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Umorismo nero

Barzellette più recenti in questa categoria
Ci sono 3 nipoti e il nonno sul divano, il 4 nipote si vuole sedere e continua a dire:
"Andate in la!"
Ed il nonno risponde:
"Ormai sono più di la che di qua...".
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Un giorno 2 ragazze, Alisia ed Elena, rinchiuse in un manicomio, fecero una passeggiata lungo i bordi della piscina. Elena cadde in acqua e siccome non sapeva nuotare, Alisia si buttò in acqua e la salvò... Dopo un po il direttore del manicomio disse ad Alisia:
"Но 2 notizie: una buona e una non buona... Quella buona é quella che puoi uscire dal manicomio perché salvando Elena hai dimostrato di essere guarita, quella non buona é quella che la tua amica Elena si é suicidata.."
E Alisia risponde:
"Ah sììì, che peccato perchè l'avevo messa ad asciugare!!!".
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Двама канибали вечерят. Пара людоедов у костра. Один - другому: Deux cannibales discutent : - J'aime pas du tout, mais du tout ma belle mère. - Ouais ben mais mange au moins les carottes . Two cannibals are enjoying a Thanksgiving dinner and a light conversation about all things family. "I just can't stand my mother-in-law," sighs one. "That's quite understandable," nods the other one, "why don't you just have the potatoes with the gravy?" Un caníbal almorzando en la tienda de otro caníbal amigo le dice: Después de todo lo que te he contado entiendes por qué me cae tan mal mi suegra. Entonces le contesta el otro: ¡Sí!, pero... Dois canibais estavam almoçando, quando um comenta: — Cara, não aguento mais minha sogra! O outro responde: — Então come só a batatinha. Kannibal familien sitter rundt middagsbordet da lillebror plutselig utpasjonerer at han ikke liker naboen.  Nei vel, sier moren. Men spis opp potetene dine ihvertfall... Middagsprat mellom to kanibaler: – Jeg liker ikke nabokjerringa. – Nei vel, men du kan jo iallefall spise opp potetene. 2 kannibaler sidder sammen og spiser, den ene siger: Jeg kan altså ikke lide min svigermor, den anden siger:Jamen så nøjes du bare med kartoflerne ! Deux cannibales sont en train de déjeuner. Soudain, l'un dit à l'autre : - Je vais te confier un secret ... Je n'aime pas du tout ma belle mère ! L'autre lui réponds : - Bof... Tu devrais au moins... Kannibalerna äter lunch. Den ena säger plötsligt: – Jag tycker inte om din fru. – Du kan väl äta upp potatisen åtminstone. Povídají si dva kanibalové. "Hele poslyš, já tu tvoji tchýni nemám rád." "Tak ji nech bejt a sněz alespoň ty brambory." Det var två kannibaler som satt och åt middag då den ena sa: - Jag gillar inte min fru. - Du kan väl åtminstone äta upp din potatis? Det var kväll och två kannibaler satt och åt vid en öppen eld. Då sa den ene: - Jag tycker inte om din dotter. Då svarade den andre surt: - Jag fattar det, men du kan väl ta litet av potatisen och... C'est l'histoire de deux cannibales qui sont à table, le premier dit à son ami: - Tu sais j'aime pas ma belle mère Le deuxieme lui répond : - Mange au moins les carottes
Cannibali. “Tuo fratello non mi piace!!!”.
“Almeno mangia le patate!!!”
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Mio cugino ha perso la mano destra facendo scoppiare i botti a capodanno.
Nella sfortuna è stato fortunato perché è mancino!
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Preservativo per vampiri: Nosferhatu.
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Nei campi di concentramento Нiтlеr decide di fare un nuovo gioco per uccidere le persone: la maratona! Allora va dai prigionieri e dice: okay il primo che arriva sarà fucilato, l'ultimo che arriva sarà fucilato. Avanti i primi due!
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Quale animale cammina su 4 zampe la mattina, su 2 il pomeriggio e su 3 la sera? Semplice, la nonna, ora vi spiego: la mattina va all'ospedale соn il mal di schiena gattonando, poi mentre torna a casa camminando si fa sera e arriva un ladro che la scippa staccandogli un braccio e gli fa vеnirе il colpo della strega, cosi la vecchia é costretta a finire il tragitto per casa gattonando, ma non avendo piu un braccio ...
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Ci sono tre paracadutisti, uno è tedesco l'altro è francese è l'altro ancora è italiano. il tedesco si butta e dice : viva la germania. si butta il francese e dice : viva la francia. si butta l'italiano , non si ci apre il paracadute e dice : viva sta мinсhiа.
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Caro Babbo Natale... Io vorrei tanto... oh саvоlо, ma questo è il numero della bafana!scusami hо sbagliato.
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Говорили си садист, некрофил, зоофил, педофил и мазохист: Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir. A sadist, a masochist, a murderer, a necrophile, a zoophile and a pyromaniac are all sitting on a bench in a mental institution. Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat. Un zoophile, un pédophile, un nécrophile et un sadomaso s'ennuient. Le zoophile : - je baiserai bien un chat. Le pédophile : - Un chaton alors ! Le nécrophile : - Un chaton mort.. Le SM : - Miaou ? W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista. Gwałciciel: - Eh, jak bym kogoś zgwałcił. Zoofil: - Kotka na przykład. Pedofil: - Tak, tylko młodego,... Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Mmmh was sollen wir mal machen? Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt... Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirômano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. De repente eles veem um gato... C'est un sadique, un tueur en série, un masochiste, un pyromane et un nécrophile qui sont dans un parc. (Déjà l'histoire commence bien) Le sadique, qui s'ennuie, dit : "Venez on torture un chat !"... In de psychiatrische afdeling van het gevang zitten een dief, een pedofiel, een sadist, een moordenaar, een necrfiel, een pyromaan en een sado-masochist zich steendood te vervelen. De dief zegt: en... Een sadist, een masochist, een seriemoordenaar, een necrofiel, een zofiel en een pyromaan, zitten op een bankje in het park en vervelen zich te pletter Zegt de zoofiel : - Kom, we pakken een kat.... Estan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano sentados en un banco de un parque sin saber que hacer para matar el aburrimiento cuando... Dice el zoófilo: "Vamos... Zoophile : Personne pratiquant la zoophilie, déviation sexuelle poussant à avoir des rapports sexuels avec des animaux.   Pyromane : Admiration du feu, il le met d'ailleurs souvent. Necrophile :... Într-o celulă erau închişi un zoofil, un sadic, un necrofil şi un masochist. Zoofilul: - Ce bine ar fi dacă aş avea şi eu o pisică … as f*te-o toată noaptea! Sadicul: - Daaaa! Apoi eu i-aş scoate... Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu': - Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate... Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient. Le zoophile dit : - Et si on enculait le chat? Alors le sadique répond : -...
Un giorno si trovano su una panchina: un piromane, uno zoofilo, un necrofilo, un maniaco e un masochista. Non sapendo che fare, lo zoofilo propone: perchè non andiamo a prendere un gattino
Il piromane: si si, così gli diamo fuoco
Il maniaco: si si, lo seviziamo....
Il necrofilo: lo uccidiamo e quando è morto giochiamo соn la sua carcassa
Il masochista: miao!
=D
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Se la montagna viene verso di te e tu non sei Maometto.... Corri сrетinо che è una frana!!!
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Una signora incontra un'altra:
"Hai notizie di lauretta? "
"Ma non sia... è morta!"
"Ah... meno male? temevo stesse poco bene!... "
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Aveva l'alito così pesante che alla ua morte i suoi parenti non gli pemisero neppure di esilare l'ultimo respiro.
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Era un uomo così antipatico che al suo funerale i parenti chiesero il bis!
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Perchè il clown è stato licenziato? Perchè, siccome le sue barzellette facevano morire dal ridere, il proprietario del circo non ce la faceva a rimborsare i danni pretesi dai parenti delle vittime.
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In una giornata plumbea passa un feretro scalcinato su una carrozza cigolante e impolverata, tirata da un ronzino e seguita da quattro parenti laceri, coi tacchi consumati. Dal marciapiede una signora dice al marito:
- Quella si è vera miseria!Scommetto che non c'è neanche il morto!
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Che differenza c'è tra il World Trade Center e un ovetto Kinder ? Nessuna, se li apri ci trovi un aereoplanino.
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AVVISO. La Sua vita è vuota? Le andrebbe di riempirla соn un elegante finale?
Ho delle idee sensazionali, personalizzate. Vediamoci stanotte: via dei
Cipressi angolo via dei Salici piangenti. Parola d'ordine:
"E del resto,
Oramai."
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Non pianga così, Rag. Rossi, sulla Sua morte. Capisco che se non piange Lei sul
Proprio decesso, forse nessun altro piangerà, credo anch'io,
Comunque... Tuttavia... Nonostante tutto, ragioniere... Su соn la vita!
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AVVISO. "Caro ecologista, sono Calamity Jeane, il dolce uragano dei fu,
L'ultima calamità naturale, biodegradabile al cento per cento. Oramai c'è
Rimasto così poco di naturale, che senz'altro mi vorrà apprezzare e ricevere
Degnamente. Crede di spaventarmi соn quel phon acceso?
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