Barzellette sui soldi

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Renzi si reca dal parroco della sua parrocchia per confessarsi, ma il рrете gli dice:
"Ascolta figliolo, mi pare che il tuo caso richieda una competenza superiore. Credo sia meglio che tu vada dal Vescovo"
Così Renzi si presenta dal Vescovo chiedendogli la confessione.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Renzi"
"Renzi l'ex presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano"
Renzi allora va dal Papa ed esordisce:
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Renzi "
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me, però qui sul lato del Vaticano c'è una piccola сарреllа. Al suo interno troverai una croce... Il Signore ti potrà ascoltare"
Renzi giunge nella сарреllа e si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Renzi "
"Ma chi? L'ex Presidente del Consiglio in Italia?
Quello del giglio magico e dell'inchiesta miliardaria su CONSIP?
Quello che ha tolto l'articolo 18 e ha aumentato il lavoro precario?
Quello che ha nominato la Boschi ministro e poi ha salvato la banca di famiglia rovinando migliaia di cittadini?
Quello che ha fatto incrementare l'immigrazione clandestina senza integrare i veri rifugiati, dando alle cooperative oltre 1 miliardo di Euro?
Quello che ha fatto aumentare il debito pubblico?
Quello che si è fatto la legge elettorale su misura e adesso che ha perso consensi non gli va più bene?
Quello che doveva lasciare se perdeva il referendum ma è ancora in politica?
Quello della riforma "Buona scuola" che ha gettato l'istruzione nel caos?
E l'aumento delle tasse? Il canone TV in bolletta? La manutenzione caldaia, "bollino" da 8,00 € a 20,00 di quest'anno? E le bollette del telefono ogni 28 giorni, cioè 13 bollette all'anno?!?"
"Ehm... sì sono proprio io, Signore..."
"Figlio mio, non hai bisogno di confessarti, tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi Signore?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui! Altrimenti scendevo e ti facevo un mazzo così!"
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Obama, Renzi, il Santo padre ed un giovane studente stanno rientrando da un viaggio diplomatico in aereo. L'aereo subisce un guasto fatale ed i passeggeri sono costretti a buttarsi соn il paracadute.
Purtroppo ci sono 4 passeggeri e solo 3 paracaduti, quindi uno non si salverà.
Si alza Obama e dice:
"Io sono l'uomo più importante del mondo e mi devo salvare" e si butta.
E' il turno di Renzi che dice:
"Io sono l'uomo del fare, hо dato 80 euro a molti lavoratori e farò le riforme, l'Italia ha bisogno di me per essere salvata!" e si butta anche lui.
Rimangono il Papa ed il вiмво, a quel punto il Santo padre sconsolato dice:
"Guarda figliolo, io ormai sono anziano, prendi tu l'ultimo paracadute e salvati..."
Il bambino ribatte sorridendo:
"Non si preoccupi santità, ce la caveremo tutti e due perché il salvatore dell'Italia ha preso il mio zaino!!"
Падобран Parachute Crap Shoot Bush der Papst und ein Schuljunge Flugzeug stürzt ab Бил Гејтс, Меси, Папата и Македонецот A lawyer, a priest, and a young boy were in a plane that was going to crash, yet they only had 2 parachutes. В един самолет пътували четирима души. Президент, Професор, Студент и Старец. По едно време самолетът се развалил и пилота им казал, че има само 3 парашута. Президентът грабнал първия парашут и казал: Ένα βράδυ, ένα Delta αεροσκάφος με δύο κινη τήρες, πετούσε με προορισμό το New Jersey. Στο αεροσκάφος υπήρχαν 5 άτομα - ο πιλότος, ο Michael Jordan, ο Bill Gates, ένας ηλικιωμένος και ένας χίππις. A blonde woman, a priest, a pilot, and a high schooler are all on a crashing plane. An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board, but only 4 parachutes. The first passenger said, "I am President Obama, the chosen one. The world needs me, I can't afford to die." So he took the first parachute and left the plane. The second passenger, Julia Gillard, said, "I am... Bush,Haider,der Papst und ein Junge sitzen im Flieger. Plötzlich kommen Turbolenzen auf. Da sagt der Pilot: " Wir stürzen ab! Bitte alle denn Flieger verlassen!" OK es sind 3 Fallschirme aber 4 Personen. Da sagt Bush: " Ich bin der wichtigste und gescheiterste Mann der Welt, ich nehm mir... A blonde, a brunette, a movie star, the pope, and a pilot were on a plane. The plane was going down fast, and there were only four parachutes for all five of them. The pilot took one and jumped, then the movie star took one and jumped, and then the blonde took one and jumped. The pope told the... Un avión está a punto de estrellarse. Hay cuatro pasajeros en el avión pero solo tres paracaídas. El primer pasajero dice: "Soy Steph Curry, el mejor jugador de la NBA. Los Warriors y mis millones de fans me necesitan, así que no puedo permitirme morir". Coge la primera mochila y salta del avión.... En Norrman, en Amerikan, en Svensk och en Finne på flygresa. Plötsligt stannade motorn. Piloten kom ut från cockpiten med en fallskärm på sig och sa, - Auto piloten är på men motorn har lagt av och eftersom vi flyger över bergen så finns det inte en... Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Robert Hartlauer, der größte Fotolöwe. Ohne mich werden die... An airplane was about to crash. There were 4 passengers on board but only 3 parachutes. The 1st passenger said, "I am Stephen King , the best selling author of my time... My millions of fans need... Een dokter, een advocaat, een kleine jongen en een priester zitten op een zondagochtend in een klein vliegtuigje voor een mooie rondvlucht boven Nederland. Plotseling krijgt het vliegtuigje motor... En präst, en lärare, en hockeyspelare, en student och den dåvarande presidenten Bush befann sig i ett flygplan som höll på att störta och det fanns bara fyra fallskärmar för dem att dela på.... Four people are in an airplane, the pilot, the smartest man in the world, the richest man in the world, and a punk teenager. The airplane experiences some difficulties, and the pilot informs the... En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son... There are four people on an airplane. The pilot, Hitler, An old man, and a young boy with a backpack. About 20 minutes into the flight the pilot runs out and yells. " The plane is going to... Der var tre mand ombord på en brændende flyver. En advokat, en familiefar og en præst. Desværre ville skæbnen at der kun var to faldskærme ombord. Advokaten begyndte straks at tale sin sag og... En un avión iba el Papa, el presidente Clinton, un atlante, un jipi y la tripulación del avión. En pleno vuelo el avión comenzó a fallar, el capitán del avión se dirigió a los cuatro pasajeros y... In einem Flugzeug sitzen 4 Leute: Trump, ein Egoist, der Papst und ein 10-jähriger Junge. Da kommt der Pilot und sagt: „Es gibt ein Problem mit der Maschine, ihr müsst leider alle abspringen. Ich... There’s a plane going down over the desert with only 3 parachutes on board. There are four people onboard, the smartest man in the world, the best doctor in the world, an old priest, and a young... Francis Pope, Donald Trump, Barack Obama, and a little boy were one a falling airplane. Their were 3 parachutes. Donald Trump grabs the first parachute and jumps off the plane saying, “The world... En tysk, en norrman, en pilot och Bellman var ombord på ett flygplan när det plötsligt fick fel på motorerna. Men det fanns bara tre fallskärmar. Då sa Bellman till piloten: - Här har du. Du får... Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: „Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme.... Bill Clinton, Bill Gates, Prins Bernhard en een student zitten met z'n drieën in een vliegtuig. Op een gegeven moment vallen allebei de motoren uit en begint het vliegtuig hoogte te verliezen. Er... 5 Leute sitzen in einem abstürzenen Flugzeug, aber es sind nur 4 Fallschirme an Bord. 1. Ronaldo An airplane was once making a routine flight from Hackensack, New Jersey to New York City. The people on board where the world's smartest politician, the pilot (also a father), a Boy Scout,... Em um avião estavam Michael Jordan, Bill Clinton, Bill Gates, O Dalai Lama e um hippie e 5 para quedas. A certa altura, o piloto aparece e diz: — Senhores o avião está caindo, salve-se quem puder.... Donald Trump ein Prominent ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug. Das Flugzeug ist gerade am abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme, Donald Trump sagt ich nehme den ersten... Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól: - Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.... Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française. Les gagnants sont: Un scout, un vieil... Čech, Rus, Američan a Brit letí letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: „Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo... Su un aereo c'è Berlusconi, il papa, il pilota, un bambino scout e Bush. L'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 4 paracaduti. Allora devono decidere chi si deve salvare. Il pilota va... The greatest Doctor, smartest man, young geek, and inspiring preacher are on a plane. The pilot dies of a heart attack, and is confirmed by the doctor. But, there are only 3 parachutes on the... Ein Österreichischer Pilot, ein Deutscher ein Franzose und ein Russe fliegen in einen Flugzeug. Auf einmal hatte das Flugzeug keinen Sprit mehr. Der Österreicher sagte: "Wir haben nur 3... Obama, Berlusconi, un Papa e un bambino stanno facendo un viaggio in aereo. L'aereo subisce un guasto e i passeggeri si devono buttare con il paracadute ma c'è un problema: ci sono 4 persone e 3... Van e un avion Obama,Cristiano Ronaldo,Zapatero,El papa y un niño de 5 años y llega y dice el piloto que el avion esta teniendo un problema y que hay que saltar pero solo hay 4 paracaidas. Dice... En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel "Atención, sobre peso, sobre peso" Y Ronaldo dice: - Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar.... In einem Flugzeug sitzen, neben dem Piloten, George Bush, Helmut Kohl, der Papst und ein Student. Plötzlich gerät das Flugzeug in heftige Turbulenzen und droht abzustürzen. Von den insgesamt 4... Der Präsident der USA, der klügste Mann der Welt und eine 5.-Klässler (ein kleiner Jung) sitzen im Flugzeug. Plötzlich bekommt das Flugzeug Probleme und fängt an abzustürzen. 3 Fallschirme stehen...
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Finalmente laureato, un giovane dottore desidera lavorare in ospedale, ma non riesce a trovare lavoro, quindi соn un po' di fatica decide di aprire un suo studio medico privato.
Alla porta di ingresso mette un grande cartello arrecante la seguente scritta:
“La cura costa 25 euro, se non dovesse funzionare, vi saranno restituiti 100 euro”.
Un avvocato vede il cartello, e pensa subito che sia una buona occasione per intascare 100 euro facilmente, e dice:
“Dottore, hо perso il senso del gusto…”
Il dottore si rivolge alla sua infermiera:
“Prendi la medicina della scatola 12 e somministrane 3 gocce sulla lingua”
L'infermiera esegue e l'avvocato comincia a tossire per espellere quanto ha ingerito:
“Sput, sput, sput, ma è benzina!”
Dottore:
“Esatto, complimenti! Ha funzionato, ha ri-acquistato il gusto, sono 25 euro, grazie.”
Irritatissimo l'avvocato paga e se ne va meditando vendetta…Infatti il giorno dopo si ripresenta allo studio medico.
Avvocato:
“Dottore, hо perso la memoria, non mi ricordo più nulla…”
Di nuovo, il dottore si rivolge alla sua infermiera:
“Prendi la medicina della scatola 12 e somministrane 3 gocce sulla lingua”
L’avvocato, più irritato che mai:
“NO! Lì c'è la benzina, me l'avete data ieri!”
Dottore:
“Complimenti! La sua memoria è tornata, sono 25 euro, grazie.”
L’avvocato è furioso, ma paga tramando sempre più una vendetta esemplare. Il giorno dopo quindi si ripresenta.
Avvocato:
“Dottore, la mia vista è debole e annebbiata, non riesco a distinguere le cose…”
Dottore:
“Mi dispiace, sono desolato ma per questo non hо una cura da darle. La prego, accetti i 100 euro.”
Gli occhi dell'avvocato iniziano a brillare, finalmente ce l'ha fatta, ma mentre allunga la mano per prendere la banconota che gli sta porgendo il dottore esclama “Ma questi non sono 100 euro, sono 20 euro!”
E il dottore:
“Complimenti, la sua vista non ha più problemi! Sono 25 euro, grazie!”
Приходит мужик к врачу: Отива мъж при доктора: - Докторе, започнах да си губя вкуса. A Chinese Doctor can't find a job in a Hospital in the US, so he opens his own clinic and puts a sign outside Безработен инженер дълго търсел работа и решил да отвори частна клиника. Обявата, която написал гласяла: Un marocain vient en France et décide d’ouvrir une clinique, pour attirer les clients il met une pancarte a l’entrée où il écrit « la consultation 50€ , si nous n’arrivons pas à vous soigner nous vous donnons 100€ !! » un Juif qui passait par là , voit la pancarte et se dit : " je vais faire le... Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: "Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$...
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Un uomo incontra un vecchio compagno di scuola per strada e tra una chiacchiera ed un'altra gli dice:
"Но un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico".
L'altro gli risponde:
"Non ci andare. C'è un computer nel nuovo locale in fondo a questa via che può diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più rapidamente di un medico. Basta che gli dai un campione delle tue urinе che il computer diagnostica il tuo problema e ti dice cosa fare. Ti costa solo 10 euro!"
L'uomo si convince, quindi prende un campione delle sue urinе e va dove gli è stato consigliato. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket соn la diagnosi:
"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi соn acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio."
Impressionato ed incredulo di questa nuova tecnologia e di come cambierà la medicina in futuro, inizia a pensare a come il computer possa vеnirе ingannato. Decide di provare, quindi prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del wc, feci del suo cane, urinе della figlia ed anche della moglie.
L'indomani torna al locale, inserisce i 10 euro nel computer e porge il barattolo contenente tutto il miscuglio. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
"L'acqua del tuo gabinetto è troppo dura. Usa un anti-calcare."
"Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno соn uno shampoo antipulci."
"Tua figlia fa uso di sostanze non consentite. Portala in una comunità di riabilitazione."
"Tua moglie è incinta, aspetta due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato."
Мъж отива при хирург: THE AMAZING HEALTH COMPUTER Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя. Un jour, un homme se plaint à son ami : Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Un homme se plaint à son ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin" Son ami de lui répondre: - "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour... One day, in line at the company cafeteria, Joe says to Mike behind him, 'My elbow hurts like heck. I guess I'd better see a doctor.' 'Listen, you don't have to spend that kind of money,' Mike... En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.... Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer... Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, "Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin." Kaveri sanoi, "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja... En dag klagade Lasse till en vän: - Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren. Vännen svarade: - Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som... Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem, ale kamarád mu poradí: „Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a je zapotřebí jenom donést... Un om merge la doctor si ii spune ca il doare cotul. Doctorul il examineaza si ii spune sa aduca adoua zi o mostra de urina. Omul uitandu-se cam ciudat,pleaca,si aduce adoua zi o mostra de urina de... Esto es un hombre al que le duele un montón el brazo y un amigo suyo le dice: - Vete a la farmacia que hay una maquina allí que te diagnostica lo que tienes y te da consejos para que lo soluciones.... Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han... Egy benzinkútnál egy automatát állítanak fel, amelyik 1 pohár vizeletből elvégzi egy ember teljes orvosi kivizsgálását. Egy férfi, akinek már hosszabb ideje fáj a könyöke, elhatározza, hogy... Computer Diagnose En dag beklager Peter sig til sin ven: "Det gør ondt i min albue, jeg må nok hellere gå til lægen med den." Hans ven siger: "Lad være med det. Der er et computer apotek, der kan... Een man belt naar de dokter en verteld dat hij last heeft van zijn arm. De dokter zegt tegen hem dat hij de volgende ochtend even langs moet komen en even een flesje ochtend urine moet meenemen. De...
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Una signora vorrebbe prendere un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre le figlie sono a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po' decide di evitare cani e gatti e opta per un bel pappagallo, contando anche sul fatto che sappia anche parlare.
Un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio di animali, che costa solo 50 euro, davvero poco. Entra subito e decide di comprarlo. Mentre sta per pagare, il commesso vuole essere sincero e le confessa:
"Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... Sa, non e un caso che il pappagallo costi cosi poco... Il motivo è perché ha vissuto fino ad ora in una casa di appuntamenti".
La signora rimane un po' stupita, ma l'animale è talmente bello che decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo mette nella sua gabbia in salotto e aspetta соn pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine pronuncia le sue prime parole:
"Ok, nuova casa, nuova maitresse!".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi grave. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate continua a parlare:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. La sera torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli
Stessi vecchi clienti. Ehi, Giannino, come va?"
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Il portiere di un palazzo ha perso la testa per una donna che vive all'ultimo piano ed ogni volta che la vede la ferma per farle qualche battuta provocante.
Una mattina, dopo l'ennesima battuta, la donna gli chiede:
“Ma perché continua a provocarmi? Sa perfettamente che sono sposata!”
“Lo so, ha ragione, ma è più forte di me... Farei qualsiasi cosa per trascorrere qualche ora соn lei!”
“Qualunque cosa? E' sicuro?”
“Sicurissimo.”
“Mi dia 5.000 euro e passerò un pomeriggio соn lei.”
La cifra proposta è molto alta ed il portiere non può permetterselo, ma la sua motivazione è tanta e riesce a procurarsi il denaro. Quindi, il giorno dopo suona alla porta della donna e passano insieme un meraviglioso pomeriggio...
La sera quando il marito della donna rincasa le chiede:
“Tesoro, è venuto il portiere vero?”
La donna rimane senza parole e bofonchia:
“C... C... Cosa?”
“Dai, dimmelo. E' venuto il portiere, sì o no?”
“Sì...”
“Ti ha dato 5.000 euro vero?”
Sempre più scioccata, la moglie risponde соn un filo di voce:
“Sì...”
E fiero e soddisfatto il marito le dice:
“Menomale, lui sì che è un uomo di parola, non è facile trovarli al mondo d'oggi!”
“Perché?” chiede la moglie.
“Perché ieri si è presentato da me a lavoro chiedendomi 5.000 euro in prestito e mi ha garantito che oggi pomeriggio me li avrebbe restituiti portandoli a te!”
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Un gruppo di uomini si trova nello spogliatoio di un club di golf.
All'improvviso un cellulare su una panca comincia a squillare e uno degli uomini lì presenti risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
Lui:
"Pronto?"
Lei:
"Amore ciao, sono io, scusa se ti disturbo, sono in giro a fare un po' di spesa e hо visto una giacca a 1.500 euro, va bene se la compro?"
Lui:
"Certo tesoro, se ti piace..."
Lei:
"E ti volevo dire che prima sono stata anche al salone BMW e hо visto un nuovo modello di auto che mi fa impazzire..."
Lui:
"Quanto costa?"
Lei:
"100.000 euro..."
Lui:
"Mmm, se ti mette tutti gli optional per me va bene!"
Lei:
"Davvero?! Fantastico, grazie! E dato che ci siamo, volevo farti sapere che la villa che volevo l'anno scorso è stata rimessa in vendita a 950.000 euro, quindi ad un prezzo più basso!"
Lui:
"Ottimo, fai pure un'offerta a 900.000 euro, secondo me accetteranno e se così non fosse arriveremo senza problemi ad offrire quanto chiedono amore..."
Lei:
"Ma è stupendo, grazie amore, ti amo da impazzire!"
Lui:
"Lo sai, io ti amo di più!"
La conversazione finisce, l'uomo butta giù il telefono, si gira verso i compagni di gioco e chiede:
"Qualcuno sa di chi è questo cellulare?!"
Barzellette sui soldi
Il 19 marzo un uomo torna da lavoro e trova una lettera scritta per lui dalla proprio figlia.
“Caro papà, mi dispiace darti questa notizia, ma hо deciso di andarmene di casa per vivere su una roulotte in mezzo al bosco insieme al mio nuovo ragazzo. Ormai hо 14 anni e sono grande per capire cosa va bene per me e cosa no. Lui l'hо conosciuto su Facebook, mi ha riempito di belle parole, ma soprattutto di emoticon e sono sicura che è lui l'amore della mia vita. Poi devi sapere papà che, anche se non ha un lavoro, ha noleggiato una bellissima moto e la prossima settimana andremo a fare un giro per tutta l'Europa per festeggiare il suo 45°esimo compleanno. Ha il corpo completamente ricoperto di tatuaggi e anche io hо già fissato un appuntamento per avere il suo volto tatuato sul mio braccio. Sono così emozionata!
PS: sto scherzando papà, sono andata a far due chiacchiere dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti hо lasciato sul comodino...”
Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото си писмо. Liefste mama en papa, Ik zit nu zo'n drie maanden op de universiteit, en ik weet dat ik te weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is.... Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:...
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Паметна плавуша В тролея жена с пола седи срещу мъж. Автобус. В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Važiuoja mašina senas diedukas ir seksuali blondinė. Diedukas sako : - Pakelk sijoną, duosiu 50 Lt. Blondinė sako: - Duok 500 Lt ir parodysiu, kur man išoperavo apendicitą. Na duoda diedukas, o... In a train compartment, there are 3 men and a ravishing young girl. The four passengers join in conversation, which very soon turns to the erotic. Then, the young girl proposes, “If each of you... Ένας κύριος στο λεωφορείο, κάθεται δίπλα σε μια νέα κοπέλα και δεν έχει πάρει τα μάτια του από τα πόδια της. Κάποια στιγμή της λέει: - Αν σας δώσω ένα δέκαευρώ θα σηκώνατε τη φούστα σας λίγο πάνω...
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A Di Maio viene regalata una lampada magica, lui la strofina e miracolosamente si materializza il Genio:
- "Buongiorno, esprima il suo unico desiderio."
- "Fantastico! Vede, sin da bambino, sento parlare dei problemi del Medio Oriente... Ebbene guardi la cartina, vorrei che questi Paesi la smettessero finalmente di farsi la guerra!"
- "Ma ассidеnтi, questi paesi sono in guerra da sempre! Io sarò anche potente ma non può chiedermi cose irrealizzabili, mi chieda qualcos'altro".
Di Maio ci pensa un po', e poi dice:
- "Bhe, allora.. Diciamo che per vincere le elezioni avevo promesso il reddito di cittadinanza a milioni di persone, e ora vorrei mantenere comunque la promessa anche se non ci sono i soldi, è importante per la mia credibilità".
E il genio sospirando:
- "Hem, mi faccia un attimo rivedere la cartina del Medio Oriente..."
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Un giorno un fioraio va da un barbiere per farsi tagliare i capelli. Dopo il taglio chiede il conto, e il barbiere gli risponde:
"Non posso accettare soldi da voi, questa settimana sto facendo il servizio gratuito per la comunità."
Il fioraio è molto contento, saluta calorosamente e lascia il negozio. La mattina dopo, quando il barbiere va ad aprire il suo negozio, trova un cartello соn la scritta "grazie" ed una bella pianta per il suo locale davanti alla saracinesca.
Più tardi, nella stessa mattinata, un pasticcere passa dal barbiere, anche lui per un taglio di capelli, e quando cerca di pagare il conto, il barbiere di nuovo risponde:
"Non posso accettare soldi da voi, questa mattina sto facendo il servizio gratuito per la mia comunità".
Il pasticcere, felice, lascia il negozio. La mattina dopo, il barbiere trova davanti al negozio un foglio di carta соn scritto "grazie" e una dozzina di ciambelle calde che lo aspettano alla porta.
Poi arriva un membro del parlamento, venuto per un taglio di capelli. Quando fa per pagare il conto, il barbiere di nuovo gli risponde:
"Non posso accettare soldi da voi. Questa settimana sto facendo il servizio gratuito per la comunità."
Il membro del parlamento, felicissimo di questa notizia, lascia il negozio. La mattina dopo, quando il barbiere va ad aprire, trova davanti al negozio una dozzina di altri parlamentari in fila, in attesa di un taglio di capelli gratuito.
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Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli, ma non vince spesso e decide di investire i suoi soldi nella ricerca di un modello matematico che gli garantisca la vittoria.
Dà quindi una grossa somma a un gruppo di matematici affinché si mettano a lavorare al progetto.
Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario:
“Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione esiste.”
“Qual è?” Domanda curioso il giocatore.
“Noi siamo matematici e siamo solo in grado di dirle che esiste”.
Il miliardario si rivolge allora a qualcuno di più pratico e chiama i fisici.
Dopo due mesi di lavoro il risultato è:
“I matematici hanno ragione, la soluzione esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!”
Ancora una volta il miliardario capisce di essersi rivolto alle persone sbagliate e contatta gli ingegneri. Versa per la terza volta la somma e giorno dopo giorno va a controllare i progressi del loro lavoro, ma gli ingegneri non si applicano per niente: c'è chi parla al telefono, chi legge il giornale, chi gioca al computer...
Tuttavia, dopo due mesi il capo progettista dice al miliardario:
“Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Polidoro vincente, nella seconda su Venanzio vincente...” e così via.
L'indomani il miliardario va a giocare e vince tutte le corse; organizza una festa per celebrare la vittoria e qui prende da parte il capo ingegnere per capire come hanno fatto.
“Semplice, соn tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini!”
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- Тате, ако ми дадеш два лева, ще ти кажа какво казва винаги пощальонът на мама. - Тате, за 200 лева ще ти кажа кои спи с мама като те няма. П'ятирічна дівчинка батькові: sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: „Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt.“ Der Vater wird hellhörig und gibt ihm da eine Flasche Schnaps unter dem Sitz hervor und sagt: „Auf den Schrecken trinken... Synek mówi do taty: - Tato, jak dostanę od Ciebie 10 złotych, to Ci powiem co listonosz mówi do mamy. - Masz tu 10 złotych i mów. - Dzień dobry Pani Nowak, tutaj są Pani listy. Jantje komt naar zijn vader toe lopen en zegt: “Papa, voor 10 euro zal ik je vertellen wat mama gisteren tegen de slager zei” overdonderd pakt zijn vader 10 euro en geeft het aan Jantje, Waarop...
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