nuove battute divertenti

Προσοχή, κάκτος Due palloncini si scontrano con un cactusSsSsSsssSs... To ballonger svevde over ørkenen, så sa den ene ballongen til den andre: – Pass deg for katkussen! – Hvilken kaktuuuuuuusssssss??? Det var en gang to balonger som gikk en tur i ørkenen. Så sa den ene til den andre: – Pass deg for kaktusen! Så sa den andre: – Hvilken kaktuuuuuuus. Treffen sich ein Luftballon und ein Kaktusssssssssssss ... Doua baloane deasupra unui desert. Unul dintre ele zice :atentie un cactussssssssssssssssssss Una vez andaba mamá globo con su hijo globito paseando por el desierto. En eso, el hijo globito le dice a su mamá: ¡ Mamá, mamá, mira un cactusssssssssssssssssssssssssssssssss...........! Merg doua baloane pe cer. Zice un balon: - Uite un cactussssssssss! - Bine ca mi-ai spussssssssss! Iban dos globos volando por el desierto y el que va adelante le dice al otro..."cuidado con el cactus!!!!" y el otro contesta "Qué cac tusssssssss!"............................. Es muy bueno!!! Van dos globos por el desierto y uno le dice al otro cuidado: - Con el cactussss. Van 2 globos volando y uno le dice al otro cuidado con el cactus! cual cactusssssssssssss..!!!! Dos globitos que viajan por el desierto van rebotando alegremente y el globito rojo le dice al azul: Ten mucho cuidado con el cactus, no te vayas a reventar. A lo que el azul responde: Pero, ¿Cuál... 2 Luftballons schweben durchs Zimmer. Sagt der eine: "Pass auf ein Kaktusssssssss!" Fragt der andere: "Wassssssss?"
Barzellette Brevi
Un giapponese è in viaggio turistico per l’Italia. L’ultimo giorno chiama un taxi per andare all’aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento:
“Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!”. Dopo un po’ il taxi è sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida:
“Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!”. E cosi’ la stessa cosa соn una Mitsubishi e poi соn una Suzuki. Il taxista è un po’ scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva all’aeroporto chiede 300 € per la corsa. Il giapponese protesta:
“Mah… è troppo caro!”. Il taxista si volta verso il turista e gli dice:
“Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!”
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Holly e Benji. Cari amici, dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto è lungo il campo del cartone animato Holly & Benji ? Соn un po’ di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6.327 Km), l’altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall’osservatore fino alla linea dell’orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l’orizzonte è di 4,5 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è circa sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 18 Km. Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Oliver Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci ? Supponiamo che il campo venga percorso, dai più in forma, 4 – 5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) =3D 5.700 sec (tempo di gioco); 18.000 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita =3D 81.000 m (spazio percorso); 81.000 / 5.700 =3D 14,21 m/s (velocità). Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11? quasi 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in…). Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite. Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 18 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un’altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping ? E ancora: Che schema usano per occupare tutto il campo? L’1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fal’anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L’arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all’ora соn tutti i carabinieri lì intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro “purché lo fermi”? Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l’autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall’altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d’ore di corsa, la butta fuori cosafa, si spara? Si butta sotto la moto dell’arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz’ora? E che c’era pure stato l’intervallo? Se in una partita c’è più di un goal passa alla storia? Se un giocatore chiamato dall’arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d’ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma…. E SE CI FOSSE LA NEBBIA? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz’ora l’una!
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