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C’est un gars dans un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain de beuverie que sa femme ne jouit jamais !
Alors son pote lui dit :
- « Ecoute bien : Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre. Sans réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par l’extrémité du lit. À ce moment là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne t’arrêteras pas. Jusqu’à ce qu’elle jouisse, tu ne t’arrêteras pas de lui lécher le сliтоris ! Je te garantis que même si c’est long à venir, avec cette méthode, ta femme grimpera au rideau. »
Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite.
Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à l’entreprendre avec sa langue.
Après 10 minutes : rien ne bouge.
Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la mâchoire mais il continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir !
Enfin, après 40 minutes de сunnilingus, sa femme jouit !
Le gars, tout heureux et content de lui décide d’aller à la cuisine boire une bière.
Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la main. Il lui demande en criant :
- « Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement ?!!! »
Et sa femme lui répond :
- « Chhhhut ! Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut ! »
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Ça se passe au bord la mer.
C’est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr).
Robert s’est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c’est une vieille chaloupe… Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule !
Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. Mais elle confond Raymond et Robert. Elle dit à Raymond :
- Oh monsieur Kulasec… J’ai appris votre grande perte. Ça doit être terrible pour vous !
Raymond lui répond :
- Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand même relativiser : Elle était pourrie dès le départ, elle avait l’arrière tout abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n’ai connu une chose qui prenait l’eau aussi vite qu’elle. Il faut dire qu’elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou à l’arrière. D’ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros à chaque fois qu’on l’utilisait… En fait, ce qu’elle n’aura pas supporté, c’est que je la loue à quatre gars pour qu’ils prennent un peu de bon temps avec: Je leur avais pourtant dit d’y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps. C’en était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu.
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Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n’ayant jamais commis d’acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture.
Ils arrivent devant Sаinт Pierre, et tout de suite, ils lui demandent si il leur sera possible d’être mariés au Paradis. Sаinт Pierre réfléchit et leur répond :
- « C’est d’accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps. »
Effectivement, une centaine d’années plus таrd, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier. Ce qu’ils acceptent avec joie…
Les années passent. Une trentaine d’années plus таrd, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s’entendent plus si bien…
Ils retournent voir Sаinт Pierre et lui disent :
- « Nous pensions que nous serions heureux pour l’éternité, mais nous nous sommes trompés. Nous pensons qu’il nous faut divorcer. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions ? »
Et Sаinт Pierre leur répond :
- « Vous rigolez ? Ça m’a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis… Je ne pourrai jamais trouver un avocat ! »
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Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d’une discussion, le rabbin pose quelques questions au curé sur « la confession ». Alors, le curé, pensant qu’une démonstration vaut mieux qu’un long discours lui dit :
- Tu n’as qu’à m’accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras exactement comment ça se passe.
Alors, vient la première personne à se confesser. C’est une femme :
- Pardonnez-moi mon Père parce que j’ai pêché.
Le prêtre demande :
- Qu’avez-vous fait ma fille ?
- J’ai trompé mon mari, mon Père…
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille ?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit :
- Dites 5 « Je vous salue Marie » et mettez 10 euros dans le tronc des pauvres
Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal :
- Pardonnez-moi mon Père parce que j’ai pêché.
Le prêtre demande :
- Qu’avez-vous fait ma fille ?
- J’ai trompé mon mari, mon Père…
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille ?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit :
- Dites 5 « Je vous salue Marie » et mettez 10 euros dans le tronc des pauvres
Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain le rabbin :
- Ça te dirait de faire la prochaine confession ?
Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu’il y arrivera très bien. Alors le rabbin prend les commandes…
Une troisième femme arrive alors et dit :
- Pardonnez-moi mon Père parce que j’ai pêché.
Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande :
- Qu’avez-vous fait ma fille ?
- J’ai trompé mon mari, mon Père…
- Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille ?
- Deux fois, mon Père.
Alors le rabbin lui répond :
- Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus : Aujourd’hui c’est trois pour 10 euros.
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Docteur, il faut que vous m’aidiez… Ma femme n’aime plus faire l’amour. Vous n’auriez pas quelque chose, un médicament, des comprimés que je pourrais lui donner ?
- Ecoutez non, je ne peux vraiment pas…
- Docteur, on se connaît depuis quoi, 15 ans maintenant ? Est-ce que vous m’avez déjà vu dans cet état là ? Non bien sûr ! Je suis désespéré. Je n’arrive plus à me concentrer, ma vie est devenue un enfer.
Alors le Docteur se lève, va jusqu’à une étagère et prend une boite de comprimés. Puis il donne la boite au gars en disant :
- Normalement, je ne fais jamais ça. Ces pilules n’ont pas d’A. M. M. et tout cela est expérimental. Les premiers tests effectués montrent déjà qu’elles sont très très puissantes… Alors vous allez en donner UNE à votre femme. C’est bien compris, hein ? UNE SEULE.
- Docteur, elle est vraiment devenue TRES TRES froide vous savez. Vous pensez qu’une seule pilule suffira ?
- Une seule. Vous n’aurez qu’à la mettre dans son café par exemple: elle ne sentira pas le goût.
- D’accord docteur.
Le gars paie la consultation et rentre chez lui plein d’allégresse. Lorsque le dîner est terminé, il profite de ce que sa femme est repartie à la cuisine pour mettre une pilule dans le café de sa femme… puis après avoir hésité, il met une deuxième pilule dans le café…
Et à ce moment, il commence à être pris de remords en repensant à ce que lui a dit le médecin : les pilules sont très très puissantes…Alors il trouve la solution à son dilemme: il se verse lui aussi une pilule dans son café. Sa femme revient alors prendre le café à la table. Puis ils passent dans le salon, et là, après quelques minutes, la femme commence à se caresser doucement en soupirant, et puis d’une voix langoureuse elle murmure :
- « Je veux un homme… »
Et le mari répond les yeux brillants :
- « Moi aussi »
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