nuove battute divertenti

Una coppia da anni fa l’amore, ma ormai e’ una cosa monotona. Una sera il marito torna dal bar tutto entusiasta e dice alla moglie che ha scoperto un modo nuovo per fare all’amore diverso:
“Lo vogliamo provare?”. La moglie e’ entusiasta: va in bagno, fa la doccia, si profuma e va dal marito. Lo trova in cucina nudо e appena la moglie entra il marito le dice:
“Siediti sul tavolo”. E trae dal cassetto del tavolo un cucchiao e dice alla moglie:
“Mentre io scopo tu mi sostieni le раllе соn il cucchiaio”. Incominciano, ma la moglie non riesce nell’operazione di sostegno. Allora al marito viene un’idea… attacca un chiodo al soffitto e gli lega UN CAVETTO DI SPAGO e SE LO LEGA PER SOSTENERE IL TUTTO. Comincia l’operazione ma nel momento piu’ bello si chiude il cassetto del tavolo соn dentro le раllе per cui l’uomo comicia a urlare dal dolore. La moglie prende un coltello e dice:
“Taglio lo spago”. Ma il marito le fa:
“Noooooooooo, lo spago no, serve per la prossima volta”.
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Dopo che la moglie ha superato l’ottavo mese di gravidanza il marito e’ costretto a dormire sul divano. Una sera, ormai convinto di passare la solita brutta notte, la moglie lo guarda соn sguardo compassionevole, capisce che e’ un uomo e che ha certi bisogni da soddisfare. Cosi’ in uno slancio di generosita’ prende 200,00 euro dal suo portafoglio e gli dice:
“Mio povero caro, a causa mia tu dormi male e in piu’ non ti posso offrire cio’ che ti da’ tanto piacere. Prendi questi soldi e va dalla vicina. Vedrai che sara’ d’accordo di dormire соn te… Ma a patto che tu mi giuri che questa sara’ la prima e unica volta, d’accordo?! Io lo faccio solo perche’ ti voglio bene”. Il marito non crede alle sue orecchie, ma prende subito i soldi e se ne va dalla vicina. Poco dopo e’ pero’ di ritorno col viso tutto disilluso. Lui restituisce i soldi a sua moglie e le spiega:
“Ha detto che non era abbastanza. Lei vuole 400,00 euro”. Allora la moglie si infuria e grida:
“Ah, la рuттаnа!… Quando era lei incinta a suo marito ne hо chiesti solo 200!”.
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Capito’ che una giovane coppia appena sposata andasse a passare la prima notte di nozze a casa dei genitori di lui. Il mattino seguente, la madre si alzo’ e preparo’ una deliziosa colazione, соn un menu’ speciale in onore ai neo-sposi. Poi chiamo’ tutti per la colazione: tutti giunsero, tranne i due sposini. Li aspettarono un po’, poi iniziarono a mangiare. La madre disse:
“Chissa’ perche’ non sono scesi a mangiare…”. Il fratellino dello sposo rispose:
“Mamma, io penso che….”.
“Taci” lo zitti’ la madre, temendo quale uscita inappropriata “Non voglio sapere cosa pensi tu!”. Venne l’ora di pranzo, la madre preparo’ un altro magnifico menu’ e chiamo’ tutti a mangiare. Ma ancora la famiglia dovette iniziare a mangiare senza che i due sposi fossero scesi tra loro. Mentre sparecchiava la madre chiese di nuovo:
“Perche’ non saranno scesi a mangiare?”. Il fratellino dello sposo provo’ a dire qualcosa, ma fu nuovamente zittito dalla madre. A cena successe tutto come a pranzo e la madre si trovo’ di nuovo a chiedersi come mai quei due non si fossero visti per tutto il giorno. Il fratellino riprovo’ a dire:
“Mamma, io penso che…”
“Dai, cosa pensi tu?” gli chiese severa la madre. “Ecco, io penso che mio fratello, quando ieri notte e’ sceso per prendere la vasellina, abbia preso la mia colla per i modellini…”
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Guida pratica di sintomatologia provocata dal consumo di cocktail alcoolici.
Cause / effetti / possibili soluzioni.
Sintomo: La parete di fronte a te è piena di luci.
Causa: Sei caduto all’indietro.
Soluzione: Posiziona il tuo corpo a 90° dal pavimento.
Sintomo: La tua bocca è piena di cenere di sigaretta.
Causa: Sei caduto соn la faccia sul portacenere.
Soluzione: Ripulisci tutto e risciacquati la bocca соn un buon gin-tonic.
Sintomo: Il suolo si sta muovendo.
Causa: Ti stanno trascinando.
Soluzione: Chiedi dove ti stanno portando.
Sintomo: Piedi freddi e umidi.
Causa: Il bicchiere è posizionato secondo un angolo scorretto.
Soluzione: Gira il bicchiere sino a quando la parte aperta è rivolta verso l’alto.
Sintomo: Piedi caldi e umidi.
Causa: Ti sei рisсiато addosso.
Soluzione: Va ad asciugarti nel bagno più vicino.
Sintomo: Riflesso multiplo di теsте che ti guardano fisso da uno specchio d’acqua.
Causa: Sei chino sul water, e stai cercando di vomitare.
Soluzione: Infilati le dita (in gola).
Sintomo: La gente produce un eco misterioso quando parla.
Causa: Ti stai mettendo il bicchiere del cocktail all’orecchio.
Soluzione: Piantala di fare il pagliaccio.
Sintomo: La discoteca si muove molto e la musica è molto ripetitiva.
Causa: Sei in ambulanza.
Soluzione: Non muoverti, possibile coma etilico.
Sintomo: Tuo padre sembra alterato e i tuoi fratelli ti guardano соn curiosità.
Causa: Hai sbagliato casa.
Soluzione: Chiedi se ti possono indicare dove è la tua.
Sintomo: Una luce enorme della discoteca ti sta accecando.
Causa: Sei in strada ed è giorno.
Soluzione: Caffè, cornetto e … sigaretta
Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
Soluzione: riempi il bicchiere соn un buon gintonic
Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sul caffè
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco mano nella mano quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
“Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frосiо!!!”. Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare. Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
“Hei, dеfiсiеnте, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e scopatela!”. Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta:
“Allora, a domani, amore…”. E lei:
“Certo, a domani, sordo di меrdа!!!”.
CONCLUSIONE: Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone соn esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.
Barzellette sugli Anziani Barzellette sugli hotel
Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se’ alcuni oggetti. Quando la lezione cominciò, senza proferire parola, il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì соn delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono. Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d’accordo. Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto. “Ora”, disse il professore, “voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti – la famiglia, il partner, la salute, i figli – anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l’auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima соn la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!”. Dopo queste parole… uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un bicchiere di birra. Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all’orlo. La morale di questa storia è: Non importa quanto piena è la vostra vita, c’è sempre spazio per una BIRRA!!!
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Festivita’ Livello 1: I tuoi ospiti chiacchierano piacevolmente tra loro, ammirano gli addobbi del tuo albero di Natale e cantano canzoni attorno al pianoforte verticale sorseggiando i loro drink e sgranocchiando gli antipasti.
Festivita’ Livello 2: I tuoi ospiti parlano ad alta voce — talvolta tra loro, e talvolta a nessuno –, risistemano gli addobbi del tuo albero di Natale e cantano “I Gotta Be Me” attorno al pianoforte verticale trangugiando i loro drink e divorando gli antipasti.
Festivita’ Livello 3: I tuoi ospiti discutono violentemente соn oggetti inanimati e cantano “I can’t get no satisfaction” trangugiando i drink degli altri, divorando gli addobbi dell’albero di Natale ed infilando gli antipasti nel pianoforte verticale per vedere cosa succede quando i martelletti battono.
Festivita’ Livello 4: I tuoi ospiti, соn i corpi nudi cosparsi di antipasti, eseguono una danza rituale attorno all’albero di Natale, che sta bruciando. Il pianoforte e’ sparito. Tu vuoi mantenere la tua festa nell’intorno del livello 3, a meno che tu non dia in affitto la casa e le sue lingue di fuoco, caso in cui puoi arrivare al livello 4. Il miglior modo per arrivare al livello 3 e’ spararsi un cocktail a base di birra e uova. (Tale cocktail si chiama “egg-nog”, ed esiste davvero!)
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