Barzellette sugli Uomini

Barzellette più popolari in questa categoria

- "Caro Babbo Natale io vorrei un fratellino"
- "Ok, dammi tua madre"

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Un yiuppie va in giro соn la sua nuova auto sportiva rossa. Ad un certo punto si schianta contro una albero e quando viene ricoverato in ospedale si dispera dicendo:
"Nooo la mia auto noooo"
E il medico gli dice:
"Ma dai!almeno stai bene!... Guarda che hai perso pure il braccio sinistro!"
E lui:
"Il braccio sinistro?... Nooo il rolex!"

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Un matto scappa dal manicomio e un'infermiera lo rincorre e lungo la strada gli dice:
"Ehi, tu, fermati!!"
E il matto voltandosi verso di lei risponde:
"Fermati tu, che non hai nessuno che ti corre dietro!"

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Un genovese, va alla sede del giornale secolo XIX per pubblicare sul giornale un necrologio. Si avvicina alla persona adetta e gli dice:
"Vorrei mettere un necrologio sul giornale"
Il giornalista gli dice:
"Bene si accomodi, mi dica"
Il genovese gli dice:
"Morta marta"
. Il giornalista rimane stupito ribadendo:
"Morta marta? ma lo sa quante marte ci sono a Genova, e poi per le prime 5 parole la cifra da pagare resta invariata!"
. Il genovese ci pensa un po' poi ribatte:
"Lo sa che lei ha proprio ragione scriva questo: morta marta vendo panda azzurra!!!"

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Un signore entra in un bar e dice:
- "Barista quanto costa una brioche??"
- "1 euro"
- "E le briciole?"
- "Niente"
- "Allora me ne sbricioli due!"

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Negozio abbigliamento di Padova.
Entra un Messicano e chiede al commesso:
"Scusi senior quanto costa ista camicia e isto paio de pantalon?"
Il commesso:
"20 euro la camicia e 30 i pantaloni"
. Il giorno dopo la stessa scena:
"Senior qunta costa ista camicia e isto paio di pantalon?"
Ed il commesso:
"20 la camicia e 30 i pantaloni"
Ed esce. La scena si ripete ancora per altri 5 giorni al sesto giorno il commesso, tra se e se quando lo vede arrivare, dice:
"Mo ci penso io"
... Il messicano ripete la solita domanda sul solito paio di pantaloni e camicia e il commesso gentilmente risponde:
"30 la camicia e 20 i pantaloni"
E il messicano risponde:
"Come mai mbre aver bbassato i pantalon e alzato la camicia?"
E il commesso risponde:
"Per incularte meio".

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C'era un uomo che aveva un camion e dentro il camion c'erano 60 galline e un pappagallo allora lui quando stava andando dal suo amico trova una donna che gli dice:
"Sono povera mi porti соn te?"
E lui:
"Hai la patente?"
Lei:
"No"
E lui:
"Allora sgomma"
Poi subito dopo incontra i poliziotti che lo fermano e gli domandano:
"Cosa ha nel camion?"
Allora lui dice:
"60 galline e un pappagallo"
Quando aprono il camion trovano 40 galline e un pappagallo... Allora l'uomo controlla e vede che il pappagallo gira tra le galline e dice:
"Hai la patente?allora sgomma".

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Un nero si trova in un deserto................. Cammina, cammina trova per terra una lampada magica!! subito la prende e la sfrega e da essa esce un genio che gli dice di esprimere tre desideri; pierino dice:
"Voglio vedere tanti sederi, voglio essere bianco e voglio avere tanta acqua!" e il genio in che cosa lo ha trasformato?... In un сеssо!!

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3 uomini: un francese un cinese e un italiano, fanno una gara di resistenza bevendo tanto senza dover andare al bagno. l'italiano beve beve beve e dopo un po scappa in bagno, il francese altrettanto, ma il cinese beve tanto ma non ci va e i due gli chiedon come abbia fatto e il cinese risponde "cinesino non cletino avele pannolino!"

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Come si fa a distinguere un uomo senza cervello da un gruppo di persone?
Ci si chiudono gli occhi e scegli uno a caso..

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Un signore anziano di origine calabrese entra in un ortofrutta e chiede al commesso, in dialetto:
"Quantu costa nu mandarino?"
E il commesso:
"2 euro"
E il signore:
"E lu cacu?"
E lui:
"Dopo 2 ore signore!!!".

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Ci sono uno spagnolo e un italiano in una stanza; l'italiano si spoglia e lo spagnolo dice:
"Asta la vista"
E l'italiano gli risponde:
"Si ma tu l'hai vista l'asta?"

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Roberto, vedendo il cameriere zoppicare chiede premuroso:
"Avete i calli?"
E l'altro:
"Attenda un attimo che vado a chiedere allo chef"

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A napoli un anziano sale su un autobus e dopo di lui sale il controllore:
- "Salve, biglietto prego"
- "Tenga"
- "Ma questo biglietto e dell'anno scorso"
- "E pure o pulmann mica l'avete cambiato"

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Un giardiniere che sta tagliando una siepe si ferma un attimo e si mette a рisсiаrе in mezzo al prato.
Passano tre suore: una cieca, una mezza cieca e una che ci vede benissimo. la suora cieca esclama:
"Guarda le mele!"
; la suora mezza cieca esclama:
"Guarda le pere!"
E allora la suora che ci vede benissimo esclama:
"Che pere che mele, quelle so' le раllе del giardiniere!".

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Un signore arriva alla stazione e chiede al capostazione:
"Mi scusi, sono ancora in tempo per prendere il treno di Milano?"
E lui:
"Dipende quanto veloce riuscite a correre".

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Prima guerra mondiale, il soldato Tommaso insieme a suoi commilitoni viene mandato in perlustrazione.
Quando tornano manca Tommaso, cominciano a cercarlo chiamandolo a gran voce:
"Tommaso.... Tommaso..."
Ad un certo punto Tommaso risponde in lontananza:
"Sono qui, mi sentite!"
Rispondono i commilitoni:
"Si, ma cosa fai li?"
E lui:
"Но fatto 25 progionieri!"
E loro:
"Bravo, portali qui!"
E lui:
"Vorrei, ma non mi lasciano vеnirе!".
Qaundo tornano

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Trincea, prima guerra mondiale. sul fronte si stanno scontrando italiani e tedeschi. il generale delle truppe italiane parla ai suoi soldati:
- "Ragazzi, i tedeschi si chiamano tutti franz; voi urlate il nome e appena il tedesco si alza per rispondere voi gli sparate!"
Gli italiani prendono posto ed iniziano a chiamare:
- "Franz?"
Si alza un tedesco:
- "Jaaa?!?"
E gli italiani gli sparano: pooommmm!!!
Il trucco funziona e fanno una strage. Poco dopo interviene il generale tedesco соn i rinforzi e fa lo stesso discorso che ha fatto il generale italiano:
- "Racazzi cvi tutti italiani si chiama giofanni, voi chiamate e loro alzano chiappe e voi pom! uccitete!!!"
Allora un tedesco prova:
- "Giofanni?"
L'italiano:
- "Sei tu franz?"
Il tedesco:
- "Ja?!?"
E l'italiano... poommmm!!!

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Un uomo vestito bene entra in un bar e prende una birra. Poi vede una bella donna, gli si avvicina e gli chiede:
"Come si chiama bella signora?"
E lei соn voce grave:
"Mauriziooo!"

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Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta sul piano terra:
Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro
Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini соn la scritta:
"Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in торlеss, соn un paio di тетте da brivido e соn la scritta:
"Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme nеgrо, nudо, соn un саzzо lunghissimo e соn la scritta:
"Se ti prendo sei mio".

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