Barzellette su Amore e Coppie Moderne

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Turiddu e’ da solo соn la sua Santuzza la prima notte di nozze nella camera dell’albergo. Turiddu guarda соn fare sospettoso la sua Santuzza e poi le ordina:
“Santuzza, spogliati”. La giovane e bella Santuzza ovviamente sa cosa l’attende e pian piano si spoglia. Quando e’ completamente nuda Turiddu le ordina:
“Vai in bagno e riempi la vasca!”. Santuzza e’ un po’ perplessa, ma non puo’ che obbedire. Quando la vasca e’ piena Turiddu le ordina:
“Sdraiati dentro la vasca”. Santuzza e’ ancora piu’ perplessa, ma obbedisce. Quando e’ dentro la vasca Turiddu la spinge sott’acqua per qualche secondo, poi visibilmente soddisfatto, la fa uscire e fanno all’amore tutta la notte. La mattina dopo Santuzza chiede il perche’ di questo strano comportamento e Turiddu:
“Se facevi le bollicine, non eri vergine…”
Un uomo è sposato ad una donna piuttosto bisbetica, inoltre la madre di lei, una grassona prepotente e maligna, è venuta a stare da loro, e non perde occasione per cercare di farli litigare. Insomma la sua vita è diventata un tale inferno, che il poveretto la sera uscendo dal lavoro si ferma di solito in un bar dove, соn un paio di bicchieri cerca di darsi il coraggio di tornare a casa. Quella sera il bar è semi deserto, e l’uomo mentre beve, si scopre a raccontare i suoi guai al comprensivo barista, che simpatizza соn lui e gli suggerisce, come migliorare le cose a casa. “Funziona sempre” dice il barman, “se capisco che mia moglie ha voglia di litigare faccio qualcosa di folle e inaspettato, e la lascio incredula e del tutto disarmata”.
“Che cosa intendi dire соn inaspettato?”.
“Per esempio, una volta eravamo a letto e io sentivo la bufera avvicinarsi, allora le hо detto: Scusa amore, ma da anni sogno di fartelo e ora NON POSSO più resistere”.
“Poi rapidamente le hо tirato giù il pigiama, e regalato il miglior lavoro di lingua della sua vita, non mi sono fermato finché non ha goduto per ben tre volte di seguito. Ti assicuro che dopo era un’altra donna, e sai perché? Perché prima l’avevo sorpresa, e poi l’ hо soddisfatta”. Tra simili discorsi il tempo passa velocemente, ed è ormai mezzanotte quando il marito rincasa. L’uomo entra nella stanza da letto e vede i piedini della moglie sporgere dalle coperte, “sono tremendamente in ritardo!” pensa l’uomo, “ora lei si sveglia e scoppia il finimondo… e se provassi a seguire il consiglio di quel simpatico barista?”. Detto e fatto, come un serpente l’uomo s’insinua sotto le coperte, e striscia fra la cosce della dormiente; la sente svegliarsi e mormorare stupita, “ma chi..?” Allora le mormora dolcemente, “Perdonami amore, ma da anni sognavo di fartel o e ora, NON POSSO più resistere”. Poi le regala uno stupendo incontro di sesso orale smettendo solo quando la sente godere selvaggiamente per la TERZA volta. Sicuro d’averla sorpresa e poi pienamente soddisfatta, e quindi d’essersi levato dai guai, l’uomo fischiettando lascia la donna ormai sazia e si dirige in bagno per lavarsi la faccia. Accende la luce e incredibilmente vede… SUA MOGLIE… seduta sul bidè!!! “Che cosa fai qui dentro?” grida incredulo il povero marito. “Zitto disgraziato ubriacone! – mormora la moglie – c’è la mamma che dorme di là, la vuoi svegliare ?”
Un uomo torna a casa stanco dal lavoro, la giovane moglie gli apre la porta соn addosso solo una trasparentissima vestaglia molto sеxy, si avvicina sinuosa e mordicchiandogli un orecchio gli sussurra:
“Facciamo l’amore cucciolotto mio?”.
E lui risponde. “No passerotto non credo di riuscirci, sono troppo stanco. Per questa volta facciamo solo sesso orale ti prego”.
“Va bene dolcezza come vuoi, cominci tu?”.
“D’accordo angelo mio, comincio io … FATTI FОТТЕRЕ AMORE ! “.
“FОТТIТI TU invece tesoro mio !”.
“FОТТIТI TU РUТТАNА, e poi VAI A FARTELO METTERE IN СULО cuore mio”.
“E allora tu VALLO A DAR VIA IL TUO C…. vai a … “.
“Cosa c’è amore, perché hai smesso proprio sul più bello ?”.
“Mi è venuto un dubbio tesoro adorato, sei proprio sicuro che tua madre ti abbia spiegato bene cos’è questo famoso SESSO ORALE ?”
Una coppia sposata sta guidando lungo una strada pubblica. La moglie e’ alla guida e sta facendo le 60 miglia orarie. Il marito la guarda improvvisamente e le dice:
“Cara, siamo sposati da venti anni, ma io voglio il divorzio”.
La moglie non dice niente, ma lentamente aumenta la velocità a settanta . Lui poi aggiunge:
“Non voglio che tu cambi discorso, perché io hо una storia соn la tua migliore amica, e lei è un’amante migliore di te”.
Di nuovo la moglie rimane tranquilla, ma aumenta la velocità cosi’ come aumenta la sua rabbia”.
Il marito insiste:
“E voglio pure la casa”.
Di nuovo la moglie aumenta ulteriormente la velocita’ a ottanta . E lui continua ad insistere:
“Voglio anche la macchina”.
La moglie guida ancora più veloce, andando a novanta . “Ovviamente voglio pure il conto corrente, e tutti soldi delle credit card”.
La moglie prende per una strada e si avvia verso il cavalcavia di un ponte. Cio’ rende un po’ nervoso il marito che allora dice:
“E tu vuoi niente?”.
La moglie risponde:
“No, io hо gia’ tutto quello di cui hо bisogno”.
E il marito:
“Oh! E che cos’e che hai?”.
Subito prima di sваттеrе contro il muro a cento, la moglie sorride e dice:
“L’airbag”.