Blagues récentes

Première course à l'hippodrome de Baisenville aujourd'hui. Il s'agit du prix de la Levrette.
Couloir n°1 : Dame Passionnée
Couloir n°2 : Abricot Juteux
Couloir n°3 : Culotte de Soie
Couloir n°4 : La Morale
Couloir n°5 : Slip du Jockey
Couloir n°6 : Draps Propres
Couloir n°7 : Cuisses Charnues
Couloir n°8 : Gros Braquemart
Couloir n°9 : Poitrine Lourde
Couloir n°10 : Joli Bouton
Et les voilà partis !!
La Morale est restée derrière la porte.
Slip du Jockey et Culotte de Soie sont laissés derrière tout le monde.
Poitrine Lourde a déjà la pression.
Dame passionnée est serrée par Cuisses Charnues et Gros Braquemart frappe à la porte.
A mi-parcours :
C'est Abricot Juteux qui prend le dessus, Cuisses Charnues ouvre la voie et Gros Braquemart s'introduit.
Poitrine Lourde est poussée rudement contre Draps Propres.
Dame Passionnée et Cuisses Charnues travaillent dur sur Abricot Juteux.
Abricot Juteux est sous la pression énorme de Gros Braquemart.
Dans la dernière ligne droite :
Joli Bouton est enfin sous tension.
Abricot Juteux fait sa poussée finale, il semble vouloir prendre Gros Braquemart en tenaille avec Cuisses Charnues.
Gros Braquemart est bien dedans et Dame Passionnée semble bien venir aussi.
Au finish :
Gros Braquemart donne tout ce qu'il a et Dame Passionnée prend tout ce que Gros Braquemart a à offrir.
Alors que la partie semblait être perdue, Gros Braquemart arrive enfin avec une poussée finale et gagne d'une courte tête...
Cuisses Charnues s'avachit... Poitrine Lourde s'effondre et on se rend compte que Draps Propres n'avait aucune chance.
Blagues de sexe
Blagues de sexe Blagues de cyclistes
C'est un gars qui va voir son médecin et qui lui dit :
- Docteur, j'ai un problème : je n'arrive plus à bander quand on se retrouve avec ma femme dans le lit. Dites-moi ce qui ne va pas avec moi docteur !
Le médecin lui répond :
- Eh bien, commencez déjà par revenir avec votre femme dès demain et nous discuterons de votre situation.
Le lendemain, le gars revient avec sa femme. Le médecin demande à l'épouse de se déshabiller. Puis il lui dit :
- Alors maintenant, couchez vous sur le dos, là, sur la table d'examen... Voilà... Maintenant écartez bien large... décontractez-vous... Allez-y, introduisez un doigt dans votre vagin... un autre doigt... un troisième doigt... Bon d'accord, je vois...
Le mari se tourne alors vers le médecin, pour essayer de comprendre. Il demande :
- Alors Docteur, qu'est-ce que j'ai comme problème ? Pourquoi je n'ai pas d'érection ?
Et le médecin lui répond :
- Oh mais vous allez très bien : je n'ai pas eu d'érection non plus...
Blagues de sexe
Chère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligé à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l’inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n’a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j’y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu’il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J’ai fait un tour dans le 4&×4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c’était cool. On ne l’aurait jamais retrouvé dans l’obscurité s’il n’y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s’est fâché tout rouge contre Kévin parce qu’il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu’il lui avait dit, mais que le chef n’avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l’incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camps, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l’air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L’accident n’était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu’avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s’attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c’est probablement pourquoi il n’a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l’intérieur qu’il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture… jusqu’au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C’est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n’y a pas de trafic; les seuls véhicules qu’on rencontrait à cet endroit étaient des camions.
Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m’a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n’y a pas été non plus parce qu’on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C’était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l’eau à cause de l’inondation. Norbert n’est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n’est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d’ennui.
Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c’est quand Alexis a plongé dans le lac et qu’il s’est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j’ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vомiт. Norbert a dit que c’était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d’il y a trois jours. Il faut que j’y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent…
Je vous embrasse.
Florian
P. S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?
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Blagues sur les enfants
Blagues de sexe Blagues sur les seins
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air complètement désœuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant, tu m'en as assez parlé !
- Eh bien, finalement, j'ai trouvé le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial ! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir, il y a une heure... Je suis allé chez elle, mais comme j'avais peur d'avoir une érection au moment de l'avoir en face de moi à la porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de ma jambe… Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où j'attrape le gourdin...
- C’est une sage décision ! ponctue le copain.
- Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- Alors ? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...
Blagues de sexe
Blagues de sexe Blagues sur les grands-parents Blagues sur les parents
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Blagues sur les enfants Blagues sur Pâques Blagues sur les Dentistes Blagues de Fêtes
Blagues sur les enfants
Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait)
Premier jour :
9h - 10h.
Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute.
10h - 12h .
Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture.
13h30 - 14h30.
Les règles - comment rester vivable durant 3 jours.
14h30 - 15h00.
Comment remplir un demi de bière.
15h30 - 17h.
Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin.
Deuxieme jour :
9h - 10h.
Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot.
10h - 12h.
La femme en tant que mère : votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos.
13h30 - 14h30.
Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison.
14h30 - 15h30.
Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.
16h - 17h.
Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça.
Troisieme jour :
9h - 10h.
Comment ne pas s'endormir pendant l'amour.
10h - 12h.
Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner.
13h30 - 14h30.
Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari.
14h30 - 15h30.
Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.
16h - 17h.
Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.
Quatrieme jour :
9h - 10h.
Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère.
10h - 12h.
Comment fermer la porte du garage.
13h30 - 14h30.
Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication.
14h30 - 15h30.
Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.
16h - 17h.
Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie.
Cinquieme jour
9h - 10h.
Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
10h - 12h.
Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation.
13h30 - 14h30.
Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.
14h30 - 15h30.
Mettre une tenue sеxy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.
16h - 17h.
Comment être moins vieux jeu que votre mère
Sixieme jour
8h - 9h.
Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos.
10h - 11h.
L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus.
11h - 12h.
S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire.
Blagues sur les femmes Blagues sur la Bière Blagues de cyclistes
Vous êtes une vraie maman quand :
1 ) Vous comptez les pépites de chocolat sur chaque part de gâteau pour être sûre que chacun des enfants en aura le même nombre.
2 ) Vous complotez pour rendre la monnaie de sa pièce au gosse qui a cassé le jouet de votre fils et l’a fait pleurer.
3 ) Vous savez comment faire pour retirer un chewing-gum collé sur n’importe quoi.
4 ) Vous vous cachez dans la salle de bains pour être seule.
5 ) Le gosse d'une copine vомiт devant votre nez au cours d’un repas, mais vous continuez à manger.
6 ) Vous lisez l’histoire de « Popo le petit рот » à haute voix dans une salle d’attente bondée.
7 ) Vous vous dites « heureusement que le ketchup, c’est des légumes » parce que c’est le seul que votre enfant consomme.
8 ) Vous avez déjà dit à votre enfant que TOYS’R US est un musée du jouet, et non pas un magasin.
9 ) Vous vous retrouvez à découper des formes bizarroïdes dans les sandwichs de vos gamins.
10 ) Vous passez en « Avance rapide » au magnétoscope la scène où la mère de Bambi se fait tuer.
11 ) Vous déprimez parce que votre enfant s’accroche à vos jambes en pleurant pendant la première semaine d’école.
12 ) Vous déprimez encore parce que votre enfant vous quitte sans un regard dès la deuxième semaine d’école.
13 ) Vous ne supportez pas de vous séparer des vêtements de vos bébés.
14 ) Vous donnez à l’Unicef en espérant que vos enfants n’auront jamais ces maladies.
15 ) Vous avez lu dans Parents qu’un enfant de 5 ans pose 437 questions par jour et vous avez le sentiment que le votre est au dessus de la moyenne.
16 ) Vous vous dégotez une baby-sitter; sortez avec votre mari; puis passez le reste de la soirée à téléphoner à la maison.
17 ) Vous êtes devenue membre bienfaiteur de trois aquariums, juste parce que votre enfant aime les requins.
Blagues sur les enfants Blagues sur l'école Blagues sur les parents
C'est un petit garçon de huit ans qui rentre de l'école :
- Maman, maman !
- Oui ?
- Vu que Papa n'est pas là on peut jouer au papa et à la maman ?
- Oh, écoute j'ai pas trop le temps...
- Allez.... Pour une fois !
- Bon d'accord !
- Alors moi je vais faire comme papa je vais m'installer dans le canapé et tu m'apporteras une bière pendant que je regarde la télé, ensuite tu iras préparer le repas.
- D'accord fiston.
Un peu plus таrd...
- Tiens, voilà ta bière.
- Maintenant tu vas faire comme avec papa quand vous êtes tout seul, tu vas mettre ta jolie robe, celle qui à un grand décolleté devant. Puis nous irons à table.
- J'y vais.
Le repas terminé :
- Alors là maman, tu vas faire comme avec papa, tu vas mettre des dessous sеxy, tu sais, tes jarretelles noires et tout ça. Moi j'irai te rejoindre tout à l'heure.
- Si tu veux mon fils.
Quelques minutes plus таrd, le fils entre dans la chambre et voit sa mère allongée dans le lit avec des dessous affriolants. Il s'allonge de le lit et se glisse contre elle. Il lui caresse le visage puis les cheveux et approche son visage du sien puis il lui dit dans l'oreille :
- Tu sais chérie, je crois qu'on devrait acheter un vélo pour le petit.
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Premiere session :
1 ) « Est-ce que tu es prête ? » — Définition pour le mot « OUI »
2 ) Apprendre à poser les bonnes questions (cf. « Chéri, tu me trouves grosse ? »)
3 ) Savoir lire une carte.
4 ) Mathématiques avancées — La programmation de votre magnétoscope.
5 ) Les règles — C'est VOTRE problème, pas le NOTRE.
6 ) En voiture: Signification des feux clignotants.
7 ) En voiture: Savoir tenir une vitesse constante.
8 ) En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend.
9 ) Comment gagner votre propre argent.
10 ) Les bases des cadeaux à faire (Vêtementsas bon, Électronique=bon).
11 ) Le « Propre » et le « Sale » : Les nuances à connaître pour les vêtements.
12 ) On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la télé... un partout.
13 ) Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs.
14 ) Le pénis : Son meilleur ami peut aussi être le votre.
15 ) Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison.
Deuxieme session :
1 ) Une maison plus propre en 30 leçons faciles.
2 ) Comment dorloter votre homme en tout temps.
3 ) Techniques de massage.
4 ) Cuisiner pour plaire à votre homme.
5 ) Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu'une simple marche jusqu'au frigo. 6 ) Comment arrêter de poser des questions stupides.
7 ) Techniques de nettoyage.
8 ) Comment changer un pneu crevé vous même.
9 ) Pourquoi l'homme doit garder la télécommande de la télé.
10 ) La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme.
11 ) Comment mériter votre argent de poche.
12 ) Faire la grâce matinée: un droit d'homme.
13 ) Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison.
14 ) 101 techniques au lit sans fatigue.
15 ) Comment garder le silence en public.
16 ) Ramasser derrière votre homme... quelle joie !
17 ) Pourquoi un homme a besoin d'une vie sexuelle hors du couple.
18 ) Comment vanter votre homme en toutes situations.
19 ) Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l'amour.
20 ) Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule etc...
Blagues sur les femmes Blagues sur la Bière Blagues sur l'argent Blagues d'anniversaire
ÂGE => BOISSON FAVORITE
17 ans => Coca avec glace
25 ans => vin blanc
35 ans => vin rouge
48 ans => Dom Perignon
66 ans => Café + un coup de poire comme pousse-café
ÂGE => EXCUSES POUR REFUSER DE SORTIR AVEC QUELQU'UN
17 ans => Je dois me laver les cheveux
25 ans => Je dois me laver les cheveux et me faire des boucles ensuite
35 ans => Je dois me faire une coloration
48 ans => Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux
66 ans => Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque
ÂGE => SPORT FAVORI
17 ans => shopping
25 ans => shopping
35 ans => shopping
48 ans => shopping
66 ans => shopping
ÂGE => DROGUE
17 ans => shopping
25 ans => shopping
35 ans => shopping
48 ans => shopping
66 ans => shopping
ÂGE => DÉFINITION DE LA « ВОNNЕ SOIRÉE »
17 ans => « Burger King »
25 ans => Restaurant
35 ans => Un diamant
48 ans => Un « gros » diamant
66 ans => Soirée télé, seule, à la maison
ÂGE => PLAISIR FAVORI
17 ans => Grand, beau et ténébreux
25 ans => Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent
35 ans => Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent et un cerveau
48 ans => Un homme qui ait encore ses cheveux
66 ans => Un homme
ÂGE => ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 ans => Minou le chat
25 ans => Un ex-petit ami et Minou le chat
35 ans => un setter irlandais et Minou le chat
48 ans => Les enfants de son premier mariage et Minou le chat
66 ans => Le mari à la retraite qui s'y connaît en taxidermie, et qui empaille Minou le chat
ÂGE => ÂGE IDÉAL POUR SE MARIER
17 ans => 17 ans
25 ans => 25 ans
35 ans => 35 ans
48 ans => 48 ans
66 ans => 66 ans
ÂGE => LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
17 ans => Il offre de payer
25 ans => Il paie
35 ans => Il fait le petit-déj le lendemain matin
48 ans => Il fait le petit-déj le lendemain matin pour les enfants
66 ans => Il sait encore mastiquer son petit déjeuner
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Deux gendarmes en vélo s'arrêtent un moment pour se reposer. L'adjudant demande au sergent :
- Qu'est-ce que les gendarmes ont et que d'autres n'ont pas ?
L'autre répond :
- Un képi ?
- Non, ce n'est pas cela !
- Un baudrier ?
- Non !
- Un pistolet ?
- Non, nous avons des chaussures alors que certains vont nu-pieds ! Et qu'est-ce que les gendarmes ont encore que bien d'autres n'ont pas ?
Le sergent dit qu'il ne voit pas.
L'adjudant lui dit :
- Nous avons une deuxième paire de chaussures à mettre quand on a beaucoup marché avec la première !
Comme ils sont sous un cerisier, l'adjudant pose une troisième colle au sergent :
- Savez-vous ce qui est rond, rouge et a une petite queue verte ?
Le sergent répond tout de suite :
- Cette fois, vous ne m'aurez pas, mon adjudant : c'est une troisième paire de chaussures !
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