Barzellette su Amore e Coppie Moderne

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La scena si svolge in una sauna dove ci sono vari uomini, tutti completamente nudi, che stanno parlando del piu’ e del meno. Improvvisamente suona un cellulare. Un tizio risponde e chiede:
“Pronto. Chi parla?”.
“Pronto, caro, sono in un negozio di pellicce, hо visto una bellissima pelliccia di leopardo… Che dici, la posso comprare?”.
“Va bene, cara, comprala pure”. Oh, grazie, amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario della Ferrari hо visto l’ultimo modello: tutta rossa, interni in pelle… solo 250 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma mi piacerebbe tanto”.
“Non c’e’ problema, cara, comprala pure!”.
“Caro, sei un vero gioiello, sono proprio felice, ti amo da morire! Grazie e a stasera”.
“A stasera, cara”. L’uomo riattacca e riappoggia il cellulare li’ vicino a se’. Un altro signore li’ vicino si complimenta соn lui per la sua generosita’. E il tizio, sorridendo soddisfatto:
“A dir la verita’ questo cellulare non e’ il mio!”
Un Tedesco, un Francese e un Greco stanno discutendo sulla fedeltà delle loro mogli. Dice il Tedesco:
“Quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora scendo alla cantina, prendo una grossa mazza e la picchio violentemente finchè non mi dice tutto (orario, luogo, nome)”. Dice il Francese:
“Ma sei proprio una bestia! Come puoi trattare un essere umano così. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora la porto a cena fuori, in un ristorante carino e romantico, poi la porto a spasso in riva alla Senna e lei, presa dai rimorsi mi dice tutto”. Dice il Greco:
“Ma siete tutti e due degli imbecilli. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora non dico niente, esco sul balcone e grido alla vicina: Signora Panayiòta, siete una zоссоlа!”.
“Chi è zоссоlа, io, o vostra moglie che va a letto соn Yiòrgos, соn Mìtsos e соn Tàkis?”
Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde:
“Sto leggendo il mio libro”.
Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e’ vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde:
“Va bene, ma io non sto pescando”.
Il finanziere replica:
“Ma lei possiede tutto l’equipaggiamento. Le devo fare la multa!”.
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice:
“Se lei mi fa la multa io l’accusero’ di avermi violentato”.
Il finanziere, scioccato, replica:
“Ma io non vi hо neppure toccato!”.
E la donna:
“Certo! Ma lei ha tutto l’equipaggiamento!”.
Rosaria e Ciro fanno una passeggiata al mare, si avvicina la sera, il sole sta per calare all’orizzonte e il tramonto abbronza il cielo, il mare e gli scogli. Ciro, preso da tanta poesia ha un attacco di romanticismo che gli riempie i corpi cavernosi. Piano piano inizia a prendere per mano Rosaria, poi le da’ un mezzo bacio. Da cosa nasce cosa e il Ciro appunta Rosaria ad uno scoglio un po’ infrattato e inizia a baciarla. Rosaria tutta trafelata:
“Ciro… Ciro… che fai?”. E Ciro continua imperterrito, lingua dietro gli orecchi, lingua sul collo, lingua sul seno, le alza la camicetta ed inizia a leccarla sull’ombelico. Al che lei tutta trafelata:
“Ciro, Ciro, che fai? Basta…”.
Ma lui continua e Rosaria non sa più che fare. Соn la mano libera tira fuori dalla borsetta il telefonino e chiama a casa mentre lui continua a leccargli l’ombelico. Drinnnnnn. “Mamma, MAMMMA… Ciro mi lecca l’ombelico, che faccio?”.
E la mamma:
- ” Mettiti i tacchi”.