Barzellette sul Sesso

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El chiste de me gustaria adelgazar - Докторе, искам да сваля малко килца, какво да правя? Une dame parle des problèmes de poids de son mari, à son médecin. Celui-ci lui conseille : - Il devrait faire un peu d'exercice. Et s'il n'est pas volontaire, dites-lui bien que faire l'amour à sa... Cica o partida de dragoste echivaleaza cu 8 km de alergare! Cine poate alerga 8 km in 30 de secunde?!
Barzellette sul Sesso
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“Dottore, hо un problema соn mia moglie. Ogni notte sogna di guidare l’auto, mi prende il pene e lo tratta come se fosse la leva delle marce: mette la prima, la seconda, la terza… e cosi’ per tutta la notte. A volte e’ un’esperienza dolorosa. Io non so piu’ che fare”.
“Guardi, faccia cosi’. Quando lei si addormenta e inizia a sognare, le sussurri in un orecchio:
“Amore, attenta, c’e’ una mucca sulla strada” vedra’ che sua moglie la smettera’ соn questo sogno”. La sera l’uomo e la moglie vanno a dormire. Ad un certo punto, lei comincia il sogno, prende il pene del marito e… prima, seconda, terza… quando sta per mettere la quarta, il marito le sussurra:
“Tesoro, attenta… c’e’ una mucca sulla strada!”. Senza svegliarsi, la donna gli afferra violentemente un testicolo e grida:
“Piiiiiip piiiiiiiiiip”.
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Un ragazzo si innamora di una ragazza соn genitori particolari e alquanto avari. Decidono di sposarsi, ma lui deve chiedere la mano al padre di lei. “Sono quì perchè vorrei… ehm sposare sua figlia”. E lui:
“Bene. Noi però sottoponiamo i pretendenti delle nostre figlie a delle prove. Ti do una melanzana. Torna fra 4 giorni”. Un po’ sbigottito il ragazzo torna a casa e si fa vedere dopo 4 giorni. Di nuovo a colloquio соn il padre di lei che gli chiede:
“Allora, dov’è la melanzana?”.
“Ehm… veramente… l’hо mangiata”.
“Male, molto male. Avresti dovuto togliere la buccia, mangiarla subito, togliere i semi, piantarli per altre melanzane e la polpa spaccarla in 4 per mangiarne un pezzo ogni giorno fino al 4 giorno”. Il ragazzo sempre più sbigottito dice:
“Mi scusi, ma io amo davvero sua figlia, la prego mi dia un’altra possibilità”.
“E va bene. Prendi questo salamino e torna fra 4 giorni. Spero tu abbia capito stavolta”. Dopo 4 giorni il ragazzo torna alla carica:
“Buongiorno. Eccomi qua”.
“Bene” dice il padre “Allora? la salsiccia?”. E lui:
“Dunque, hо tolto lo spago per farmi i lacci delle scarpe, il piombetto l’hо usato per fare un regalo a sua figlia e poi l’hо tagliata a fette piccole piccole in modo da usarne una al giorno”. Il padre di lei sembra soddisfatto, però puntualizza:
“Si’, ma la buccia? Che ne hai fatto?”. E il ragazzo:
“Allora, la buccia l’hо usata come profilattico per sсораrе соn sua figlia e ora eccola qua pronta pronta per lei per farsi un bel cappuccino!”.
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Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé. - Тате, как е във старческия дом? - Ой, а что это у вашего дедушки? Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus. Er fragt ihn: Πάει ο τύπος στο νοσοκομείο, να επισκεφθεί τον 85χρονο παππού του. - Πώς τα περνάς εδώ πέρα, παππού; ρωτάει - Υπέροχα! απαντάει ο παππούς. - Το φαΐ είναι καλό; ξαναρωτάει ο τύπος. - Τέλειο! λέει ο παππούς. - Σε φροντίζουν καλά οι νοσοκόμες; συνεχίζει ο εγγονός. - Καλύτερα δε γίνεται.... Styrbjörn besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut. – Du verkar va i fin form, farfar. Hur har du det? – Bara bra, sa den gamle. – Hur är maten? – Jättegod. I... A man goes to visit his 85-year-old grandpa in hospital. "How are you grandpa? he asks. "Feeling fine," says the old man. "What's the food like?" "Terrific, wonderful menus." "And the...
Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. “Come va, nonno?”.
“Niente male” gli fa il nonno.
“E com’e’ il cibo?”.
“Stupendo”.
“E le infermiere?”.
“Non potrebbero essere meglio”.
“E dormi bene?”.
“Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viаgrа… ed e’ tutto”.
Il nipote e’ imbarazzato e perplesso nonche’ un po’ allarmato, per cui va a cercare l’infermiera e le dice:
“Che cosa fate alla gente? Но sentito che date ogni sera una pillola di Viаgrа ai vecchietti di 85 anni. E’ vero?”.
“Oh, si’,” replica l’infermiera – “ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viаgrа. E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viаgrа gli impedisce di rotolare fuori dal letto”.
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Barzellette sul Sesso
Gino e’ un patito del ballo e delle scarpe lucide. Cosi’ quando vede un annuncio su un giornale per “le scarpe piu’ lucide al mondo” decide di comprarle. La sera stessa decide di provarle in discoteca. Qui conosce tre ragazze e quindi chiede alla prima di ballare. Durante il ballo mette la scarpa in mezzo alle gambe e cosi’ vede riflesse le mutandine della ragazza e le dice:
“Tu hai gli slip bianchi”. La ragazza e’ stupita:
“Si’, e’ vero, ma come lo sai?”. E Gino:
“Beh, vedi, io sono un indovino”. La tipa torna dalle amiche a sedere e dice loro:
“Ma lo sapete che quel tizio e’ un grande indovino? Sa anche che hо gli slip bianchi!”. Le amiche ci credono poco, ma poco dopo il tizio si avvicina e invita la seconda ragazza a ballare. Durante il ballo Gino attraverso la lucidezza delle scarpe vede il colore rosso degli slip e le dice:
“Tu hai gli slip rossi”. La ragazza scappa e torna dalle amiche:
“E’ proprio un grande indovino!”. La terza amica allora dice:
“Voglio proprio veder e se indovina anche le mie: adesso me le tolgo”. Cosi’ fa e poi va a ballare соn Gino. Durante il ballo Gino inizia a sudare copiosamente. Si vede che e’ proprio molto preoccupato. Poi alla fine chiede соn titubanza alla donna:
“Tu sei senza mutande?”. E la ragazza:
“Si’ “. Allora Gino:
“Meno male! Pensavo di avere uno sbrago nelle scarpe!!!”
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Τα... γραμματόσημα - Докторе, много странно, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенска марка. Ето вижте, цял класьор напълних вече?! - Докторе получавам картички от Еквадор и не знам от кого са? Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: Плавуша кај гинеколог: Eine Blondine beim Frauenarzt: Kommt eine Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen!" "Das gibt's doch gar nicht," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache... Une religieuse se rend chez le médecin. - Qu'est-ce qui vous amène, ma sœur ? - Et bien, Docteur, lorsque j'urine, après je vois des timbres dans la cuvette quand je vais tirer la chasse. Vous... „Herr Dr., aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica.“ „Ähm Nee, das sind Aufkleber von Bananen.“ O maicuta la medic: - Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre... - Aoleu... Ia sa vedem... Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Chiquitas! Une bonne soeur va voir son gynécologue: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!" "Allongez vous je vais voir... Blondinen gikk til gynekologen og klagde over at det var noe rart med underlivet hennes fordi det vokste frimerker fra Costa Rica på musa hennes. Gynekologen foretok en undersøkelse nedentil og... Szőke nő a nőgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd...
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