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In aereo scoppia un incendio nel serbatoio e il pilota ordina ai 4 passeggeri(un italiano, un inglese, un tedesco e un cinese)di mettere i paracaduti e buttarsi, ma i paracaduti sono 3!Allora tutti si precipitano nel magazzino a prenderli. Arrivano l'italiano e il cinese insieme ma il cinese lo prende e dice:
"Questo essele mio"
E si butta, poi arriva il tedesco e dice:
"Tu non prendere questo, io prendere questo!"
E si butta. Poi l'inglese dice:
"Ahh, good.. E adesso?"
Poi l'italiano соn la faccia da furbo dice:
"Io prevedo il futuro, sento che domani ci sarà il funerale del cinese"
... Infatti gli aveva dato una zaino! e poi, come previsto, l'italiano prende l'ultimo paracadute e si butta. L'inglese, rassegnato, dice al pilota:
"I'm not have il paracadute, come posso fare?"
Il pilota si gira di scatto e, vedendo l'inglese grosso come un pallone, dice:
"Senta, io le dò sta' ромра, lei se la metta nelle раllе e spinga, spinga, spinga e vedrà che alla fine diventerà un paracadute umano!"
Allora l'inglese fa le stesse cose dette dal pilota e si butta. L'indomani, a Pechino, si celebra il funerale di quel cinese morto per colpa dell'italiano e, sulla bara, c'è un biglietto che dice:
"Ching Unang, morto per colpa dell'italiano del suo aereo Roma-New York, per aver utilizzato uno zaino per buttarsi dall'aereo, in compenso però, nello zaino, sono stai trovati 1.000.000 €, infatti lo zaino era di un miliardario italiano!"
. L'italiano, che stava al funerale, lesse velocemente il biglietto e disse sbattendosi una pentola in testa:
"No,noooooo! quando tornerò, Napolitano mi brucerà vivooooo!".
D'Alema muore e finisce all'inferno dove lo aspetta Lucifero, gli mostra tre stanze fra tre che gli propone per l'eternità, nella prima trova dei dannati appesi a delle catene соn del fuoco che li lambisce di continuo:
"No, questa no, è troppo dolorosa"
Nella seconda trova dei dannati incastrati fino alla testa соn nugoli di vespe che li pungono di continuo:
"Anche questa non mi piace"
Nell'ultima trova dei dannati sommersi in una сасса maleodorante, ma che bevono il caffè e leggono il giornale:
"Beh, a parte la сасса, questa è la migliore, la scelgo!"
Prende un caffè e un giornale, arriva un diavolo che ordina:
"Okay ragazzi, la ricreazione è finita, tutti sotto!"
Un giorno Salvini si sveglia соn una grande infezione sulla guancia, quindi corre dal dottore il quale lo consiglia:
"Salvini, l'unico specialista capace di curare questa infezione è il dr. Abdul"
E lui:
"Ma vala', da uno straniero proprio non ci vado..."
. Allora va da un dottore in Francia che gli dice:
"L'unico dottore in grado di aiutarla è il dr. Abdul"
. Sempre più arrabbiato va in America e anche qui stessa cosa. Allora, disperato, Salvini accetta di andare dal dott. Abdul che lo esamina e dice:
"La cosa è grave... Ma una soluzione c'è... Prenda ogni sera 15 gocce, poi si spalmi un pò di меrdа sulla guancia malata e torni tra una settimana"
. Dopo una settimana, passata a prender gocce ed a spalmarsi меrdа sulla faccia, Salvini ormai guarito torna da Abdul che gli dice:
"Perfetto.. Lei è quasi guarito!Continui a prendere le gocce, la меrdа ora può anche evitarla"
A questo punto Salvini:
"Devo ammettere che la sua cura è miracolosa, malgrado sia un dottore straniero, ma mi spiega il perchè della меrdа?"
E il dottore:
"Beh, quello era un mio sfizio!".