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Barzellette sugli Uomini

Barzellette più recenti in questa categoria
Un paracadutista si lancia quando sta per arrivare a terra mancano solo 1000 metri apre il cordino ma non si apre, prende il manuale e legge:
"Regola numero uno aprire il primo cordino.."
Il paracadutista dice:
"Non si apre"
E legge la regola numero due:
"Aprire il secondo cordino"
Il paracadutista dice:
"Non si apre nemmeno questo"
E il manuale dice:
"Vai a pagina 57"
E trova:
"Ave maria piena di grazia.."
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Su un aereo ci sono una gnосса e un avvocato. La gnосса dice: ma lo sa che gli arabi ce l'hanno lungo e i brianzoli grosso? L'avvocato risponde: si, si , ma non ci siamo ancora presentati... piacere, sono Mohammed Brambilla!!!!
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Un mio amico, ad una visita di controllo per il rinnovo della patente, era un po' preoccupato per via del suo vizio di bere.
Si presenta sobrio alla dottoressa dell'ispettorato che gli chiede, come da prassi:
"Lei beve degli alcoolici?"
E lui sicuro:
"No solo vino!".
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Un giorno tre persone a caso vengono scelte per una missione di un mese su marte.
Si allenano alla NASA per 10 giorni e dopo l'allenamento vanno ognuno in una navicella.
Il primo era un amante dei gialli e se ne porta molti, il secondo era un maniaco dell'ordine e si porta le cose per pulire la navicella e il terzo era un fumatore accanito e si porta una scorta di tre kg di sigarette.
Dopo la missione il primo esce tutto soddisfatto, il secondo pure ma il terzo esce malato соn la faccia bianca come se stesse per morire e соn molta fatica dice:
"Но dimenticato i ... Fiammiferi!"
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Juri Chechi (campione mondiale di anelli)entra in chiesa e guardando il crocifisso dice:
"Certo, соn i chiodi sono capaci tutti".
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Ci sono due uomini su un grattacielo, uno si butta, rimbalza e torna su immune e l'altro gli chiede:
"Ma come hai fatto?"
Allora l'altro risponde:
"Но pensato di essere una palla, sono rimbalzato e sono tornato qui"
L'altro decide di provare: si butta e a 50 m. e dice:
"Sono una palla sono una palla"
A 30 m. dice:
"Sono una palla sono una palla"
A 20 m. dice:
"Sono una palla sono una palla"
A 10m. dice:
"Sono una palla sono una palla"
A 5 m. dice:
"E se fossi un budino?".. splash!!!
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Roma, mercato di Piazza Vittorio, sono le 6 di mattina e il fornaio sta tagliando un filone di pane fresco per i panini. Un poverello vestito di stracci, seduto sotto il banco aspira l'odore del pane fresco e sospira... Droghiere:
"Lo vuoi il culetto?"
E il poverello:
"E dopo me lo dai il pane?".
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Quattro amici vanno a рrоsтiтuте... Si fermano da una e le chiedono:
"Hai fiato per 4"
E lei gli risponde:
"Si"
E i quattro amici:
"Ecco allora inizia a gonfiare le gomme"
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Блондинка отива на лекар с изгорени, ярко червени бузи. Пациент со изгорени уши оди на доктор Blonde Burn Iron Phone La oreja y la plancha Το σιδέρωμα. Ein Mann besucht einen Idioten, der auf beiden Ohren einen dicken Verband hat. A blonde with two red ears went to her doctor. The doctor asked her what had had happened to her ears? One day a blond walks into a doctors office with both of her ears burnt. The doctor askes her what had happened. Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie... Duas irmãs, que por acaso eram loiras, moravam num apartamento quando uma amiga vai visitá-las e nota uma queimadura no rosto de uma delas: — Nossa amiga, o que foi isso? — Nem te conto! Estava passando roupa quando o telefone tocou e no reflexo eu acabei atendendo o ferro... — Nossa que descuido... Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt. "Wie ist denn das passiert?" will der herbeigeeilte Arzt von ihr wissen. "Nun, ich war gerade beim Bügeln, als das Telefon klingelte, und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben." Daraufhin der Arzt: "Ja, aber wie haben sie... Comment faire cramer une blonde ? Il faut l'appeller sur son portable quand elle est en train de repasser ! Había un tipo con las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta: ¿Por qué tienes las dos orejas quemadas? El atlante le responde: Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la... Bellman var på läkarbesök. Han hade fått kraftiga brännskador på båda öronen så doktorn frågade: - hur gick det till? - jag stod och strök när telefonen ringde men jag tog fel på telefonen och... Dois portuguêses chegam na casa de um amigo com a orelha queimada e o dono da casa perguna para um deles: -porque está com a orelha queimada?? e ele responde: -porque o tele fone tocou e sem... En blondin kommer till sitt arbete och hon möts av sin chef som säger, - Vad har hänt med dina öron? - Jag höll på att stryka lite kläder då telefonen ringde och jag svarade med strykjärnet.... Две блондинки: - Муцка, защо са ти превързани и двете уши? - Оооф, вчера взех да гладя. Звъни ми телефона през това време... - И ти кво? - Вместо телефонът допрях ютията до ухото си... - Добре де,... Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: - Pero, ¿qué te ha pasado compadre? - Es que a mi... Manolo está tratando de decirle algo al doctor. Dígame ¿Qué le pasó en las orejas? Ay, ay, ay, doctor es que escuché el teléfono y en vez de coger el teléfono cogí la plancha. ¿Y qué le paso en la... Ollie walks into work, and both of his ears are all bandaged up. The boss says, “What happened to your ears?” … … Ollie says, “Yesterday I vas ironing a shirt ven da phone rang and I accidentally... En blondine kom til legen med brennmerke på øret. Legen spurte da: - Hva har skjedd med deg. - Jo jeg holdt på å stryke ei bukse da telefonen ringte, og da tok jeg strykejernet. To gamle kjente møttes på byen: – Hva har du gjort med ørene dine, Knut? – Jo, du skjønner. Jeg stod med strykejernet da telefonen ringte. Og du vet jeg blitt litt distré med årene. Så jeg svarte... Hos lægen. "Hvordan kunne du brænde ørene?" "Jeg stod og strøg tøj, da telefonen pludselig ringede. Og så tog jeg fejl af telefonen og strygejernet!" "Men du har jo brændt begge øre..." "Ja, jeg... Legen på legevakten i Stockholm så spørrende på pasienten som hadde kommet inn med svidde ører. – Hvordan i alle dager klarte du å brenne deg slik på ørene, spurte hun pasienten. – Jeg stod og... C'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde. Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille. - Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Ben, c'est tout bête. L'autre jour,... Білявка з обпеченими вухами приходить до лікаря. — Що трапилось? — запитує лікар. — Переглядала по телевізору серіал, праску вимкнути забула, а вона, як на зло, стояла поряд із телефоном. Коли... Przychodzi baba do lekarza z poparzonymi uszami. Lekarz się pyta: co się pani stało? Prasowałam gdy zadzwonił telefon. A drugie ucho? Chciałam zadzwonić na pogotowie. Sarışın yanmış iki kulağıyla doktora gider. Doktor; - Kulaklarına ne oldu . Sarışın; - Ütü yapıyordum ve telefon çaldı. Ben de telefon diye ütüyü koydum kulağıma . ...Doktor; - Peki öteki kulağına... A portuguesa foi ao medico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas. — Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? - perguntou o esculápio, indignado. — Ora, doutor! - explicou a... Han hadde stygge brannsår på begge ørene, og på legevakten ville de vite hva som hadde skjedd. - Jeg stod og strøk skjorter da telefonen ringte. Og så tok jeg feil og løftet strykehjernet til høyre... Een Belg liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Nederlander kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De Belg antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging".
Un uomo vicino ad un suo amico vedendolo соn le orecchie piene di vesciche:
- "Per la miseria gigi, ma cosa hai fatto a quell'orecchio?"
- "Mia moglie ha messo il ferro da stiro vicino al telefono e quando hanno chiamato per sbaglio hо preso il ferro"
- "Ah hо capito e all'altro orecchio?"
- "Quello scemo ha ritelefonato!"
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Fabio e Francesca stanno insieme da un po di tempo, Francesca fa la giornalista e un giorno le comunicano che deve immediatamente partire per parigi e Francesca parte, Fabio le manda ogni mese una lettera una foto e cosi fa anche Francesca. Quando un giorno Francesca riceve una lettera da Fabio che dice:
"Cara Francesca, scusami tanto ma io te lo devo dire, in questo tempo che sei stata via ti hо tradita dieci volte, ti prego spediscimi tutte le foto che ti hо mandato"
. Francesca disperata dopo aver letto la lettera di Fabio racconta tutto alle sue colleghe e si fa aiutare, chiede a loro di prestarle tutte le foto di: mariti, nonni, padri, fratelli, amici, nipoti, conoscenti che hanno e le amiche la aiutano volentieri. Francesca mette tutto in una busta insieme alle foto di Fabio e scrive:
"Caro Fabio non mi ricordo chi саzzо sei, cerca le tue foto qui in mezzo e rispediscimi il resto".
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In un quartiere malfamato di New York un automobilista chiede a uno sfaccendato seduto su una panchina:
- "Lei sa guidare?"
- "No"
- "Allora potrebbe sorvegliarmi la macchina?"
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Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Anti-Alcol, e gli viene chiesto:
- Lei ha mai bevuto?
- Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia!
Risponde il vecchietto.
- Ecco spiegata la sua longevità!
Esclama il Segretario della Lega Anti-Alcol.
- E ci dica, - gli domanda ancora il Segretario - come va la salute?
- Va benissimo!
- E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici?
- Tranquille proprio non direi - fa il vecchietto - perché ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre соn il baccano che combina!
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Un uomo si siede ad un tavolo e ordina:
"Vorrei due pezzi di Eva!"
Il cameriere colpito dalla risposta va dallo chef e dice:
"Questo vuole due pezzi di Eva"
E lui:
"Visto che vuole due pezzi di Eva gli porto pure le раllе di Adamo?"
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Le femmine sono come le scoreggie.... O le molli o le soffochi!
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Un tizio si reca in un'azienda agricola.
- "Buongiorno,sono il nuovo taglialegna"
- "Si la stavamo aspettando!"
- "Appunto, vorrei avere la tuta da lavoro"
- "Certamente, che taglia?"
- "La legna!"
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Gli uomini sono come il pigiama..... Vogliono sempre andare a letto.....
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In un aereo ci sono un francese un inglese e un americano.
Il francese caccia la mano fuori dal finestrino e dice:qui siamo in francia, perchè sto toccando la torre eiffel.
Dopo la caccia l'inglese e dice:qui siamo in inghilterra perchè riesco a toccare la torre dell'orologio.
Dopo tocca al napoletano che caccia la mano dal finestrino e dice:
"Qui siamo a napoli perchè mi hanno fregato l'orologio!"
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In una classe ci sono interisti. La maestra chiede a un bambino:
"Tu di che squadra sei?"
Il bambino risponde:
"Inter, inter signora maestra"
E poi la maestra chiede a un altro bambino:
"Tu di che squadra sei?"
E il bambino risponde:
"Inter, inter signora maestra"
E poi la maestra chiede a Pierino:
"Pierino di che squadra sei?"
E Pierino:
"Juve, juve signora maestra"
E la maestra:
"E perché?"
E Pierino:
"Mia mamma è juventina, mio papà è juventino e mio fratello è juventino" e la
Maestra:
"E se tua mamma fosse una carcerata e tuo padre un ladro tu che cosa faresti?"
E Pierino:
"Sarei interista signora maestra!".
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Un tizio dice ad un amico:
- "Lo sai, io sono la cavia del destino"
- "Perché dici queste cose?"
- "Perché ogni volta che ha una nuova sfortuna la prova su di me"
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Un uomo ladro molto ricercato si nasconde in un bar ma per sua sfortuna trova due carabinieri che lo vedono e lo arrestano; prima di andare in carcere l'uomo dice:
"Prima di andare in galera, posso rubare altri €100000 per sopravvivere in prigione?".
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