if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Dernières blagues - Page 1397

Blagues récentes

Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré:
- Et sinon, tu as couché avec combien de femmes avant moi ?
L'homme répond:
- Trois.
La femme est heureuse, puis l'homme reprend:
- Oui, trois. La journée était bien chargée aujourd'hui.

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Blagues de sexe

Sur une table de nuit, se trouvent un vibromasseur et une banane. Celle-ci dit au vibro :
- Mais arrête un peu de trembler comme ça! Ce n'est pas toi qui vas te faire bouffer, tout-à-l'heure!

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Blagues de sexe

- Chéri ?
- Oui ?
- Je voulais nous inscrire sur un site роrnо...
- Oui et ?
- L'adresse mail était déjà utilisé.

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Blagues de sexe

Une mère raconte a sa voisine :
- Hier j'ai vu les enfants jouer a papa et maman !
- Et alors ? C'est bien pour leur éducation non ?
- Oui mais maintenant ma fille est enceinte...

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Blagues de sexe

Le Sаinт Taxe, qui n'a commis aucune erreur.

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Blagues sur les saints

Verre vide je te plains,
Verre plein, je te vide.

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Blagues sur les proverbes Blagues pensées

Quelle est la raison essentielle pour laquelle il y a tant de femmes (blondes?) battues de par le monde ?
- Parce qu'elle ne peuvent pas s'empêcher de parler.

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Blagues de blondes Blagues misogynes

Seul un homme est capable d'acheter une voiture 5000 ff et d'installer une chaîne hifi de 20 000 ff dedans !

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Blagues Anti-Hommes Blagues misandres

L'abus ne fait pas le moine.

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Blagues sur les expressions

Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course ?
- Le pou parce qu'il est toujours en tête...

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Blagues Carambar

Un homme dit à sa petite amie : chérie tu as bien changé!
Sa copine répond : Ha oui?!
L’homme relance : Oui tu aurais pas maigri?
Sa copine : Non !
L’homme : Alors tu as changé de coupe?
Sa copine : Non plus!
L’homme : Ok donc ça doit être le maquillage...
Sa copine : Pas du tout!
L’homme : Ecoute Caro je vois bien que tu es différente!
Sa copine : Ha non moi c’est Séverine!
L’homme : Ben voilà c’est ça!

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Blagues Hommes vs Femmes

Allô Pital ? Ici Vière.

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Blagues "Allô"

Nebraska
A Waterloo, les coiffeurs n'ont pas le droit de manger d'oignons entre 7h et 19h.
A Omaha, les coiffeurs n'ont pas le droit de raser la poitrine de leurs clients.
Les parents d'un enfant ayant roté à l'église peuvent être arrêtés.
Il est illégal de vendre de la bière sans avoir une marmite de soupe en train de cuire.

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Blagues sur les lois absurdes Blagues sur la Bière Blagues sur les parents Blagues sur l'Église

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

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Blagues "Pourquoi?"

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

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Blagues définitions

On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.

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On ne dit pas

Marius qui revenait d’un safari en Afrique raconte ses exploits à ses amis :
- Vous savez, la chasse au lion n’est pas aussi difficile qu’on le pense. Il s’agit de bien viser le lion entre les deux yeux et sa mort est assurée sans le moindre risque pour le chasseur.
Quelque temps après, son ami Olive s’envole pour un nouveau safari au Tchad. À son retour, le groupe d’amis se retrouve et lui demande :
- Alors, raconte-nous ta partie de chasse.
- Peuchère ! Moi qui croyais me régaler, je suis déçu. Les lions ne sont pas aussi bêtes qu’on le pense. Ils ont compris notre tactique. A présent, ils se déplacent par deux, marchent de front et ferment un œil chacun !

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Blagues sur l'Afrique

Un homme d'affaires a engagé une jeune et jolie secrétaire.
- Mademoiselle, lui dit-il, veuillez prendre une lettre que j'adresse à ma femme, qui passe les vacances à Deauville avec les enfants. Quelques minutes plus таrd, la belle enfant lui tend la lettre à signer.
- C'est parfait, dit le directeur, après avoir relu. Sauf à la fin. Vous n'avez pas tapé les trois mots qui terminaient ma lettre : Je t'aime .
- En fait, explique la secrétaire, je n'avais pas compris que cela s'adressait à votre femme.

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Blagues sur les secrétaires

Un point noir dans le ciel, qu'est-ce que c'est ?
- C'est un Éthiopien qui a joué avec un élastique.

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Blagues sur les Éthiopiens

- Mon mari, raconte une dame à une amie, m'ennuyait beaucoup en fumant deux paquets de cigarettes par jour, dont il m'envoyait la fumée dans le nez.
- Et c'est fini?
- Enfin, il a cessé de fumer mais il lui a fallu trouver un dérivatif, pour occuper ses lèvres inactives:
Et maintenant, il me rend complètement folle en jouant de la cornemuse.

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Blagues de fumeurs