Blagues de Sex - +18 ans

- Chéri, tu ferais quoi s'il te restait 1h à vivre ?
- Je te ferais l'amour !
- D'accord, et les 57 autres minutes ?

Qu'est-ce qui est bleu et crache des copaux ?
La schtroumpfette qui a fait une pipe à pinochio.

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis
de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et
quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il
devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils
alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,
déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins
d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons ?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

2 biloute vont au cinéma l'une dit : j'espère que c'est pas un film de cul ,sinon on va devoir rester debout tout la séance.

Un vieux chasseur interpelle sa femme.
- Femme ! je te laisse trois possibilités, ou tu me suces, ou je t'encule, ou alrs tu viens à la chasse avec moi !
Sa femme réfléchit puis prend sa décision :
- OK, je te suce !
Elle commence son devoir puis s'exclame :
- Chéri, ton sexe sent la merde !
Alors le vieux chasseur lui réponde, dépité :
- Je sais, le chien non plus ne voulait pas venir à la chasse avec moi.

Deux prêtres, dans la loge, s'habillent :
- Dis-donc, t'aurais pas un peu grossi, toi ?
- Non, ça va, je rentre encore dans du douze ans...

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant:
– Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et il lui répond:
– C’est stupéfiant!!…
Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf!!!…

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme:
– Devine ce que j’ai acheté?
– Quoi donc?
Répond sa femme.
– Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin:
– Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait:
– Humm!…. Roquefort?
– Attends je n’ai pas encore mis le préservatif!

Un ver de terre sort d'un plat de spaghetti :
- La vache ! Quelle partouze !

Une blonde passe dans la rue en mini jupe et en débardeur. Un mec dit:
- Et Bébé tu veux qu'on couche ensemble.
La Blonde :
- Non j'ai pas sommeil.

Un gars drague une très jolie fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer chez elle et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de capotes, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la fille, je prends la pilule.
Ils font alors l'amour. Une fois terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain, j'ai fais les tests récemment.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !