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Blagues de sexe
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C’est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s’offre les services d’une рuте et lui demande une pipe. Elle lui répond « ça fait $250 ». Le mec est surpris par un tel prix, et le рuте lui dit :
- « Tu vois cette Porsche, je l’ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville ».
Le gars paie et n’est pas déçu.
Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la рuте.
- Ce coup ci, je voudrais te sodomiser.
- OK. C’est $500 !
- Quoi ? Tant que ça ?
- Tu vois cette superbe suite en haut de l’immeuble ? Je l’ai payée cash car j’ai le plus beau cul de la ville.
Le gars paie et n’est pas déçu.
Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la рuте.
- Ce coup-ci, j’aimerai juste te baiser normalement, dans ta сhатте.
- Tu vois ce supermarché ?
- Attends ! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ?
- Non. Mais c’est sûr que je le posséderai si j’avais une сhатте.
Blagues de sexe
Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu’ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d’abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite « Du vieux goéland ».
Ainsi, d’un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir… Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d’un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit.
Paulo :
- Oh ben moi c’est simple, je suis allé a l’auberge « Au maquereau sympathique » et là j’ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j’ai baisé comme un fou toute la nuit… Et toi Pierrot comment c’était ?
Sur ce Pierrot (qui est, vous l’aviez compris le deuxième comparse) commence son récit :
Pierrot :
- Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne « A la rose effeuillée », j’ai fait la rencontre d’une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n’était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j’allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle.
Bon j’accepte évidemment et à peine a-t’elle refermé la porte qu’elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit :
- « Fais-moi l’amour tempête ! Fais-moi l’amour tempête ! »
Alors là je la regarde et je lui dis :
- « mais je ne connais pas l’amour tempête… ».
Elle me dit :
- « C’est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d’une tempête. »
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces. Après elle me dit :
- « Crache-moi dessus comme ça je penserai qu’il y a de la pluie ».
Alors je crache, je secoue le lit…
- « Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs » me dit-elle.
Alors j’allume, j’éteins, je crache je secoue le lit, j’allume, j’éteins je crache, je secoue le lit
Là dessus Paulo s’impatiente :
- Et alors ?
Pierrot lui dit :
- Attends… Après elle me dit :
- « Fais moi le bruit du vent… »
Alors je fais le bruit du vent, j’allume, j’éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j’allume, j’éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit :
- « Oh oui prends-moi maintenant. »
Paulo :
- Et alors tu l’as baisée ?
Pierrot :
- T’es pas un peu frappadingue ? Avec le temps qu’il faisait !
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Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu’un mec bourré arrive en titubant dans l’allée centrale. Il s’arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :
- « Eh ben, c’est le bébé le plus moche que j’ai jamais vu dans ma vie. »
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s’est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l’autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme :
- « Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos… »
La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant :
- « Et voilà pour votre petit singe. »
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Blagues sur les enfants
Une parturiente enceinte jusqu’aux dents et ce depuis 13 mois dit à son chéri de mari, surtout ne parle pas de mon rетаrd.
Pendant ce temps les services de l’EDF dépêche un gazier pour relancer le couple dont il est question, car la facture EDF n’est pas encore réglée. Le gazier sonne et madame répond :
- Madame je viens parce que vous avez un rетаrd et maintenant il faut faire au plus vite.
- Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire.
A l’heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet du rетаrd de sa grossesse : Je t’avais dit de ne rien dire…
Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le gazier.
- Monsieur, comment savez-vous que ma femme à un rетаrd ?
- C’est mon métier, et il faut faire le nécessaire très rapidement !
- Que faut-il que je fasse.
- Il faut l’acquitter.
- Mais je ne veux pas la quitter. Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas.
- Si vous ne l’acquittez pas, je vous la coupe.
- Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ?
- Elle fera comme les autres elle prendra une bougie !
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Blagues de sexe
C’est un mec qui va aux putes. Il s’approche d’une рuте pas trop moche :
- C’est combien ?
- 100 balles si c’est vite fait, 200 balles et tu me gardes une demi heure, 500 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi ? Mais… comment ? Va pour 500 balles, il faut que je voie ça !
Arrivés dans la chambre la fille prévient :
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète… Il y a la concurrence…
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule..
La fille éteint se met à genoux et fait ce qu’elle avait à faire, et en même temps :
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee…
Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande :
- Bon, écoute je te donne en plus 1000 balles mais dis moi comment tu fais ! Je trouve ça trop fort !
- Simple ! Répond la рuте, J’enlève mon oeil de verre et…
Blagues de sexe
Comme tous les mille ans, Dieu demande à Sаinт-Pierre de réaliser une enquête sur le comportement humain sur terre. Quelque temps après, Sаinт-Pierre a terminé son enquête et vient présenter son rapport au patron :
- Alors Pierre, quelles nouvelles d’en bas ?
- Bah, ça me fait de la peine d’avoir à vous dire ça patron, mais c’est toujours la même chose : les humains se comportent toujours comme s’ils suivaient le côté obscur de la Force. Ils se droguent, ils boivent, ils fument, ils tuent. Mais non contents de cela, ce sont aussi des obsédés sexuels. L’enquête a même montré qu’ils délaissaient de plus en plus souvent les relations sexuelles classiques pour la sodomie ! En fait, 37% de la population affirme pratiquer cela couramment… On peut dire que ça devient presque une épidémie.
- Hum… Qu’est-ce que tu proposes pour mettre fin à cette pratique sexuelle désastreuse ?
- Eh bien, je pense qu’on pourrait déjà envoyer un message dans chaque foyer terrestre où cette реrvеrsiоn sexuelle est pratiquée. Le contenu du message leur révélerait EXACTEMENT ce qu’il adviendra d’eux au jour du Jugement Dernier s’ils persistent dans cette activité.
Dieu approuva l’idée de Sаinт-Pierre :
- Excellente idée, mais je pense qu’à la place de punir ceux qui pratiquent la sodomie, on devrait récompenser ceux qui ne la pratiquent pas. Aussi, plutôt que d’envoyer une lettre aux sodomites, nous enverrons une lettre à tous les humains qui ont des relations normales. Je signerai personnellement chacune de ces lettres !
Et savez-vous ce que la lettre disait ?
?
?
?
Non ?
C’est que vous ne l’avez pas reçue vous non plus, hein ?
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