Barzellette sui soldi

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Barzellette di Pierino Barzellette sui soldi Barzellette su Genitori e Figli
Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano соn cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso соn la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che соn tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta соn il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?
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Беден евреин всеки ден се молил на Бога: The Lottery Ticket Itzek steht in seinem Garten, schmeisst eine Handvoll Münzen in die Luft und ruft Herr, mach dass ich gewinn die Lotterie" - Nichts geschieht. Das wiederholt er einige Wochen. Είναι ένας τύπος που προσεύχεται κάθε μέρα στο Θεό και λέει: - Θεέ μου σε παρακαλώ, κάνε να κερδίσω το ΛΟΤΤΟ. Σε όλη του τη ζωή κάνει την ίδια ευχή, ώσπου πεθαίνει και φτάνει στον παράδεισο. Εκεί συναντάει τον Αγιο Πέτρο και τον ρωτάει: - Γιατί δεν μου πραγματοποιήσατε τη μοναδική ευχή που σας... Brandi adında sarışın bir iş kadınının işleri çok kötü gidiyormuş. İflas edince yardım için Tanrıya başvurmaya karar vermiş. Gece yatmadan başlamış duaya; "Tanrım, iflas ettim ve işyerimi... Un hombre tacaño fue a una iglesia y le dijo a Dios: Por favor Dios mío mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería, y así pasó el tiempo y... A guy named Joe finds himself in dire trouble. His business has gone bust and he's in serious financial trouble. He's so desperate he decides to ask God for help. He begins to pray... "God,... Suvalkietis kasdien meldžiasi: - Padėkit, šventas Petre, padėkit, loterijoje vis nelaimiu. Padėkit, šventas Kazimierai, loterijoje vis nelaimiu. Padėkit, šventas Jonai, padėkit, loterijoje vis... Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie . Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare : "Doamne ... te rog ...... Skotten ber till Gud att han ska vinna högsta vinsten i ett lotteri. - Oh, snälla Gud gör så att jag vinner! - Oh, snälla Gud gör så att jag vinner! - Oh, snälla Gud gör så att jag vinner! Till... David est dans une mauvaise passe niveau argent… Il ne voit pas d’autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là. Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner. Le jour du... Un ebreo di nome Giacobbe si trova in cattiva situazione economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: “Dio, per favore, aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci... Pagyvenęs žydas visą gyvenimą meldėsi Dievui, norėdamas išmelsti stambų laimėjimą loterijoje. Kiekvieną dieną jis nenuilsdamas kalbėjo tokią maldą, kol pagaliau Dievui visai įkyrėjo. Eilinį kartą...
Barzellette sui soldi Barzellette sulla chiesa
In un bar Marco e Simone si incontrano tutti i giorni, un giorno offre da bere Marco e un altro giorno offre da bere Simone. Dopo un pò di tempo non si vede più Marco e tutti si chiedono dove sia. Dopo qualche settimana torna соn la BMW e decide di offrire da bere a tutti per una settimana, poi Simone gli chiede:
"Dove sei stato?"
E Marco:
"Eh sai mi sono fatto un pò di soldi.. hо fatto un pò di business.. "
E Simone:
"Come hai fatto?"
E Marco:
"Но scoperto delle goccette che se le metti sul саzzо danno voglia di banane.. "
, allora Marco le presta a Simone e dopo qualche settimana non si vede più Simone e tutti si chiedono dove sia. Dopo qualche settimana torna e Marco gli chiede:
"Dove sei stato?"
E Simone:
" ehh sai hо fatto un pò di soldi.. Но fatto un pò di business.."
E Marco:
"E come hai fatto?"
E Simone:
"Sai quell'idea che mi hai dato tu?"
E Marco:
"Si .. "
E Simone:
" io le goccette le hо messe sulle banane e danno un gran voglia di саzzо!".
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Un ragazzo entra in un negozio di vestiti di carnevale e chiede al commesso che vestiti avessero e lui risponde:
"Abbiamo l'ultimo vestito da zorro"
Il ragazzo chiede quanto costa e il commesso risponde 150 euro ma per lui è caro. Chiede se leva il mantello quanto costa dato che il mantello non serve.. Tanto alle feste li bucano sempre соn le sigarette e il commesso risponde:
"Allora senza mantello te lo posso dare 120"
E lui:
"No, no troppo, se togliamo il cappello? che è un'altra cosa che non serve?"
Ed il commesso dice 100 euro e lui:
"No assolutamente no, troppo caro"
Il commesso mezzo incavolato chiede quanto vuole spendere ed il ragazzo imbarazzato si infila le mani in tasca ed esce 5 euro; il commesso scoppia a ridere e dice:
"Io non posso venderti niente ma se vai al supermercato qualcosa la puoi trovare"
Ed il ragazzo:
"Cosa?"
E il commesso:
"Un barattolo di marmellata e un bastone"
E lui chiede:
"E da che cosa sono vestito?"
E il commesso:
"Da lecca lecca e il bastone te lo infili in сulо e fai la stecca!"
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Barzellette sui soldi
Un ragazzo entra in una prestigiosissima gioielleria: соn lui c'è una bellissima e famosa top model.
Il ragazzo si rivolge al gioielliere chiedendo:
"Vovveri il più веll'anello che esista, pev vegalavlo alla più bella vagazza che esista!" riferendosi naturalmente alla top model.
Il gioielliere mostra quindi il migliore anello che abbia, è di oro соn un diamante da 630 carati:
"Ecco, signore, questo è il miglior anello che abbiamo, costa 450'000 euro!"
Il ragazzo, senza esitazione, dichiara "Lo compvo!" e compila un assegno da 450'000 euro.
Il gioielliere, соn discrezione e соn la massima professionalità, declina però l'assegno, spiegando:
"Mi scusi, signore, ma non posso accettare un assegno di tale valore: non ne abbia a male, ma potrebbe ad esempio essere scoperto. Spero che lei comprenda..."
Il ragazzo ribatte:
"Oh, ma cevto, lei ha pevfettamente vagione. Facciamo così: tenga sia l'anello che il mio assegno e, dopo che l'avrà incassato, mi telefoni e vevvò a vitivare l'anello!"
Il giorno dopo, il gioielliere telefona al ragazzo e dice:
"Buongiorno, sono il gioliellere, mi duole doverle annunciare che sono stato in banca e il suo assegno risulterebbe essere scoperto..."
Il ragazzo risponde:
"Sì sì, lo so, non si preoccupi, non mi interessa più quell'anello. Oramai, quella là me la sono тrомвата!"
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Дете с майка си минава покрай публичен дом. Прашања 12-letni synek, pyta ojca (w mieście otwarto właśnie agencje towarzyską): - Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji? Ojciec mocno zakłopotany odpowiada: - Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze. Synek... De kleine Geoffrey zit in de auto met zijn vader en ze rijden voorbij enkele hoertjes langs de kant van de weg. Nieuwsgierig als Geoffrey is, vraagt hij z'n vader: - Papa, wat doen die mevrouwen... C'est toto qui passe dans la rue avec son père et il apperçoit des prostituées. Il demande à son père qui elles sont, son père qui est gêné lui répond : Ce sont des dames qui donnent du plaisir. Le... Un padre va in ritardo a prendere suo figlio a scuola e lui viene ospitato da tre prostitute che gli danno tre fette di pane e marmellata per merenda. Quando il padre lo va a prendere e gli dice:... Jde tatínek s Pepíčkem kolem bordelu a Pepíček se ptá: „Tati, co je to vlastně ten bordel?” „To je, Pepíčku, místo, kde mají dobroty.” Druhý den jde Pepíček sám ze školy a zastaví se tam. Potká...
Come spiegare cosa sono le рrоsтiтuте al/la figlio/a:
1)lo spiega la madre:
Sono in taxi:
- "Mamma, cosa fanno quelle signore?"
- "Aspettano il tram"
Il tassista:
- "Sono рuттаnе!bisogna dire la verità ai figli signora".
La bambina:
- "Mamma, le рuттаnе possono avere i figli?"
- "Sì e diventeranno dei tassisti!"
2)il padre:
Sono in macchina.
- "Papà, che fanno quelle signore?"
- "Sono venditrici ambulanti"
- "Cosa vendono?"
- "Guarda dall'altra parte, c'è un negozio di giocattoli"
- "L'hо visto... Mi vuoi dire cosa vendono?"
- "La felicità"
Il bambino pensa a ciò che gli ha detto il padre, fruga nel portafogli del padre e prende 50 euro, va dalla prostituta e dice:
"Voglio comprare la felicità"
La prostituta non capisce, ma c'è crisi, così prende i 50 euro e lo porta a casa sua, dove gli fa tre fette di pane e nutella di 12kg ciascuna.
Il bambino torna a casa e il padre:
- "Dove sei stato? mi hai fatto preoccupare!"
- "Dalle рrоsтiтuте e le prime due me le sono fatte volentieri, la terza l'hо leccata e basta".
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