Blagues récentes

Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :
Problème : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
Solution : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
Problème : Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal.
Solution : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
Problème : Le pilote automatique ne marche pas.
Solution : Maintenant, il marche.
Problème : Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit.
Solution : Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Problème : IFF inopérant.
Solution : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Problème : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
Solution : Phare rotatif inférieur rempli.
Problème : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
Solution : Fuite plus manifeste.
Problème : Volume de DME incroyablement bas.
Solution : Volume ramené à un niveau plus croyable.
Problème : Punaises mortes sur le pare-brise.
Solution : Punaises vivantes commandées.
Problème : L'avion a un comportement marrant.
Solution : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux.
Problème : Hôtesse de l'air gelée en altitude.
Solution : Essais au sol OK.
Problème : L'avion monte comme s'il était fatigué.
Solution : L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK.
Problème : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
Solution : Problème non reproductible au sol.
Problème : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
Solution : C'est à ça qu'ils servent.
Problème : Moteur n°3 manquant.
Solution : Moteur trouvé sur … >> Cliquez pour lire la suite
Blagues sur les métiers Blagues sur les pilotes
Blagues sur les métiers
Blagues salaces
Une femme cherche une cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit : Pourquoi pas un animal de compagnie ? Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 €. Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur répond :
- C'est la ranucula phallus et elle fait les fellations comme une déesse.
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça. Elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à trois heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé, mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- Mais qu'est ce que tu fais ?
Le mari répond :
- Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te casses !
Blagues salaces Blagues d'anniversaire
Un journaliste fait un reportage chez un paysan et lui demande comment se passe sa journée :
- Je me lève a 5h 3O, répond le paysan, ma femme me fait un truc sexuel, apres je vais traire les vaches à 7h00 je viens déjeuner, ma femme me fait un truc sexuel. Apres je vais donner a manger au animaux et fais le tour des champs. Vers 11hoo je rentre ,ma femme me fait un truc sexuel. Après je vais boire un coup au bistro avec les copains, je rentre manger pour midi après manger, ma femme me fait un truc sexuel. Après, je fais une petite sieste, je retourne au champs pour labourer ou semer. Je reviens à la maison vers 17h00, ma femme me fait un truc sexuel. Je vais boire un coup avec les copains. Je rentre vers 18h00. On mange et regarde les infos. Ma femme me fait un truc sexuel et après je vais me coucher. Voilà a peu comme ça tous les jours.
Intrigué le journaliste lui demande :
- Mais sans indiscrétion c'est quoi le truc sexuel que vous fait votre femme ?
- Elle me casse les couilles, répond le paysan !
Blagues salaces
Joe le petit escargot effectue sa promenade du jour et chemin faisant croise le mouton.
Joe :
"Bonjour le mouton."
Le mouton répond :
"Bonjour chef."
Joe l'escargot continue sa route en se disant que c'est drôle qu'il l'appelle chef... puis il croise la vache.
Joe :
"Bonjour la vache."
La vache répond :
"Bonjour chef."
Joe l'escargot se dit qu'ils ont du se donner le mot.... puis chemin faisant il croise l'éléphant.
Joe :
"Bonjour l'éléphant."
L'éléphant répond :
"Bonjour chef."
Alors la, Joe se dit:
"Quand même, de la part de l'éléphant, cet animal si puissant... le prochain qui me fait le coup, je lui demande pourquoi il m'appelle chef... et Joe croise le lion, le lion, roi des animaux, il faut bien le rappeler.
Joe :
"Bonjour le lion, roi des animaux."
Le lion répond :
"Bonjour chef."
Joe, n'y tenant plus, lui demande :
"Depuis ce matin, tous les animaux m'appellent chef, tu sais pourquoi ?"
Le lion répond :
"C'est normal: tu rampes, tu baves et t'as pas de couilles..."
Blagues salaces Blagues sur les Patrons
Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant.
Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la bande d'arrêt d'urgence (pô bien).
Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non). Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs...
Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté.
La grenouille se replante devant moi en deux bonds (рuтаin je suis vert... Non, pas la grenouille!!!).
Elle me dit :
- Bonjour !
- Euh bonjours...
Euh, Tu parles ?
- Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.
- Ah bon. Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine.
Au moment ou j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité...
- On va chez toi ?
- Euh oui...
- Ok ça me va
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours.
- C'est ta chambre là-bas ?
- Euh oui....
La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.
- Embrasse moi!!!
La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille. D'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate. Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc...
Et je l'embrasse !!!
Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge...
Blagues salaces Blagues de Voisins
Un cadre sort avec une employée connue pour ses nombreuses aventures. Dans l'intimité elle lui fait cette confidence:
- Sois doux avec moi, je suis vierge.
- Comment est-ce possible, on te prête de nombreuses liaisons avec d'autres cadres !
- Eh bien le premier était responsable des ventes, il passait son temps a me dire que ça allait être super;
Le deuxième s’occupait du SAV; il me disait qu'il ne savait pas bien comment cela fonctionnait, qu'il jetait un coup d'oeil qu'il me tiendrait au courant;
Le 3e était du service informatique, il faisait des diagnostics mais il ne faisait jamais rien.
Le 4e était responsable qualité, il passait son temps a me regarder mais jamais plus;
Le 5e était au marketing. Bien qu'il trouve que j'ai un super produit, il ne savait pas se positionner.
Le 6e était a la production. Il se demandait toujours si c'était à lui de le faire.
Le 7e gérait les bases de données, il voulait bien mais demander 3 ans pour se mettre a niveau.
Le cadre dit alors:
- Pourquoi m'as tu choisi?
- Tu es DRH : avec toi je suis sure de me faire baiser !
Blagues salaces
Un type entre dans un bar ; il avise une superbe jeune femme, accoudée au comptoir devant un cocktail somptueux. Il choisit de commander son verre non lоin de la jeune femme ; n'ayant visiblement pas de monnaie, il sort ostensiblement une liasse de billets de 100 euros pour régler sa boisson. En glissant son verre de la main où brille une énorme Rollex, il se rapproche de la jeune femme. Il lui demande alors, avec un sourire entendu :
- Tu baises ?
La femme le regarde dans les yeux, descend du tabouret, rajuste sa très courte jupe et balance un direct du gauche monumental dans l'estomac du type ; il se plie de douleur ; elle lui envoie son genou dans la figure ; le type se redresse et, d'un autre direct du gauche, elle envoie le bonhomme à terre, à cinq mètres. Puis la jeune femme se réinstalle tranquillement devant son verre.
Le type reste sans bouger quelques secondes, puis se met à ramper vers la jeune femme ; il s'agrippe au tabouret juste à côté d'elle, se hisse difficilement jusqu'à l'assise, s'accroche au rebord du bar et se dresse pitoyablement ; un oeil tuméfié, une lèvre gonflée et coupée, deux dents cassées, il lève le doigt pour attirer l'attention de la jeune femme et lui dit :
- Je suppose que tu ne suces pas, non plus ?
Blagues salaces Blagues sur les Dentistes Blagues sur l'argent
Blagues salaces
Dans une petite ville de province, un monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIАGRА.
Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face et je viens vous régler. D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- Deux entrecôtes s'il vous plait. Je vais chez le boulanger et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien, un client qui lui demande :
- Je désire du VIАGRА mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti: un client vient d'en prendre et en cinq minutes il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !
Blagues salaces Blagues sur le viagra
C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!
Blagues salaces Blagues sur la Bière
C'est un agriculteur qui est marié depuis 4 ans avec une ravissante jeune femme, et qui n'arrive pas à avoir d'enfants. Il décide alors d'aller rendre visite à son voisin du dessus qui est médecin et qui lui a 4 enfants.
- Bonjour Docteur, j'ai besoin d'aide.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, j'aimerais savoir comment vous faites pour avoir des enfants, car je n'y arrive pas depuis 4 ans.
- Ben, dis le Docteur, je fais comme tout le monde...
- Oui, mais moi cela ne marche pas. S'il vous plaît, donnez-moi un truc pour avoir des bébés.
- Bon dit le Docteur, je vais vous aider. Il vous faut 3 choses pour y arriver : 1 un savon, 2 du parfum, 3 un balai.
L'agriculteur prend note et demande :
- Bon, alors, le savon c'est pour quoi faire ?
- Quand vous voudrez faire un bébé, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon.
L'agriculteur note et demande :
- Et avec le parfum ?
- Quand elle est bien lavée et séchée, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez...
- Ah bon, dit l'agriculteur qui note toujours. Et avec le balai, je fais quoi avec le balai ?
- Bon, dis le Docteur, quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez 3 fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite !
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