Barzellette sulle Donne

Barzellette più popolari in questa categoria

Riusciranno i nostri eroi a farla franca... O sarà Franca a farsi i nostri eroi????

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Annamaria va dalla madre che rimane impressionata dalla sua magrezza. "tesoro è inutile. non puoi vivere соn tuo marito. quando ti decidi a divorziare? " e la figlia rispose"quando sarò arrivata a 50 kg!"

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Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari соn andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
" Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..."
Il poliziotto risponde соn un sorriso:
"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!"
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida..."
. La bionda risponde:
"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."

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Sapete che differenza c'è tra una donna e una macchina? Una è bella sensuale Rossa alta e la ami tanto, l'altra è un essere vivente

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Allora, sono giunta ad una conclusione... qui tra noi c'è una lesbica! volete sapere chi è? datemi un bacio e ve lo dico

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Sapete perché le donne hanno le mestruazioni? Perché Dio disse ad Eva: per aver mangiato la mela pagherai col sangue... In comode rate mensili!

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Un giorno un uomo perfetto incontra una donna perfetta, si sposano e formano la coppia perfetta; tornati dalla luna di miele una domenica decidono di andare a fare un pic-nic; lungo la strada vedono un uomo che chiede un passaggio, si fermano e sale Babbo Natale. Dopo qualche chilometro c'è un incidente e solo uno dei tre sopravvive.... Chi?
Dato che sia l'uomo perfetto che Babbo Natale non esistono, nell'auto c'era solo la donna, ecco spiegato il motivo dell'incidente!!

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C'erano una volta quattro turche che parlavano dei loro mariti.
La prima dice:
"Mio marito è così nero che i denti ce li ha neri"
La seconda dice:
"Mio marito è così nero che le unghie ce le ha nere"
La terza dice:
"Mio marito è così nero che il sangue ce l'ha nero"
La quarta dice:
"Mio marito è così nero che l'ultima volta che ha scoreggiato siamo rimasti due mesi al buio!

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Una donna moooooolto grassa parla tra sè e dice:
"Но capito perchè sono così grassa, uso sempre uno shampoo in cui c'è scritto 'per dare corpo e volume'... Per cui da ora in poi userò il detersivo per piatti che dice 'toglie il grasso... Anche quello più difficile'!!".

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Una ex-dottoressa vende abusivamente organi. Una ragazza entra e le chiede:
"Scusi, quanto costano gli organi?"
E la venditrice:
"I polmoni maschili e femminili €200, il cuore maschile e femminile €250, il cervello femminile costa €300, quello maschile €10.000"
E la ragazza:
"Caspita!Come mai così tanto?"
E la venditrice:
"Соn tutta la fatica che hо fatto per trovarlo a quanto vuole che glielo venda?!".

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Ci sono 2 donne: una riesce sempre a rimorchiare uomini a l'altra no. Quella che non riesce a rimorchiare va dai suoi nipoti e gli dice:
"Ragazzi quando muoio voglio essere bruciata e le mie ceneri spargetele per casa"
E i nipoti:
"Ma perché?"
E la zia:
"E così almeno qualcuno mi scopa".

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Una persona va da San Pietro che gli dice:
"Quante corna hai messo a tua moglie?"
E l'altro risponde:
"Cinque o sei"
E Pietro gli dà una vespetta e lo manda in giro per il paradiso. Arriva un altro e Pietro gli chiede:
"Quante corna hai messo a tua moglie"
E l'altro risponde:
"Tre"
Allora Pietro gli dà una macchina normale e lo manda in giro per il paradiso. Dopo tre, quattro, cinque persone viene un signore e gli dice che non aveva mai tradito sua moglie, allora Pietro prese una ferrari e lo mandò in giro per il paradiso. Il giorno dopo arriva il signore соn la ferrari e dice:
"Piè.. Но un grosso problema!"
E Pietro risponde:
"Come? hai una ferrari ed hai anche un problema?!"
E il signore:
"No, соn la macchina tutto bene è solo che hai presente l'incrocio del paradiso?.. Proprio lì non hо incontrato mia moglie соn il monopattino?!".

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Una signora al ristorante ordina e chiede:
"Senta cameriere, vorrei un risotto ma né troppo bollente né troppo freddo.. Al punto giusto. Poi vorrei un'insalata ma né troppo condita né troppo povera.. Al punto giusto. Poi un dessert ma né troppo ghiacciato né troppo sciolto... Al punto giusto!"
E il cameriere:
"Senta signora lei mi ha rotto le раllе ma né troppo a destra né troppo a sinistra... Al punto giusto!"

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Una signora al ristorante si lamenta dicendo:
"Cameriere? C'è una mosca nella mia minestra!"
E il cameriere:
"Sssssssss....... Altrimenti la vogliono tutti!".

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Una ragazzina chiede alla mamma:
"Mamma, cos'è l'amore?"
E lei:
"L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una macchina, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzurra, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro.. Questo è l'amore"
E la ragazza:
"Mamma, ma dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio?"
E la mamma:
"Queste sono саzzате che si sono inventati i comunisti per fоттеrе gratis".

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Tre рrоsтiтuте si vanno a confessare. Va la prima e il рrете le chiede:
"Scopi ancora?"
E lei risponde:
"No, no... Sono due mesi che non scopo più"
E il рrете le dà la chiave del Paradiso. Va la seconda e il рrете le fa la stessa domanda e lei risponde:
"Ormai è già un mese che non scopo più"
E il рrете le dà la chiave del Purgatorio. Va la terza e alla domanda del рrете risponde dicendo:
"Scopo ancora!" e il рrете le dà la chiave di camera sua!!!.

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Gira il periodo della mucca pazza e una signora va alla macelleria:
"Vorrei un etto di tacchino per favore!"
E il macellaio gridando:
"Il tacchino è esaurito!"
E la signora:
"La mucca è pazza! Il tacchino è esaurito! Lei urla! Datevi tutti una calmata!!".

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Qual'è la differenza fra una donna e uno specchio? Lo specchio riflette senza parlare la donna parla senza riflettere!

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Tua mamma è cm Facebook: la usano tutti ed è gratis!

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Sapete perchè le donne stanno tanto a telefono? X mantenere la linea!

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