Dernières blagues

Un Belge écrit au Service de la répression des fraudes :
- C’est un scandale : j’ai acheté hier, à l’épicerie Beulemans, 15 Avenue du roi Albert, un morceau d’emmental. Et l’épicier, avec un aplomb infernal, a pesé les trous avec le fromage, en les comptant au même prix.

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Blagues sur les belges

Un fermier entre dans un magasin avec des seaux pleins de lait.
- Excusez-moi, dit le marchand, mais nous nous sommes mal compris quand je vous ai proposé de payer votre réfrigérateur par traites !

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Blagues sur les agriculteurs

C’est un brave paysan qui est dans son jardin en train de se livrer à un travail très dur : planter les oignons.
Les oignons, si on ne les plante pas bien, pas assez profond, pas au bon endroit, c’est foutu, ils ne prennent pas. Alors le paysan s’applique, très concentré sur son travail.
Et pendant ce temps-là, à la ferme, sa femme est en train de se faire culbuter par le facteur. Elle crie :
- Aaaaah ! Oh ouiiiii ! Vas-y ! Pousse ! Enfonce encore ! Plus profond !
Elle crie si fort que le paysan finit par l’entendre et lui dit :
- Eh, je sais comment faut faire ! Occupe-toi de ton cul !

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Blagues sur les agriculteurs

Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service et « servir la France ».
Au bout de quelques semaines d’abstinence forcée, et commençant à avoir quelque peu mal au bras droit, il demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer ce cruel manque de féminité à leurs cotés. Celui-ci lui explique qu’il y a une ferme non lоin de là, où il est possible de passer un moment avec une truie en échange d’une воnnе bouteille remise au fermier.
L’appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras, rendre visite à la truie…
Le lendemain, l’adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et couturé. Il lui demande ce qui s’est passé :
- C’est au moment où j’ai voulu la retourner, elle s’est débattue, et voilà le résultat.
- Mais enfin, lui répond l’adjudant, ce n’est pas la peine de la retourner !
- Ah si, moi quand je fais l’amour, faut que j’embrasse !

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Blagues militaires

Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse. C’est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale…

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Blagues de programmeurs

C’est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande :
- « Je pourrai avoir un jerrycan d’essence pour ma Lada ? »
Et le pompiste lui répond :
- « Mouais… ça me paraît être un bon troc. »

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Blagues sur les métiers

Un jeune marié, qui s’est disputé le matin avec sa femme, profite de la pause de midi pour aller lui faire des excuses, au grand magasin où elle tient le bureau des réclamations. Attendrie, elle conclut leur réconciliation par un long baiser.
Son mari reparti, elle demande à un monsieur, qui attendait son tour :
- Que puis-je pour vous ?
- Heu… dit-il, en reluquant la jolie fille, j’ai exactement la même réclamation à formuler que le jeune homme qui vient de passer.

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Blagues sur les métiers

- Alors, questionne le propriétaire d’une voiture toute bringuebalante, vous me la reprenez pour ce qu’elle vaut ?
- Je vais faire mieux que cela, répond le spécialiste des véhicules d’occasion : vous l’échanger contre une paire de patins à roulettes à peine rouillés.

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Blagues sur les métiers

- Je désire acheter votre extraordinaire automate qui est en vitrine, cette jeune femme, plus vraie que nature, avec tant de grâce.
- Impossible ! réplique le vendeur de robots et d’automates.
- Je suis tombé amoureux de cette merveilleuse machine. Je la veux ! Impossible n’est pas français ! Votre prix est le mien ! Combien ? Insiste l’acheteur.
- En ce cas, je vais lui en parler.
- Parce qu’en plus, elle comprend, elle analyse et elle est capable de répondre ?
- Evidemment, s’étonne le vendeur, puisque c’est notre décoratrice qui est chargée d’agencer notre vitrine !

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Blagues sur les métiers

- Ce Marcel Dupont, s’écrie un industriel, est vraiment le plus persuasif de mes représentants. Il a réussi à vendre une poupée gonflable à un émir du Moyen-Orient qui a deux cent trente-sept femmes dans son harem.

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Blagues sur les métiers

C’est l’histoire de cette femme qui entre un jour dans un magasin d’articles de chasse et de pêche pour faire un cadeau d’anniversaire à son pêcheur de mari.
Après avoir sélectionné la super canne à pêche en titanium avec moulinet à turbine, elle présente le modèle au commerçant pour lui demander le prix de la merveille.
Le gars lui répond :
- Je suis désolé m’dame, mais je suis aveugle et je ne peux pas deviner quelle est la canne que vous tenez entre les mains. Par contre, rien qu’en laissant tomber par terre, je pourrai la reconnaître au bruit !
Alors la femme laisse tomber la canne, et en entendant le bruit, le commerçant lui dit :
- C’est la 9400 de chez Johnson. Son prix est de 160 euros.
Du coup la femme décide de prendre ce modèle, elle se penche pour ramasser la merveille, mais tout en se penchant, elle laisse échapper un pet sonore et malodorant.
A ce moment, le vendeur lui dit :
- Ca vous fera 200 euros m’dame.
- 200 ? Mais vous veniez de me dire que ça faisait 160 !
- Oui m’dame. Mais 160 c’était pour la canne. L’appeau de canard fait 25 euros et les appâts puants coûtent 15 euros.

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Blagues sur l'argent Blagues sur les métiers Blagues d'anniversaire

C’est un aspirant gendarme qui passe son examen d’entrée. L’examinateur lui demande :
- Vous arrêtez quelqu’un qui a 0,80 g/l d’alcool dans le sang, que faites-vous ?
- Je verbalise.
- Bien. Et si vous arrêtez quelqu’un qui a 1,80 g/l d’alcool dans le sang, que faites-vous ?
- Je verbalise.
- Bien. Et si vous arrêtez quelqu’un qui a 3 g/l d’alcool dans le sang, que faites-vous ?
- Ben…, je lui passe la bouteille et on chante « Il est des noootres …. »

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Blagues sur les policiers

Sur le minuscule îlot désert où il a trouvé refuge, en compagnie d’un autre naufragé, un monsieur déclare :
- Ce que je regrette le plus, ici, c’est ma voiture.
- Qu’en feriez-vous ?
- Rien, mais quel bonheur ce serait de pouvoir la garer n’importe où, en sachant que la plus proche pervenche est à huit mille kilomètres.

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Blagues sur les policiers

Un monsieur du genre BCBG, rentre chez lui, dans le seizième à la nuit tombante. Alors qu’il traverse les jardins du Trocadéro, un jeune homme à l’air plutôt efféminé s’approche de lui et susurre :
- Tu veux que je te fasse une gâterie, mon chéri ? C’est 50 euros.
Dix mètres plus lоin un autre le hèle :
- Viens chez moi, mon chou. Pour 100 euros, je te fais ce que tu veux.
Le monsieur, scandalisé, aperçoit un gardien de la paix et court vers lui en criant :
- Monsieur l’agent ! Je vous signale que les deux jeunes gens là bas se livrent au racolage. Ils m’ont fait des propositions honteuses.
Et l’agent s’écrit :
- Oh… la vilaine rapporteuse !

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Blagues sur les policiers Blagues sur l'argent

(Récitation pour adulte, à lire à haute voix, de préférence avec un accent marseillais ou du Gers)
Un gendarme part en permission et il va voir son adjudant dans son bureau.
L’adjudant :
- Bites-moi Pandore, vous êtes bien vaginal ce matin. Où couillez-vous pédérastement en testiculant de la sorte ?
Le gendarme :
- Bite brigadier, le tampax et je dois m’en aller en sperme.
L’adjudant :
- Vous vous en allez en sperme un jour d’érection lorsque tout le monde va aux burnes, mais vous allez jeter la маsтurватiоn dans le service ! Bites-moi, où allez-vous en sperme ?
Le gendarme :
- Je m’en vais en sperme au-delà des foutrifications de la Bite Montmartre. On y jouit d’un point de vulve très clitoresque sur les copulations laborieuses. Ensuite, j’irai sur les verges fleuries de la Seine où se déroulent actuellement les fêtes Vénériennes, et je poursuivrai à travers les chancres fleuris vers les Putes Chaumont voir les jeunes filles qui jouent au pénis avec leurs craquettes.
L’adjudant :
- Bites-moi, Pandore, enculeur comptez-vous rentrer ?
Le gendarme :
- Eh bien, j’accrocherai le vagin de queue de l’automatrice et je serai là sur les couilles de baiseur-baiseur et demi.
L’adjudant :
- Très bien gendarme, alors воnnе sperme et anussez-vous bien.

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Blagues sur les policiers

Un jour, une belle brune décide d’aller se baigner dans un lac désert. Elle arrive, regarde autour d’elle pour s’assurer qu’il n’y a personne et enlève ses vêtements. Au moment où elle s’apprête à plonger, un garde sort de derrière un arbre et lui dit :
- Excusez-moi, mademoiselle, mais il est interdit de nager dans ce lac.
La jeune fille rouge de honte lui demande :
- Mais pourquoi vous ne me l’avez pas dit avant que je me déshabille ?
- Bah ! C’est parce qu’il n’existe aucune loi qui interdit d’enlever ses vêtements à côté du lac !

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Blagues sur les policiers

C’est l’histoire de cet avocat qui meurt. Il arrive directement en Enfer, comme il se doit pour tout avocat qui se respecte.
Satan l’accueille par un :
- Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525 000ème avocat. Comme dernière gentillesse, il vous est accordé de choisir entre trois différentes pièces dans lesquelles vous passerez l’éternité.
Et Sатаn fait la visite guidée à l’avocat :
- Voici la première pièce.
Et l’avocat voit par la porte qui s’entrebâille toutes les flammes de l’Enfer, et tous les damnés qui hurlent de douleur parmi ces flammes. L’avocat dit :
- Non, pas cette pièce.
Alors Sатаn ouvre la deuxième porte.
Et l’avocat aperçoit des milliers de damnés en train de casser des cailloux sous les coups de fouet incessants des diablotins. L’avocat dit :
- Non, pas celle-ci non plus.
Enfin, Sатаn ouvre la dernière porte.
Et l’avocat voit des milliers de personnes debout dans un lac de vomi avec le liquide leur montant jusqu’au menton. Avec tous les damnés qui reprennent tous en choeur « Pas de vague, surtout pas de vague ».
Alors l’avocat dit à Sатаn :
- Cette pièce est horrible elle aussi, mais je crois que c’est elle que je vais choisir pour l’éternité
Et Sатаn lui répond :
- J’ai bien noté ton vœu. Mais maintenant, je peux te le dire : Tous les week-end, les anges du Paradis descendent ici pour faire du ski nautique.

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Blagues d'avocats

Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un.
- « Djou-djou market » (marché africain où l’on vends des objets magiques).
Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l’un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire.
Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur :
- Quel est le prix de ce cerveau ?
- C’est le cerveau d’un chercheur, il coûte 10 000 dollars.
- Et celui-ci ? demande-t-il à propos d’un cerveau plus petit.
- C’est un très beau cerveau, celui d’un médecin ; seulement 7000 dollars.
Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l’échoppe.
- Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur.
- Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c’est le cerveau d’un avocat.
- Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?
- Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n’avez pas idée du nombre d’avocats qu’il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles.

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Blagues d'avocats Blagues militaires

Un jeune avocat est le seul client dans un bar, таrd le soir, lorsqu’un homme armé fait irruption. Tout d’abord, le gangster demande la caisse, puis il se tourne vers l’avocat et lui demande son portefeuille.
Le gangster prend l’argent, puis quand il se rend compte que sa victime est avocat, il pointe son calibre sur la tempe du jeune gars et le force à lui faire une fellation.
L’avocat s’y prend tellement bien que le gangster se met à gémir et lâche son revolver – à ce moment-là, l’avocat ramasse le flingue et le tend à son agresseur en disant :
- « Reprenez ça… mes amis pourraient entrer ! »

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Blagues d'avocats Blagues sur l'argent

- « Vous semblez posséder une intelligence supérieure à la moyenne pour quelqu’un issu de votre milieu. » dit l’avocat au témoin à la barre…
… et le témoin lui répond :
- « Si je n’étais pas sous serment, je vous retournerais le compliment ! »

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Blagues d'avocats

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