Un p'тiт lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant entrain de snifer de la coke. Affolé, il lui dit:
- Ami éléphant Que fais-tu ?!!
Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C’est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, l’éléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,
Ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne:
- Amie Giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane
Quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du Poppers Le Lapin se met à hurler:
- Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tout de
Suite!!! Ca va pas ou quoi ? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !! Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille
De Poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire
Une piqure d'héro. Le lapin pète un câble:
- Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner
L'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ?? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, l’éléphant, la girafe et le
Lémurien s'écrient:
- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi
Frappes-tu l'ami lapin ?
- Ce p'тiт соn, à chaque fois qu'il prend de
L'exta, il me fait courir pendant des heures comme un соnnаrd dans toute la savane...
Un couple d'escargot se dispute:
- Tu ne fais jamais rien à la maison, toujours affalé dans ton canapé, même pas capable d'aller faire les courses.
- Oh, si tu gueule comme ça, je vais aller chercher le pain, ça me changera d'air.
Monsieur l'escargot s'en va en claquant la porte...
... Une heure passe, un jour passe, une semaine passe, un mois passe et enfin de compte une année passe.
Madame l'escargot se décide enfin de sortir,
Et voit son mari près du portail du jardin:
- Ah, mais tu es là !!
- Oh, si tu continue à gueuler, j'y vais pas.
C'est l'histoire d'une maman dromadaire et de son petit, qui est très curieux.
Un jour, le petit demande :
- Dis-moi, maman, tu sais pourquoi on a de grands cils ?
- C'est poir pouvoir se protéger les yeux des grandes tempêtes de sable du désert, mon enfant.
Satisfait de la réponse de sa mère, le petit continue :
- Dis-moi, maman, pourquoi avons-nous de grands sabots ?
- C'est pour ne pas glisser quand nous grimpons ou descendons les hautes dune de sable du désert.
- Et pourquoi avons-nous deux grandes bosses dans le dos ?
- C'est pour pouvoir marcher des semaines entières sans boire ni manger.
1/2 heure plus таrd, le petit redemande :
- Maman, donc, si j'ai bien compris, on a de grands cils pour se protéger les yeux du sable, des grands sabots pour ne pas glisser dans les dunes et deux bosses pour tenir longtemps sans boire ni manger ?
- Oui, c'est cela.
- Mais ... Alors j'ai pas compris ... Qu'est-ce qu'on fout ici dans le zoo de Vincennes ?!
Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !
Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !
Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!),
- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :
- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !
Dans la jungle une petite souris tombe dans un trou, elle a beau se débattre dans tous les sens, elle n'arrive pas à sortir du trou. Elle se met à crier du plus fort qu'elle peut ... Un lion qui passait par là l'entend crier, s'approche et lui propose de lui venir en aide. Il lui dit :
" Je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches à ma queue et je vais te tirer. "
Sitôt dit, sitôt fait, la petite souris sort du trou sans problème. Elle remercie le lion et ils partent chacun de leur coté. Un peu plus таrd, le lion tombe dans un trou. Lui aussi ne peut sortir du trou. Il se met à crier et la petite souris qui passait par là l'entend. Elle lui dit :
" Je vais faire comme toi, je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches et je vais tirer. "
Sitôt dit, sitôt fait, mais évidemment, ça ne marche pas. La petite souris dit alors :
" Pas de problème, je vais prendre mon téléphone cellulaire, je passe un coup de fil à mon copain l'éléphant et il va te sortir de là. " Un peu plus таrd l'éléphant se pointe, met sa trompe dans le trou et le sort du trou.
Moralité : Quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir un téléphone cellulaire !
C’est l’histoire d’un curé qui possède un perroquet ainsi qu’une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu’il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquеr les poules lui dit:
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu’à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t’accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d’arrêter de niquеr les poules. Le premier jour ça va…le deuxième aussi.. Le troisième devient beaucoup plus dur…le quatrième ça devient une vraie torture… le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu’à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit:
- Je t’avais prévenu, tant pis pour toi…il le chope, le plume, l’accroche sur le perchoir et lui dit:
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l’église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition:
" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche…"
Et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler:
"Et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir…"
Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux, il est temps qu'il passe à la casserole.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, je vais bientôt servir de dîner. Alors si tu veux bien, je voudrais faire une dernière course avec toi pour me rappeler du bon vieux temps.
- Ouais, t'inquiètes papy, c'est cool.
- Super, le premier arrivé devant la porte du fermier; mais une dernière faveur tu me laisses quand même 4, 5 mètre d'avance, tu veux bien ?
- OK papy, pas de problème, eh... eh...
- Alors c'est parti !
La course commence...
Quand le jeune coq commence à rattraper le vieux coq, le vieux coq se met à crier de toute ses forces comme si on l'étranglait. (COoooOOOCOOCOooooOOOO)
Le paysan sort avec son Fusil, vise son jeune coq en train de courir après le vieux coq et POUM bastos dans la tête.
- Vin de diou, Gisèle, ça fait le 5ème coq qu'ils me vendent, c'est le 5ème coq pédé !
Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.
Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite.
- Une bière s’il vous plaît! puis il se retourne vers l’autruche.
- Et toi qu’est-ce que tu bois?
- La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40!
Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche:
- Une bière s’il vous plaît! puis il se retourne vers l’autruche.
- Et toi qu’est-ce que tu bois?
- La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert, annonce le prix et l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jour.
Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis:
- Bonjour, comme d’habitude?
- Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche.
- Et toi qu’est-ce que tu bois?
- La même chose répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60!
L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme:
- Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée?
- Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat!
- C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches!
- Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter: que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer!
- Très fort, mais…… et pour l’autruche?
- C’est là que j’ai merdé! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes!
Petit Lapin a bien grandit, il est devenu un jeune lapin adolescent plein de vigueur et d'assurance. À tel point qu'il se vante souvent devant son paternel de ses prouesses sexuelles avec les petites lapines du quartier.
Si bien que Papa Lapin décide de prendre au défi son fils pour déterminer qui est le plus vigoureux et le plus rapide dans l'exercice de la bagatelle.
"-Fiston, si tu te sens si sûr de toi, je te propose qu'on aligne 100 lapines, on part chacun d'un côté et le premier qui a fini la série sera le mâle alpha de ce terrier."
Le fiston se sent l'âme d'un vainqueur, et la possibilité de surpasser son père le motive à accepter le deal.
Le lendemain, dans la clairière, la forêt est en euphorie dans l'attente du spectacle peu recommandable au moins de 18 ans.
100 lapines se sont alignées, les paris vont bon train et le père ainsi que le fils sont à leurs points de départ. Soudain, le top est donné et les deux compères démarrent en trombe tels des Usain Bolt sous ecstasy.
Le fils:
"Bonjour lapine, au-revoir lapine; bonjour lapine, au-revoir lapine"
Le père :
"Bonjour lapine, au-revoir lapine; bonjour lapine au-revoir lapine"
Le fils toujours aussi vite:
"Bonjour lapine, au-revoir lapine; bonjour lapine, au-revoir lapine"
Le père avec plus d'essoufflement:
"Bonjour lapine ... au-revoir lapine... bonjour lapine ... au-revoir lapine"
Le fils à l'allure inchangé:
"Bonjour lapine, au-revoir lapine; bonjour lapine, au-revoir lapine"
Le père de plus en plus exténué :
"Bonjour lapine....... au-revoir lapine..... bonjour lapine....... Au-revoir lapine"
Le fils avec la vivacité de sa jeunesse:
"Bonjour lapine, au-revoir lapine; bonjour Papa, au-revoir Papa"