'inter perde sta a digiuno per tutto il giorno?"
Al che l'amico incuriosito gli chiede:
"E se vince?"
E il fallito interista dice:
"Eh... non lo so sinceramente... In fondo sono solo 10 anni che ce l'hо!!!"
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Barzellette sullo Sport Barzellette sulle professioni Barzellette sul calcio Barzellette sui cani
... Come si trasforma, in teatro, una scena tragica in una comica, il bello della diretta....
In un paese di campagna dava spettacolo un teatrino. Gli attori erano agli esordi e giunti alla scena di un carcerato condannato a morte, l'attore, da copione, doveva scagliarsi disperatamente contro due porte che davano sulla sua cella per tentare una impossibile evasione.
L'attore si scagliò dunque verso la prima porta tentando di sfondarla, ma la porta resistette e non si aprì. Si accasciò ai piedi della porta e declamò la frase prevista:
"Non si apre, non si apre, sono perduto...."
Sempre più disperato si avventò allora соn slancio verso la seconda porta, ma senza averla nemmeno toccata questa cadde da sola.... Risate del pubblico per la disavventura dell'attore..... ma questo, contadino cervello fino, afferrò prontamente la porta, la rimise a posto, si accasciò ai suoi piedi e imperterrito, declamò la frase prevista da copione:
"Non si apre, non si apre, sono perduto...."
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Barzellette sulle professioni Barzellette su Film, Cinema e Attori Barzellette sull'Infedeltà
Siamo nel 2030, un americano in visita in Italia chiede ad un italiano:
"Quanto prendete in media al mese, come stipendio?"
L'italiano spiazzato risponde:
"Cos'è uno stipendio?".
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Barzellette sulle professioni Barzellette sugli Americani
Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed hо visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali! Dopo dieci minuti... Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore...
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Полицай спрял лек автомобил, погледнал към шофьора, който здраво е затегнал обезопасителния колан и казва: Катаджия спира кола за проверка през нощта. Грешка Lucky Driver Grand Theft Auto 10.000 Euro gewonnen verantwortungsvoller Autofahrer βραβείο του καλύτερου οδηγού Από το κακό... Блондинка звъни в полицията: Катаджия спира една кола и казва: Ein Polizist hält einen Wagen an, in dem drei Personen sitzen, und verlangt den Führerschein. Der Fahrer sagt: Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. A California Highway Patrolman pulled a car over and told the driver that because he had been wearing his seat belt, he had just won $5,000 in the statewide safety competition. Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό Αστυνομικός: Anruf bei der Polizei: Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..." Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet : - Fantastique ! répond le conducteur. - Qu'allez vous faire de tout cet... Det var invigning av en ny bro. Efter några dagar så kom det en familj åkande i en bil. Och då stod det en polis där och stoppade dem och sa: - Gratulerar, ni ärvår miljonte bilist! Ni har vunnit... Harald ringer polisen och säger: - Jag vill anmäla ett inbrott i min bil. - Jaha, vad har du blivit av med? - Det mesta: ratten, pedalerna, växelspaken och handbromsen. En kvart senare ringer... Ahmed rijdt met de wagen over een brug. Plots doet een patrouille hem stoppen. De agent zegt: "Proficiat meneer, u bent de 100ste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt daarom 1000... Полицейский останавливает машину: - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?... Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro: — Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! —... Polisen stoppar en bil och gratulerar föraren: - Grattis ni är den tusende bilisten som kom ihåg säkerhetsbältet. Ni har vunnit 10000 kr. Vad ska ni göra med pengarna, undrar polisen. - Jag tror... En syrian åkte bil när polisen stoppade honom. Polisen: - Grattis du vinner tjugotusen kronor för att du är en av 1000 billister som använder bälte. Syrianen: - Tack så mycket! Polisen: - Vad ska... In de auto zit een man die met zijn vrouw en schoonmoeder door de Kennedy Tunnel rijdt. Zijn vrouw zit te suffen en zijn schoonmoeder slaapt. Wat later wordt hij aangehouden door een politieagent,... A drunk phoned police to report that thieves had been in his car. "They've stolen the dashboard, the steering wheel, the brake pedal, even the accelerator!" he cried out. However, before the police... Dzwoni blondynka na policję: - Dokonano kradzieży w moim aucie. Skradziono deskę rozdzielczą, kierownicę, pedał gazu, hamulec, radio itp. Rozłączyła się. Za chwilę dzwoni: - Przepraszam,... John was driving when a policeman pulled him over. He rolled down his window and said to the officer, "Is there a problem, Officer?" "No problem at all. I just observed your safe driving and am... En trønder skulle kjøre over en bru. Han hadde med seg kona og svigermor. Der sto det en politimann. Gratulerer du er nummer 10000 som kjører over broen, og har vunnet 10000kr. Trønderen: – Jippi... Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro.... An elderly Floridian called 911 on her cell phone to report that her car has been broken into. She is hysterical as she explains her situation to the dispatcher: "They've stolen the stereo, the... Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten . Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der polizist: herzlichen Glückwunsch Sie sind der 1000000 Fahrer auf... Polis adamın birini köprü çıkışında durdurur ve tebrikler kemerinizi bağladığınız için bizden 5000 tl kazandınız der adam sevinir polis peki bu parayı nasıl değerlendireceksiniz? diye sorar. Adam -... Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni. Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi kuskille palkinnon ja kyseli, mitä... Polis, köprü çıkışında çevirdiği aracın şoförünü tebrik etmiş: - Kemer taktığınız için 50 milyon lira ile ödüllendirildiniz!.. Adam duruma anlam vermeye çalışırken polis sormuş : - Bu parayla ne... Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, komt de politie achter hun aan en houdt hun tegen. Zegt de politieagent: "Gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug... Махнув випадково даішник палицею. Хотів підійти вибачитися. Тільки підійшов, водій: - Я права забув! Дружина поруч: - Бреше він все! Пив вчора! Теща ззаду: - На краденій машині завжди зловлять!... Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizei sagt zum Mann am Steuer: ,Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?"... Dupa 5 ore de urmarire cu masina, un politist reuseste sa-l Opreasca pe Ion: - Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati Comis nici o greseala de circulatie si sa va premiez cu 5... Projede auto zatáčkou, zastaví ho policajti a gratulují řidiči: „Jste první, kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního přestupku.” Řidič poznamená: „No, kdybyste věděl, že nemám řidičák...” Z... Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. Karşıdan gelen Temel ile Fadime’yi gören komiser hemen arabayı durdurmuş. İkisini de emniyet kemeri takılmış görünce, - Ya beyefendi bu gün... Een zwaantje houdt een wagen tegen, met 3 personen, die zojuist door een tunnel is gereden. "Gefeliciteerd !!!", roept de politieagent nadat de bestuurder zijn raampje heeft afgedraaid. "U bent de... Blondýnka volá z auta na policii a říká: "Někdo mi ukradl volant a řadící páku." "No, dobře, za pět minut tam přijedeme." Za chvíli blondýnka volá znovu: "Tak už nemusíte, já jsem totiž seděla na... Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr: - Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől! - Ááh, kösz. - Csak úgy... Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas: - Sveikiname, Jūs laimėjote 1 000 litų, ką su jais darysite? Vairuotojas: - Manau, išsilaikysiu egzaminus vairuotojo pažymėjimui gauti. Žmona: -... Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune : - Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are... En polis stoppar en bil och säger: - Grattis ! Du har precis vunnit 1 miljon. Vad ska du göra med pengarna? - Jag tror jag ska skaffa körkort. Frun som sitter bredvid säger: - Lyssna inte på honom.... En man som varit på fest ringer på sin mobiltelefon till polisen. - Det har varit inbrott i min bil! Ratten, instrumentbrädan och växelspaken är stulna! - Vi kommer, svara polisen. Fem minuter... Polisler otobanda trafik denetlemesi yaptıkları bir gün. Temel ile Fadimeyi gören polisler hemen arabaya kenara çek hareketi yapmışlar. Araba durduktan sonra polis Temel’in de Fadime’nin de... Temel ile Fadime birgün arabayla dolaşıyorlarmış az sonra bunları polis durdurmuş ve yanlarına bir kamera ve bir muhabirle gelmişler. Muhabir : "Sizi tebrik ederiz beyfendi! kaç saattir burdayız... Policijas iecirknī iezvanās telefons. Zvana satraukta blondīne: "Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus,stūri, radio..." Pēc brīža blondīne zvana atkal:... Išeina iš restorano Palangoje linksmai nusiteikęs vyrukas, įsėda į savo „Mersą“ ir be galo nustebęs skambina policijai: - Klausykite, kol gėriau mano mašiną kažkas apšvarino: pavogė vairą, pedalus,... Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui: - Už tai, kad važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką darysite su gautais pinigais? - Na, turbūt išsilaikysiu... A drunk phones the police to report that thieves have been in his car. ‘They’ve stolen the dashboard, the steering wheel, the brake pedal, even the accelerator,’ he cries out… ‘Oh hang on. I’m in...
Barzellette su Berlusconi Barzellette sulle professioni Barzellette sui Ladri e sui Furti
In una scuola di Torino, una maestra tifosa juventina, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
E il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una мignотта, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...
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Barzellette sul calcio Barzellette sulle professioni Barzellette sulla Juventus Barzellette sulla scuola
Due manager Mediaset discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo, consigliatogli dal Cavaliere:
- Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva.
Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede:
- Allora: come è andata la scelta della segretaria?
- Ho fatto come consiglia Silvio: la prima ha raccolto il biglietto e l’ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l’ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse.
- E quale hai scelto?
- Quella con le tette più grosse.
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Barzellette su Berlusconi Barzellette sulle professioni Barzellette sulle tette Barzellette sul Lavoro e in Ufficio Barzellette sulle Segretarie Barzellette sui soldi Barzellette sui Capi
Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida:
"Fermi, questa è una rapina!".
Un signore si alza e dice:
"Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!".
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ж Siamo a Napoli, un rapinatore sale sull'autobus e grida: “Fermi, questa è una rapina!”. Nel terrore dei passeggeri, si alza un signore si alza e dice: “Maronn’ mia, che spavento: pensavo fosse ‘o controllore!” Un tale e’ su un autobus, ad un certo punto si aprono le porte ed entra un uomo gridando: “Fermi tutti, questa e’ una rapina! “, ed il tale tra se’ e se’ pensa: “Meno male, credevo che fosse il... Sul Bus a Napoli A Napoli un delinquente sale sull'autobus: - Fermi tutti, questa è una rapina! Un passeggero: - Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.... Una donna sospetta entra in una corriera, poco dopo essersi seduta entra un uomo urlando: "Questa è una rapina!!!" E la donna dice: "Che culo... Pensavo fosse il controllore". Do autobusu w Edynburgu wchodzą zamaskowani złodzieje. Wszyscy pasażerowie wpadają w panikę. Jeden ze złodziei krzyczy: - Nie ruszać się! To jest napad! Pasażerowie oddychają z ulgą: - Uff...... Влегува разбојник во автобус, вади пиштол и почнува да се дере: - Раце горе! Ова е грабеж! Еден од патниците воздивнува со олеснување и го пцуе: - Море мрш у пи*ку материну! Мислев дека е контрола?
Barzellette sulle professioni Barzellette sui Ladri e sui Furti
Un giardiniere non correrà mai i tremila siepi, un carpentiere non farà mai il lancio del martello, un banditore non salterà mai соn l’asta… e un avvocato non parteciperà mai ad una staffetta… non passerebbe il testimone!!!
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Barzellette sulle professioni Barzellette sugli avvocati
L’imputato ha l’aria di una persona per bene. Il presidente non sa se deve dargli del tu o del lei. Alla fine si decide e comincia:
- Dunque, abbiamo rubato…
- Adagio, interrompe l’imputato, se ha rubato lei non lo so, ma io no.
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Barzellette sulle professioni Barzellette sul calcio
Come mai è stato dimostrato che l’80% degli avvocati è stato allattato artificialmente e non al seno? Perché nemmeno le madri si fidavano!
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Barzellette sulle professioni
- "Sai il motivo per cui sono spariti gli psicologi dalle farmacie?"
- "Certo: esistono 400 scuole di pensiero nella psicologia e la gente non sa quale pescare".
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Barzellette sulle professioni Barzellette su psicologi e psichiatri
Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata.
Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede:
- Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?
- Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non hо una scala per farla scendere.
- Senta, lei nella vita e' ingegnere?
- Perbacco, come fa a saperlo?
- Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi.
- Senta - gli risponde l'altro da terra.
- Lei nella vita e' dirigente di qualche azienda ?
- Caspita, come lo sa?
- Perche', vede, lei non capisce un саzzо, sta nella меrdа, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro.
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Шерлок Холмс и доктор Уотсън летели с балон. Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Orientierung in einem Heissluftballon Mit dem Ballon verirrt Marketing Ο Διευθυντής Ο κομπιουτεράς και ο μάνατζερ Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. A man flying in a hot air balloon suddenly realizes he’s lost. He reduces height and spots a man down below. Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: - Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?. A lo que el hombre que está abajo... George and Harry out in a hot air balloon to cross the Atlantic Ocean. After 37 hours in the air, George says "Harry, we better lose some altitude so we can see where we are". Harry let's out some of the hot air in the balloon, and the balloon descends to below the cloud cover. George says, "I... Zwei Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein 2. Ballon auf mit einer Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten: " Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden?" Der andere Ballonfahrer gibt keine Antwort. Kurz bevor die Ballone ausser... A guy is flying in a hot air balloon and he's lost. So he lowers himself over a field and shouts to a guy on the ground:"Can you tell me where I am, and which way I'm headed?" "Sure! You're at 43 degrees, 12 minutes, 21.2 seconds north; 123 degrees, 8 minutes, 12.8 seconds west. You're at 212... Un tipo va en coche por la carretera y se da cuenta de que está perdido. Se detiene en un arcén y pregunta a un viandante que pasaba por allí: - Oiga, ¿puede ayudarme? He quedado a las seis con unos clientes, llevo dos horas de retraso y no sé dónde estoy. - Por supuesto,le contesta el... , Il y a deux types dans une montgolfière. Le premier demande au second : "Excusez-moi, pouvez-vous me dire où nous sommes ?" Le second réfléchit longtemps, très longtemps avant de dire : "Eh... Un ingénieur et un physicien profitent du beau temps et décide de faire une promenade en ballon. Le temps se couvre rapidement, l'ingénieur et le physicien finissent par se perdre complètement dans... Uma vez um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que estava totalmente perdido. Visto que sua situação era desesperadora, resolveu diminuir velocidade, e a sua altitude para ver... Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido, maniobró y descendió un poco. Divisó a un hombre abajo en la calle, bajó más y le grito: ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme?... En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade: - Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade... A woman in a hot air balloon realized she was lost. She reduced altitude and spotted a man below. She descended a bit more and shouted, "Excuse me, can you help me? I promised a friend I would... Um homem voando num balão percebe que estava perdido. Ao ver alguém lá embaixo, resolve descer um pouco para perguntar. Quando está suficientemente baixo, grita: — Hei! Você ai! Pode me dizer onde... Adamın biri balona binmiş ve uçarken yolunu kaybedip bilmediği bir yerde bir çayıra doğru sürüklenmiş. Balonun aşağıda çok yaklaştığı bir sırada aşağıda birini görmüş ve sormuş: - Kayboldum, nerede... Ο φίλοι κάνουν ένα ταξίδι με αερόστατο. Κάποια στιγμή αρχίζει να βρέχει. Σε πολύ λίγο η βροχή γίνεται καταιγίδα και το αερόστατο κομμάτια. Πυξίδες και χάρτες χάνονται. Οι δύο φίλοι κρατιούνται από...
Barzellette sugli Ingegneri Barzellette sulle professioni
Cosa fanno cinquanta avvocati incatenati in fondo all'oceano?
- Un buon inizio.
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Въпрос: 500 lawyers in the ocean 800 Anwälte auf dem Meeresgrund Όλοι στον πάτο! Cosa fanno 20 terroni che cercano di affogarsi?...un buon inizio! O QUE QUER DIZER 1000 ADVOGADOS NO MEIO DO MAR ? r: UM BOM COMEÇO . Mitä sata asianajajaa tekee keskellä tyyntä valtamertä? - Ei kai sitä kukaan tiedä, mutta ainakin se on hyvä alku. - Hvad kalder man 1000 advokater på havets bund ? - Hvad kalder man 1000 advokater på havets bund ? - En god begyndelse.
Barzellette sugli avvocati Barzellette sulle professioni
Tre macellai, un inglese, un francese ed un americano vanno in una macelleria di Napoli per vedere come funziona il mercato della carne di maiale, entrano in una macelleria e appena vedono il maiale l'inglese dice:
"In Inghilterra соn un maiale facciamo 500 salsicce"
E il francese dice:
"In Francia соn un maiale facciamo 1000 salsicce"
E l'americano:
"In America соn un maiale facciamo 3000 salsicce"
A quel punto il macellaio napoletano sentendoli parlare risponde:
"Mah... Mio padre соn una salsiccia ha fatto due porci: me e mia sorella".
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Barzellette sulle professioni Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sugli inglesi Barzellette sugli Americani
Alcuni dipendenti di due aziende di pompe funebri concorrenti stanno litigando per aggiudicarsi un morto, stanno per vеnirе alle mani quando uno di loro dice ad alta voce:
"Fermi, non perdiamo la salma!"
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Barzellette sulle professioni
Una battuta sull'odiata Juventus:
L'Inter, il Milan, il Torino, hanno conquistato i propri scudetti a suon di gol.
La Juventus ha vinto i suoi 28 scudetti a suon di..... Siringhe!
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Barzellette sulle professioni Barzellette sul calcio
Il titolare di Mariolino gli chiede:
"Senti Mariolino sii sincero ma a te il lavoro piace?"
E lui:
"Sicuro che mi piace starei seduto delle ore intere a guardarlo"
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Barzellette sulle professioni
Un giovanotto va dal macellaio,entra:
"Mi scusi vorrei la mano di sua figlia"
E il macellaio distratto:
"Соn l'osso o senza?"
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