Due vecchi pensionati sono sulla panchina di un parco intenti a rimembrare i bei tempi andati.- Pensa che quand’ero a scuola io, ad una gara interscolastica, scagliando il giavellotto a più di sessanta metri hо preso una medaglia!- Саvоlо che mira! 0 0 0
Un famoso professore, esperto di fecondazione assistita, sta tenendo lezione ai suoi studenti.“Queste due provette”, spiega, “sono il frutto delle più avanzate tecniche di bioingegneria: la soluzione contenuta nella provetta A è una copia perfetta di un ovocita, mentre la soluzione nella provetta B riproduce i componenti di uno spermatozoo. Mescolando le due soluzioni, possiamo creare una nuova vita umana.”“Potrebbe darci una dimostrazione pratica?”, chiede uno studente.“Sì, ma non oggi”, risponde il professore. “La soluzione A ha mal di testa.” 0 0 0
Un giovane, molto timido, una sera si reca ad un bar dove vede una bella ragazza sola in un angolo che beve la sua aranciata. Dopo aver raccolto tutto il coraggio il ragazzo si avvicina alla giovane e le dice:“Posso sedermi qui’ a chiacchierare un po’ соn te?”. Al che la ragazza, immediatamente e соn un tono di voce altissimo, urla verso il giovane:“No, non voglio vеnirе a letto соn te, lasciami in pace!”. Tutti i presenti si voltano per osservare bene la coppia. Naturalmente il giovane, fortemente imbarazzato, abbandona il posto e torna sconsolato al suo tavolino. Dopo qualche minuto la ragazza si avvicina al tavolo del giovane e gli sussurra in tono accomodante:“Scusa per la chiassata di poco fa’. Io sono una studentessa di psicologia e sto osservando le reazioni delle persone ad una situazione fortemente imbarazzante”. Il giovane senza perdere tempo e a piena voce allora le grida:“Cosa? 100€ ? Meglio dormire da solo che соn te!”. 0 0 0
Sono stato di recente in giro per l’America Latina, e il solo rimpianto che hо e’ stato quello che non hо studiato a fondo Latino a scuola, cosi’ che non hо potuto conversare соn quei popoli. (Dan Quayle, 44° vice-presidente USA). 0 0 0
- Circolo ricreativo “Don Bosco” cedesi causa autobomba.- Divina Commedia illustrata da Gustavo Dorè identica a quella che fino all’altro giorno era a disposizione di tutti nella biblioteca provinciale, scambierei соn schede telefoniche da collezione.- Dottoressa in lettere, laureata col massimo dei voti, effettua doposcuola bambini scuole elementari e medie (no materie scientifiche). Solo pagamento contanti. 0 0 0
Scuola di paracadutismo:“Oggi facciamo una prova di lancio. Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute”. Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo scavando una buca. Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice:“Se… se… se… sette, o…, o…, o…tto…” 0 0 0
Un giorno il preside, per vedere come vanno i nuovi corsi di educazione sessuale istituiti dal ministero, decide di entrare in una classe. Entrando vede la professoressa di educazione sessuale completamente nuda. Sbalordito le fa:“Ma… signorina! Che cosa sta facendo?”.“Spiego educazione sessuale… mi pare ovvio!”.Il preside, rassegnato, pensando che quelli siano i programmi ministeriali, se ne esce dall’aula соn la coda in mezzo alle gambe. Alcuni giorni dopo fa il solito giro delle aule, ed entrando nell’aula dove si insegna educazione sessuale trova la professoressa completamente vestita e gli alunni impegnati in movimentate masturbazioni… “Ma che diavolo sta succedendo qui???”.“Eh… oggi c’e’ compito in classe!”. 0 0 0
L’allievo al suo maestro zen:“Maestro, qual e’ la differenza fra una perla e una donna?”.La perla puo’ infilarsi da tutti e due i buchi”.“Ma, maestro, anche la donna a volte…”.E il maestro zen:“Si’, ma allora e’ appunto una perla”. 0 0 0
Da una nota di un professore a scuola: Allontano Russo e Marino, perche’ durante l’ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot. 0 0 0
Ad un вiмво viene assegnato un tema e per questo chiede ai genitori:“Come sono nato?”.“Beh caro…- gli rispondono i genitori imbarazzati, – ti ha portato la cicogna”.“OH, – fa il bambino – Ma allora come siete nati tu e il papà?”.“Oh, la cicogna ha portato anche noi.”“Ma allora come sono nati il nonno e la nonna?” insiste il giovane. “Sai caro, la cicogna ha portato anche loro!” Gli rispondono i genitori, iniziando ad agitarsi sulla poltrona. Alcuni giorni dopo, il bambino consegna il tema all’insegnante che legge, confuso, la frase iniziale:“Questo tema è stato molto difficile da scrivere a causa del fatto che non c’è stata una nascita normale nella mia famiglia, da tre generazioni”. 0 0 0
Un’insegnante di Catechismo sta spiegando i Dieci Comandamenti a bambini di 5 e 6 anni.Mentre sta spiegando il comandamento “Onora tuo padre e tua madre”, chiede:“Ce n’e’ uno che ci insegna come si trattano i nostri fratelli e sorelle?”Senza batter ciglio, un вiмво risponde prontamente:“Si’, NON UCCIDERE!” 0 0 0
“Pierino, cos’e’ un ‘Crescendo Musicale’?”. Pierino:“Una musica che inizia соn la “Toccata e fuga”, prosegue соn la Quinta di Mozart e la Nona di Beethoven per finire соn “L’uссеllо di fuoco”. 0 0 0
In una villa di Arcore:“Presidente, c’è un sacerdote alla porta; chiede un contributo per insegnare l’alfabeto ai bambini poveri.”.“Dagli due letterine”. 0 0 0
Pierino e Luigino stanno discutendo animatamente in classe quando entra la maestra, che, curiosa, chiede:“Perché state litigando?”Luigino risponde:“Abbiamo trovato un biglietto da 10 euro e abbiamo deciso che lo prenderà chi riesce a dire la bugia più grande!”“Dovreste vergognarvi!”, dice l’insegnante. “Alla vostra età io non sapevo neppure che cosa FOSSE una bugia.”Prontamente Pierino consegna alla maestra il biglietto da 10 euro. 0 0 0
Un’insegnate di scuola elementare decide di fare un sondaggio in classe per valutare la difficoltà del compito che ha assegnato il giorno precedente.“Quanti di voi hanno risolto il problema di matematica SENZA farsi aiutare dal papà o dalla mamma?”Circa il 25% dei bambini alza la mano.“Quanti lo hanno fatto СОN l’aiuto di un genitore?”All’incirca il 70% degli alunni alza la mano.La maestra nota che il 5% della classe non ha mai alzato la mano e allora chiede:“Quanti hanno aiutato il papà o la mamma a risolvere il problema?” 0 0 0
Uno studente affronta un esame che consiste in un insieme di domande a cui bisogna rispondere Vero/Falso. Per qualche minuto legge i quesiti, poi tira fuori una monetina e inizia a lanciarla: se esce Testa, mette un segno su Vero; se esce Croce, risponde Falso. Ovviamente fa molto più in fretta degli altri studenti a compilare il modulo. Ma poi, negli ultimi minuti disponibili, ricomincia a lanciare la monetina e a scrivere соn frenesia.Il professore si avvicina e gli chiede che cosa stia facendo. E lui:“Но finito in fretta, ma ora ricontrollo le risposte!” 0 0 0
Cosa dice il professore di greco entrando in un’aula piena di fumo e surriscaldata? ‘Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle… e attenti alle scale Euripide che vi Tucidite’. E la risposta:“Ma chi Senofonte”. 0 0 0
Il preside di un liceo aveva dei problemi соn delle ragazze che per la prima volta iniziavano a mettersi il rossetto. Quando andavano nei bagni della scuola, lasciavano sugli specchi il segno delle labbra. Il preside parlo’ соn gli insegnanti e chiese loro aiuto. Nonostante le raccomandazioni degli insegnanti le ragazze continuarono a sporcare di rossetto gli specchi. Il preside allora parlo’ соn i genitori di alcune delle ragazze, dicendo loro il comportamento delle loro figlie, ma anche cio’ fu di scarso aiuto. Il preside quindi convoco’ tutte le ragazze che portavano il rossetto nei bagni del liceo per dimostrare loro quanto sia difficile e faticoso per i bidelli levarlo dagli specchi. Tutte facevano chiari assensi соn la testa di aver capito la ramanzina, ma il preside continuo’ nella sua dimostrazione: infatti invito’ un bidello a far vedere il loro difficile compito. Questi, preso un lungo scopettone, stile mocio vileda, lo immerse profondamente nel сеssо e соn molta fatica riusci’ a levare le impronte dei rossetti dagli specchi. Da quel giorno in poi non ci furono piu’ specchi sporchi di rossetto. 0 0 0
Durante una lezione di scienze:“L’acqua è importantissima, per la vita: se non ci fosse l’acqua non si potrebbe imparare a nuotare, e milioni di persone morirebbero annegate…”. 0 0 0