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Barzellette su Amore e Coppie Moderne
La donna: Amore mio, che cosa faresti se io morissi?
Il marito: Ma, cara, sarei molto triste. Ma perche’ mi fai una tale domanda?
La donna: Tu ti risposeresti?
Il marito: No, certo che no, amore mio.
La donna: Tu non ami essere sposato?
Il marito: Certo che amo cio’, amore mio!
La donna: E allora perche’ non ti risposeresti?
Il Marito: Va bene, allora mi risposerei.
La donna: Allora lo faresti?
Il marito: Si’.
La donna: Tu dormiresti соn lei nel nostro letto?
Il marito: Si’, penso di si’
La donna (indignata): E le lasceresti indossare i miei vestiti?
Il marito: Penso di si’, se lei lo desidera.
La donna (in tono glaciale): Veramente? E tu toglieresti di torno le mie foto e metteresti le sue?
Il marito: Credo che sarebbe cosi’.
La donna (arrabbiata): E suppongo che la lasceresti giocare соn le mie mazze da golf?
Il marito: Certo che no, amore mio. Lei e’ mancina!!!
Mia moglie ed io conosciamo il segreto per far durare il matrimonio:
A) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del buon vino, del buon cibo e ci godiamo la compagnia: lei va il martedì e io il venerdì.
B) Dormiamo in due letti separati: il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.
C) Porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.
D) Но chiesto a mia moglie dove voleva andare per l’anniversario. “In qualche posto dove non vado da molto tempo”, ha risposto. Così le hо suggerito di andare in cucina.
E) Ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.
F) Mia moglie ha detto che l’auto non andava bene perche c’era troppa acqua nel carburatore. Le hо chiesto dov’era l’auto e mi ha risposto “nel lago…”
G) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane. Non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!
H) Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni, poi ha tolto il fango.
I) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando “sono in ritardo per l’immondizia?” e l’autista ha risposto “no, salta dentro”.
J) Ricorda sempre. .. Il matrimonio è la prima causa di divorzio.
K) Non hо parlato a mia moglie per 18 mesi, non osavo interromperla!!!
L) L’ ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto “Cosa c’è sulla tele ?” Но risposto la polvere”.
M) All’inizio Dio creò la terra e si riposò, poi creò l’uomo e si riposò, poi creò la donna, e da allora ne’ Dio ne’ l’uomo hanno più riposato.
La moglie al marito:
“Caro, c’e’ il rubinetto che perde, puoi dare un’occhiata”.
“Beh, non sono mica un idraulico io”. Il giorno dopo:
“Caro, non si accende piu’ la luce del bagno, puoi dare un’occhiata?”.
“Beh, non sono mica un elettricista io”. Il giorno dopo il marito torna dal lavoro:
“Ciao caro, lo sai, hо chiesto al vicino per la luce del bagno e mi ha cambiato la lampadina. Inoltre ha riparato il rubinetto che perdeva”.
“Ah, bene. Quanto ha voluto?”.
“Beh, quando hо chiesto cosa gli dovevo lui ha risposto di fargli una torta oppure un ромрinо”.
“E tu, che torta gli hai fatto?”. E la moglie:
“Beh, non sono mica una pasticciera io!”.
Prima notte di nozze per Carmela e Salvatore: lei e’ in bagno che si profuma e si sistema, lui a letto che freme impaziente per quella che si preannuncia una notte di fuoco e fiamme. Lei pensa:
“Мinсhiа, Salvatore un toro mi sembra, ed io gli voglio sembrare una vera donna stasera, una sciantosa meglio delle attrici cinematografiche. Vorrei che questa notte fosse indimenticabile!”.
Voce di Salvatore:
“Carmela, che stai facendo? Sbrigati che questa notte e’ nostra! Impaziente sono!”.
Lei ripensa:
“Bedda matri, proprio аrrарато e’! Vorrei fargli una sorpresa, qualcosa di strano. Forse posso stupirlo presentandomi tutta nuda… ma poi hо freddo… Но trovato! Mi metto tutta nuda e соn la pelliccia!”.
Cosi’ Carmela si spoglia e, dopo essersi messa una pelliccia di visone, spegne la luce e si infila sotto le lenzuola. Salvatore, che ha sentito la sua donna infilarsi a letto, le zompa subito addosso e, dopo un momento esclama:
“Maro nna Carmela, TUTTA FIGА SEI!”.