nuove battute divertenti

Una pattuglia di carabinieri composta dal maresciallo Ciccirillo, dal brigadiere Caputo e dall'appuntato Carta viene chiamata dalla centrale per recarsi in via Washington a Milano dove c'è stata una sparatoria fra bande, соn un morto. Quando arrivano, constatano il decesso del bandito e mentre il maresciallo ed il brigadiere circoscrivono il luogo, l'appuntato Carta stila il verbale dell'accaduto:
"Ore 19.00 del giorno 2 Febbraio 2017, chiamati dalla centrale dietro telefonata anonima, a Milano in via... Brigadiere, mi scusi, come si scrive wuascinton?"
"Ma non vedi che sono occupato a cercare testimoni?" risponde brusco Caputo, "chiedi al maresciallo!"
"Maresciallo, mi scusi, come si scrive wuascinton?"
"Carta non interrompermi nei rilievi, chiedi al brigadiere!"
Carta torna a rivolgersi al brigadiere che neanche lo fa finire di parlare:
"Ti hо detto che sono occupato" dice secco Caputo.
L'appuntato si rivolge un'altra volta a Ciccirillo:
"Maresciallo, mi dispiace disturbarla, ma sa non mi dite come si scrive wuascinton non posso andare avanti соn il verbale..."
Il maresciallo ci pensa un attimo e poi dice:
"Carta, carichi il morto nell'Alfa e lo porti in via Torino…"
Barzellette sulle professioni Barzellette sul calcio
Панталони Το παντελόνι του Τοτού учительница спрашивает: - вова, если в одном кармане брюк у тебя... - Иванчо, колко е 5+10? Учителка пита: Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples: Teacher: “If you reached in your right pocket and found a nickel, and you reached in your left pocket and found another one, what would you have?” O professor de matemática pergunta ao aluno: — Joãozinho. — Pode perguntar, professor. — Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria? — A calça de uma outra pessoa, professor! - Иванчо, колко прави 10+5? - Не си спомням. - Добре, ако имаш в единия джоб 10 лв., а в другия 5 лв., значи ... - ... Значи съм обул чужди панталони ... - A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total? - Pues los pantalones de otro. Opettaja matikan tunnilla ”Jos sinulla on toisessa taskussa 5 euroa ja toisessa 10 euroa, mitä sinulla silloin on?” ”Jonkun toisen housut.” Vastasi Kalle. Bir gün öğretmen çocuğa sormuş: bi elini sağ cebine attın 10 lira çıktı diğer elinide sol cebşne attın 5 lira çıktı şimdi senin neyin oldu? vala öğretmenim galiba üzerimde başka birinin pantolonu var. Opettaja yritti opettaa oppilailleen matematiikkaa. - Jos sinulla on 20€ toisessa taskussa ja toisessa 30€, mitä sinulla silloin on? Pikku-Ville vastasi: - Jonkun toisen housut. Öğretmen çocuğa sormuş; - Elini pantolonun sağ cebine attın ve bir 200 lira çıkarttın, sol cebinden de 100 lira çıktı. Senin şimdi kaç paran var? Öğretmen çocuğun 300 liram var cevabını vermesini... Toto a bien du mal avec les additions. La maîtresse lui demande : - Dis-moi, Toto, si tu mets une main dans ta poche droite et que tu en sors 10 €, puis tu mets l'autre main  dans ta poche gauche... Öğretmen Aliyi tahtaya kaldırır ve; - Ali bak cebinde 10 TL var bende sana 15 TL verdim. Cebinde ne kadar var. - Cebimde ne var bilmem ama galiba üstümde başkasının pantolonu var.
Barzellette sulla scuola Barzellette sui soldi
Barzellette sulle professioni Barzellette sugli studenti
Un contadino va dal suo medico per una visita. Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli chiede come va соn la moglie!! Il contadino risponde: Beh all'inizio andava bene, ma da un po’ di tempo purtroppo non abbiamo più intimità.
Perché? Non c'è più il desiderio? Sì, quello c'è, ma nei momenti sbagliati, ad esempio quando sono sul trattore... è che poi quando torno a casa sono ormai stanco e tutto si affievolisce e anche mia moglie si lamenta. Come possiamo fare?
Allora, io le darei questo consiglio: quando va per campi, porti соn sé il fucile e quando ha un gran desiderio, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie che è il momento giusto, così verrà da lei!
Bella idea, ci proverò, grazie dottore.
Qualche mese dopo, il contadino torna dal dottore, il quale chiede subito se ha seguito il suo suggerimento!
Certo dottore, hо messo in pratica i suoi consigli. Beh le prime volte tutto bene, io sparavo, lei arrivava e facevamo scintille! E poi, dottore, da quando il mese scorso hanno aperto la caccia e chi l’ha più vista mia moglie!
Barzellette sull'amore
Un motociclista sfreccia tra le colline quando improvvisamente incontra un piccolo omino tutto verde, соn una striscia bianca, che gli parla:
“Salve, arrivo da Venere, sono verde, sono un po' sciocco e hо sete." L'uomo allora risponde:
“Mi spiace, ma tutto quello che posso fare per te è offrirti una coca”, così gli porge la lattina che stava bevendo e se ne va.
Più avanti appare un omino rosso, соn una striscia gialla, che lo ferma e dice:
“Salve, arrivo da Marte, sono rosso, sono un po' sciocco e hо sete." L'uomo allora prende un'altra lattina dallo zaino e la porge dicendo:
“Mi spiace, ma tutto quello che posso fare per te è offrirti una coca”.
Ancora più avanti la scena si ripete, appare un omino blu соn una striscia rossa e questa volta è il motociclista a fermarsi:
“Salve, son sicuro che arriva dallo spazio, è un po' sciocco e vuole la mia coca! Non è vero?” L'omino allora replica:
“Veramente vorrei patente e libretto, prego!".
Barzellette su Tecnologia e Informatica Barzellette sui ciclisti
Просто си седях в тоалетната на гарата, когато чух глас от съседната кабина: Един човек влиза в някаква тоалетна. Προσέχτε μην σας τύχει... Влагам у ВЦ у Рамстор, и седнувам на шољата. Кога од соседната кабина слушам: I was in in the public restroom. I was barely sitting down when I heard a voice in the other stall: Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή από δίπλα να μου λέει: Заходит мужик в туалет. Снял штаны, Сел, срёт. За стенкой слышит голос : Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: Ты извини, я тебе по позже позваню, а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает. Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde en röst från toaletten bredvid som sa, - Hej hur mår du? Jag är ju inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten men jag vet inte vad som... Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite..... Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem... Un gars rentre dans un bar il va aux toilettes et à peine il se met sur la cuvette qu'il entend : "Salut ça va ?" Il se dit que c'est bizarre de se d'amitié dans cet endroit mais bon on ne choisit... Сидить чоловік у туалеті, раптом із сусідньої кабінчи чує: — Привіт! Він подумав... І відповідає: — Ну привіт! — Як справи? — Нормально. — Слухай, я тобі передзвоню, а то тут якийсь придурок зі... Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo. Appena mi sedetti sulla tazza sentii una voce... J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que... Genç adam, İstanbul'dan Ankara'ya otobüsle giderken, verilen molada hemen tuvalete koşturdu. Boş bir kabin bulup kendini oraya attı. Tam kabine girmişti ki, yan kabinden bir ses, - "Merhaba" dedi.... C'est quelqun qui va au toilettes publiques et il entend dans la cabine d'à côté: - Bonjour, comment vas-tu? Il se dit que s'était un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec une personne mais...
Barzellette
La maestra cerca di spiegare alla classe che cosa sono i miracoli.
“Per farvi capire, vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare l'Empire State Building che соn i suoi oltre 300 metri di altezza è uno dei grattacieli più grandi del mondo. Mentre questo turista osserva il panorama, perde l'equilibrio e casca giù, ma non si fa niente, niente di niente. Nessuna ferita, nessun graffio. Che cos'è quindi Pierino?”
“E' la fortuna!”
“No, aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora una volta all'ultimo piano e cade nuovamente senza farsi nemmeno un graffio. Cade da 300 metri Pierino, pensaci bene...”
“E' una fortuna pazzesca!”
“Ascoltami bene, Pierino. Lo stesso turista sale una terza volta e cade nuovamente senza farsi male. Pierino, questo è un...”
“E' un'abitudine, signora maestra!”
Barzellette sulla scuola
Barzellette sulle Nazioni Barzellette su Viaggi e Turisti barzellette sui presidenti americani
Barzellette sui Matematici e sulla Matematica Barzellette su prigione e prigionieri