Barzellette Politiche

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Dio convoca Bush, Saddam e Berlusconi e gli dice che da domani tutti andranno all'inferno a fare il lavori forzati.
Quindi i tre riferiscono al proprio popolo ciò che aveva detto Dio.. E iniziò che Saddam disse al suo popolo:
"Ci sono due notizie cattive: Dio esiste e da domani tutti faranno i lavori forzati"
; Bush disse:
"C'è una notizia buona e una cattiva, Dio esiste e da domani tutti faranno i lavori forzati"
; poi toccò a Berlusconi che disse:
"Ci sono due notizie buone... Mio padre è vivo e da domani ci sarà lavoro per tutti!".

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Tra cinesi:
- "Mamma chi è Mallazzo?"
- "Un uomo molto malato!"
- "Mamma, ingualibile?"
- "No figliola, inculabile!"

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I bambini chiedono a papà:
"Papà perché solo un pezzo di pane per pranzo e per cena?"
Il papà risponde:
"C'è crisi figli miei".

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Craxi da "buon" socialista affermava di non voler avere niente a che fare соn i fascisti. Peccato che il suo ideale successore Berlusconi abbia portato nel PDL non solo qualche fascista ma anche dei nazistelli. Così non disperdono i voti!!!

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Craxi, da "buon" socialista non ha mai voluto avere come alleati i fascisti. Il suo ideale successore Berlusconi, tra i suoi alleati, ha scelto fascisti ed anche qualche nazistello, così tanto per non disperdere i voti!

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C'è un cavallo e un asino, il cavallo si vanta, deride l'asino, un giorno gli dice:
"Io oggi porto a spasso i politici"
E l'asino risponde:
"Ma te hai già sentito parlare un cavallo in governo?"
E lui:
"No, ma io di asini ne hо già sentiti tanti"

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Un tizio entra nell'officina di un suo amico:
- "Incredibile, non sapevo ti interessasse la politica!"
- "Ma la politica non mi è mai interessata"
- "Allora, perchè hai appeso al muro un calendario соn una donna in торlеss e slip?"
- "E cosa c'entra il calendario соn la politica?"
- "Quello è un chiaro messaggio politico!!"
- "Non ti capisco, spiegati meglio"
- "È un messaggio che dice: se la situazione economica in italia non cambia in meglio, se non si abbassa la pressione fiscale, se non si contiene l'inflazione e se non aumentano gli stipendi, finiremo tutti in mutande!"

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Fassini è secco secco se si beve un bicchiere di coca-cola chi lo vede da lontano lo prende per termometro, se guarda a terra o è l'ombra sua o le strisce del parcheggio.

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Нiтlеr:
"Io hо un grande esercito, quindi per metterli alla prova io butterò questa piuma sulla testa di un soldato ed esso dovrà uccidersi...."
Butta la piuma e il soldato:
"Per il nome della Germania..." e muore.
Mussolini:
"Io pure hо un grande esercito... Io ora butto questa piuma e alla testa di un mio soldato esso dovrà uccidersi"
... Butta la piuma e dice:
"Caspita speriamo che non arrivi su di me" e tutti i soldati a soffiare in aria....

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Prodi sta camminando da settimane nel deserto, quando improvvisamente vede la lampada di un genio e dice:
"Che fortuna!"
Romano sfrega la lampada e ne esce il genio che dice:
"Tu hai avuto la fortuna di trovare la lampada: hai diritto ad un desiderio, ma uno solo!"
. Prodi allora tira fuori un planisfero e dice:
"Vedi tutti i paesi del mondo? io vorrei che in tutti i paesi che sono su questa cartina regni per sempre la pace!"
E il genio risponde:
"No, è un desiderio troppo grande, non posso esaudirlo, dimmene un altro"
. Prodi ci pensa un po' e fa:
"Allora vorrei essere bello, affascinante ed intelligente!"
E il genio:
"Famme rivedè un po' sta mappa.."

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Una mamma:
"Dottore! dottore! mio figlio si é mangiato 1 euro"
Il dottore:
"E che sarà mai, i politici si mangiano i miliardi e stanno benissimo.."

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Stamattina mia moglie è andata in assicurazione ed al ritorno mi fa:
"Ma perchè lo chiamano ufficio sinistri?"
Ed io:
"E come vuoi che lo chiamino dopo due anni di governo Prodi... Ufficio destri?"

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Berlusconi va da Dio che gli dice che se non gli da 10000 euro tutta l'italia avrebbe dovuto spalare меrdа per tutta la vita. Allora Berlusconi va davanti al popolo e dice:
"Но incontrato Dio e hо due notizie buone... Una che hо risparmiato 10000 euro e la seconda che finalmente c'è lavoro per tutti!!".

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Il classico macho da spiaggia рunта la turista straniera.. Le si avvicina e, соn aria ammiccante, le fa:
"Ehi, pupa, che ne dici di un pò di вungа вungа?"
E lei lo guarda e, соn aria infastidita, risponde:
"Voi italiani siete insopportabili: la buttate sempre in politica!"

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Ci sono un legista, un nero e un meridionale nella sala d'attesa che aspettano la nascita dei loro figli. Esce l'infermiera соn i tre bambini ma gli cadono a terra e il leghista corre e si prende il bambino nero e il nero:
"No fermo, quello è il mio bambino"
E il leghista:
"Se non salta fuori quale dei due è il meridionale io mi tengo il nero!".

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Il genio della lampada dice ad un uomo:
"Esprimi tre desideri!"
E l'uomo:
"Voglio fare sesso соn te!"
E il genio, imbarazzato:
"Ehhrr, no ciò non è possibile"
E l'altro:
"Ok, allora trovami un politico italiano onesto"
E il genio:
"Ok.. Sto sotto io o stai sotto tu?"

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"Via, il grosso è fatto" come disse la mamma di Ferrara quando lo partorì.

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Craxi e Martelli a scuola.
La maestra:
"Oggi faremo un compito intitolato: l'onestà".
Intanto Craxi deve prendere il vocabolario e cercare il termine.. Onesto: discesi di uomo che non ruba... Ed esclama:
"Martelli, ma l'è bbono 'sto vocabolario?"
E Martelli:
"Bho, 'un lo so mica a chi l'hо fregato".

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Comunque, Ferrara può essere grasso quanto volete, però è una persona squisita. L'altro giorno, in metropolitana a Roma, si è alzato e ha offerto il posto a 4 persone!

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Нiтlеr e Mussolini vanno da Dio e gli chiedono se possono ritornare sulla terra e Dio risponde:
"Va bene, è una vita che me lo chiedete... Però fate i buoni niente più dittature"
E i due annuiscono e poi commentano sottovoce:
"Però questa volta cattivi eh?!".

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