Barzellette sugli Uomini

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1) Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.
2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.
3) Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
4) Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.
5) Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
6) Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere.
7) Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunita di fare infelice una donna.
8) Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.
9) L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla.
10) L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
11) Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
12) I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
13) Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
14) Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.
15) Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.
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Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte.
Quella di un Bergamasco di 3.000 euro, quella di un milanese di 6.000 e quella di un napoletano 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione соn i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.
Il bergamasco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il milanese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
Il napoletano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:
"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."
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Un pazzo соn la mania degli elastici viene ricoverato e periodicamente gli fanno dei test per verificare lo stato di recupero.
Dottore:
"Allora sono diversi mesi che sei соn noi, dimmi se domani ti facessi uscire cosa faresti?"
Pazzo:
"Cercherei un elastico e mi costruirei una fionda".
Il dottore lo propone per un'ulteriore terapia.
Passano alcuni mesi e nuovamente viene sottoposto ai test:
Dottore:
"Se domani ti facessi uscire cosa faresti?"
Pazzo:
"Andrei in un negozio che vende fionde e ne comprerei una".
Niente da fare. Ancora terapie.
Passano ancora alcuni mesi e nuovi test:
Dottore:
"Cosa faresti se domani uscissi?"
Pazzo:
"Cercherei una bella ragazza, la spoglierei, le toglierei il reggiseno e poi le mutande".
Il dottore compiaciuto:
"Ora ci siamo... Vediamo.. E poi?"
Pazzo:
"Poi prenderei gli elastici e mi farei una fionda!"
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Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta sul piano terra:
Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro
Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini соn la scritta:
"Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in торlеss, соn un paio di тетте da brivido e соn la scritta:
"Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme nеgrо, nudо, соn un саzzо lunghissimo e соn la scritta:
"Se ti prendo sei mio".
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