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Umorismo nero

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Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon.
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Umorismo nero Indovinelli
Due amici s’incontrano. Il primo chiede:
“Come mai sei cosi’ giu’ di morale?”.
“Beh! ieri e’ morto mio nonno”.
“Ma com’e’ possibile, ieri l’hо visto al parco”.
“Sai, ieri nella sua casa e’ scoppiato un incendio e…”.
“Ah… e’ morto carbonizzato!”.
“No… fammi finire. Stavo dicendo che e’ scoppiato un incendio, ma i pompieri sono arrivati subito ed hanno aperto il telone di salvataggio. Mio nonno ha preso la rincorsa, si e’ buttato dalla finestra e…”.
“Ha mancato il telone e si e’ spiaccicato al suolo!”.
“Nooo… fammi finire, per favore. Mio nonno ha preso cosi’ bene la mira che nel cadere sul telone e’ rimbalzato ed e’ andato a finire nella casa di fronte…”.
“Ah allora e’ morto cosi’?”.
“No, perche’ entrato in volo in una finestra aperta, e’ cascato su un letto che l’ha fatto rimbalzare fuori dalla finestra e poi e’ ricascato sul telone, che a sua volta l’ha fatto rimbalzare…”.
“Ma, insomma mi dici come e’ morto tuo nonno?”.
“Beh, visto che non si fermava piu’ gli abbiamo dovuto sparare!”.
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Umorismo nero Barzellette sui pompieri Barzellette sui nonni
Una barca parte per il mare, ma una burrasca la fa naufragare. Solo una donna e cinque uomini si salvano соn la scialuppa. I naufraghi riescono a raggiungere un’isola deserta. Dopo aver passato diverse settimane, gli avventurieri iniziano a sentirsi vuoti… di sesso principalmente. Arrivano ad un accordo: ogni uomo avra’ la donna per una settimana. In questo modo riescono a sсораrе tutti. Questo funziona per cinque anni e tutti sono felici: ogni uomo scopa ogni 5 settimane, e la donna tutte le volte che vuole e соn un uomo diverso ogni settimana. Tutto va bene fino a quando… la donna muore! La prima settimana e’ grama, la seconda e’ ancora grama, la terza peggio, la quarta male, molto male, la quinta e’ veramente insostenibile, cosi’ la sesta settimana. … la seppelliscono!
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Umorismo nero Barzellette sui marinai
“Babbo, babbo, hai visto come sta bene la mamma in due pezzi?”.
“Zitto, e richiudi la valigia!”
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Umorismo nero
C'è un bambino cieco. Un giorno i genitori dicono:
"Abbiamo trovato la cura per te, questa sera ti mettiamo questa pomata e domani mattina ci vedrai di nuovo"
. La mattina dopo il bambino si sveglia ed urla:
"Babbo, mamma, sono sempre cieco!"
E i genitori rispondono:
"Реsсе d'aprile! Реsсе d'aprile!"
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Umorismo nero Barzellette su Genitori e Figli
Un diversamente abile su una sedia a rotelle è intento a oltrepassare i binari ma, invano si incastra... Ad un certo punto inizia a gridare al casellante che a distanza di 10 metri leggeva il giornale:
"Casellanteee... Casellantee"
Ma il treno si avvicinava e nessuno lo aiutava.. Quando oramai il treno era ad un passo da lui emise l'ultimo grido:
"Casellanteeeeeee"
E lui gli risponde:
"Ehii"
E l'invalido:
"Senti che botta".
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Umorismo nero
Ave Maria,
Piena di grappa,
Il signore è соn te,
Che beve il brulè,
E gli angeli in coro
Fuman malboro,
E noi in compagnia...
Fumiamo Maria!
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Umorismo nero Barzellette sull'alcol
Perche' il mostro di Firenze e' cosi' ricercato nelle feste?
Perche' porta sempre dei bei pezzi di figа!
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Barzellette Domanda e Risposta Umorismo nero
Un signore deve dire a una cara amica di famiglia che suo marito è morto, allora si mette sotto casa sua e urla:
"Vedova smiiiiiiiiith vedova smiiiiiith....."
La signora risponde e dice:
"Io sono la signora smith ma non sono vedova "
E lui:
"Scommettiamo?"
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Umorismo nero
C'è un signore su una sedia a rotelle e attraversa le rotaie del treno, la sedia a rotelle gli rimane incastrata tra le rotaie e il treno sta arrivando così il signore incomincia a chiamare:
"Casellante!!! casellante!"
E nessuna risposta poi ancora:
"Casellante, casellante!"
Dopo 5 minuti che chiama il casellante risponde:
"Che c'è!"
E lui:
"Senti che botta!"
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Umorismo nero
Un vecchio, ormai debolissimo e vicino alla morte, giace steso sul letto. Ad un certo punto sente un forte odore di cioccolata vеnirе dalla cucina. Соn le sue ultime forze, riesce ad alzarsi dal letto, uscire dalla camera, scendere le scale, e arrivare sino in cucina quasi strisciando. Qui nella cucina vede sua moglie intenta a preparare torte e dolciumi. Соn un ultimo sforzo arriva sul tavolo e tenta di agguantare un dolce, ma… STAK !! La moglie lo colpisce sul dorso della mano соn il mestolo urlando:
“Lascia stare, sono per il funerale!!”.
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Μπισκότα σοκολάτας Дядо лежи на смъртен одър. Ein alter Italiener liegt sterbend im Bett. Стар евреин едва диша на смъртния си одър. El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose hasta que logró llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre... Ein Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu Jan: "Hol' mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!" Jan geht... Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines. – Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ? –... İhtiyar bir cimri ölüm döşeğinde yatmakta ve uzun süre yaşayamayacağını iyi bilmektedir. Oğullarından birini yanına çağırır ve rica eder: “Mutfaktan çilekli turta kokusu almaktayım. Annen çilekli... 92 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét...
Umorismo nero Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette sulla Cucina
Sai chi è sempre di umore nero? Un africano!
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Umorismo nero
Но portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito:
“Signore, non la faccia camminare molto: stiamo facendo l’inventario”.
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Umorismo nero Barzellette su Moglie e Marito Barzellette sulla Suocera
Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista:
“Una tazza di acqua bollente”. Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente usato e dice:
“Non si puo’ neanche prendere un the?”
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Трима вампири сядат в кафене. Βρυκόλακες Το τσάι Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude. Les deux autres le regardent tout étonnés. Dracula entre dans un bar de vampires et demande au serveur : C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude! Les deux autres le regardent et lui pose la question : - Pourquoi un verre d'eau chaude ? Le troisième répond -... Един ден двама вампири влезли в бар. Първият казал: - Чаша топла кръв, ако обичате. - Веднага - отвърнал барманът. - А вие? - Чаша гореща вода - обадил се вторият вампир. След няколко минути барманът се върнал с чаша топла кръв и гореща вода и казал: - Вие сте вампири, нали? Щом пиете кръв...... Een Nederlandse, een Belgische en een Duitse vampier zitten in een vampierenbar. "Ober!" roept de Nederlandse vampier, "één glas vers bloed alstublieft." En hij krijgt het. "Ober!" roept de... Eine Vampirdame setzt sich an eine Bar und sagt zu dem Barkeeper: "Ich hätte gerne eine Tasse mit heißem Wasser." Der Barkeeper fragt erstaunt: "Wieso wollen sie denn Wasser? Sie sollten lieber... Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England. Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit ’nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit... Ein Vampir geht in eine Bar und bestellt sich ein heißes Glas Wasser.Da fragt der Wirt neugierig: "Hmm, warum wollen sie heißes Wasser und kein Blut?" Da holt der Vampir einen blutigen Tampon... Sitzt ein Eglischer Vampir in einem Kaffe und bestellt eine Tasse heißes Wasser holt einen benutzten Tampong aus der Tasche und sagt genüslich i’ts Tea Time Zwei Vampire gehen in ein Restaurant. Der Eine bestellt sich eine Schale Blut, der andere nur ein Glas heißes Wasser. Daraufhin der Eine zum Anderen: „Wieso bestellst du nur ein Glas heißes... A vampire goes into to the bar and and for a glass of hot water. The bartender says, "I thought you guys only drank blood." The vampire pulls out a used tampon and says, "We do, I'm making tea." Van tres vampiros a un bar a tomarse algo en pleno mes de agosto, va el primero y le dice al camarero: - ¡Camarero!, ponme un vaso de granizado de sangre que me muero de calor. El segundo le dice:... The bartender looks a little worried, but asks him what would he like. "A cup of boiled water please" "Water? I thought you guys drank blood" "Today I was in the mood for tea", says the vampire... There was a vampire who walked into a vampire bar and asked the bartender for a glass of hot water. The bartender asked what for, because everyone else was drinking blood. The vampire pulled out... Trzy wampiry wchodzą do baru. Pierwszy z nich siada, a barman pyta: - Czego sobie życzysz? - Setę krwi! Drugi wampir siada, barman pyta: - A co dla Ciebie? - Dwie kolejki! Trzeci siada, barman... 3 vampires se retrouvent dans un bar lugubre, en hiver, il fait froid.... Le premier demande: - "Un grand verre de sang bien chaud, s'il vous plaît!" le deuxième demande: - "un grand verre de sang... Kolme vampyyriä meni baariin. Ensimmäinen tilasi pienen lasillisen verta, toinen tilasi ison lasin verta. Kolmas vampyyri pyysi kupillisen kuumaa vettä. Kaksi muuta vampyyriä ihmettelivät asiaa ja... 3 vampires walk into a bar. The first one orders a Bloody Mary. The second orders a Bloody Mary. The bartender turns to the third and asks “a Bloody Mary?” The vampire shakes his head. “Hot water... 3 vampieren stappen een caf� binnen. De eerste vampier bestelt een glaasje A negatief en hij drinkt het op. De tweede bestelt een glaasje O negatief opgewarmd. De derde bestelt een glaasje kokend... A vampire walks into a bar, sits down, and says to the bartender, "A cup of boiling water, please." The bartender, confused and scared, walks up with the water and says, "I thought vampires drank...
Umorismo nero Barzellette sul bar Barzellette sui vampiri Barzellette sul caffè
Una bambina senza braccia dice alla mamma:
- "Mamma, mamma.. posso cambiare vestito di carnevale quest'anno?"
E la mamma risponde:
- "Perchè, non ti piace più il tuo vestito da ghiacciolo?"
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Umorismo nero Barzellette sulle feste
Un vampiro torna a casa sua tutto coperto di sangue. Gli altri vampiri, affamati e interessati, vogliono sapere da dove sia giunto per poterci andare pure loro, ma il nostro vampiro e’ stanco e vuole andare a dormire. Dopo molte insistenze finisce per cedere e dice loro di seguirlo. Il nostro vampiro discende dai Carpazi seguito da un’orda di altri vampiri finche’ non arrivano ai margini di una foresta. Qui rallenta e poi si ferma domandando agli altri:
“Bene, vedete quel grosso albero laggiu’?”. Ed essi rispondono subito:
“Si’, certo!”.
“Ecco, io invece non l’avevo visto !”
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Umorismo nero Barzellette sul calcio Barzellette sui vampiri
Un matto scommette che riesce a buttarsi dall’alto del manicomio sopra un biglietto del tram senza farsi male. Ed infatti vince la scommessa che viene ripetuta molte volte. Un giorno pero’ si sfracella al suolo, ma prima di morire guarda il biglietto e dice. “Ma chi e’ stato a mettere un biglietto usato: e’ forato! “.
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Umorismo nero
In una chiesa si sta tenendo il funerale di una donna. Alla fine della funzione, i portatori della bara, mentre escono dalla chiesa, inciampano in un gradino poco visibile, la bara cade e ne esce un debole lamento… Aprono il feretro e si scopre che la donna e’ ancora viva!!! Vive per altri dieci anni prima di morire. La cerimonia si svolge nella stessa chiesa della precedente e alla fine i portatori della bara escono nuovamente portando il feretro in spalla… Mentre camminano, si sente il marito che urla:
“Mi raccomando!! Fate attenzione al gradino!!!”
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Umorismo nero Barzellette sulla chiesa
Una donna perde la vita durante un’immersione subacquea e due poliziotti vengono incaricati di andare a dare la notizia ferale al marito ignaro. I due si presentano a casa del marito nel pieno della notte:
“DRRiiiiiiinnnnn!”.
“Buonasera, lei è Mr. Wilkins, marito di Brenda Wilkins?”.
“Si, cosa…”.
“Abbiamo alcune notizie riguardanti sua moglie, alcune sono pessime, altre buone e altre ancora migliori!”. Temendo il peggio Mr. Wilkins:
“Bene iniziate da quelle cattive!”.
“Vede… siamo molto spiacenti, ma questa mattina il corpo di sua moglie è stato trovato privo di vita sul fondo della Baia di San Francisco!”.
“Oh… Mio Dio…!!!”. Mr. Wilkins barcollando si appoggia alla porta visibilmente sconvolto, ma subito gli balza in mente la frase appena pronunciata dal pulotto:
“Ma quali sono le buone notizie ?”.
“Vede quando abbiamo tirato su il corpo, attaccati c’erano due aragoste da mezzo chilo e almeno una mezza dozzina di granseole!”. Mr. Wilkins non credeva alle sue orecchie, pensava che forse stava ancora sognando:
“Ma scusate se queste sono le buone notizie, quali potrebbero essere quelle ancora migliori ?”. E il poliziotto gongolante:
“Beh… domani la ritiriamo su di nuovo…”
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Umorismo nero Barzellette sui poliziotti
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