Blagues récentes

Un homme consulte un chirurgien parce qu'il aimerait avoir un pénis plus grand. Le chirurgien lui explique que c'est possible, mais que ça implique de greffer un bout de trompe d'éléphanteau sur le pénis humain. Le gars s'en fout. Ce qui l'intéresse, c'est d'avoir la bite monstrueuse, à la Siffredi. Du coup, l'opération a lieu Quelques semaines plus таrd, le gars sort de la clinique et invite sa petite amie au restaurant. Après l'apéritif, le nouveau pénis de notre héros s'évade de son pantalon, s'élève au dessus de la table, attrape un bout de pain, et très vite disparaît sous la table. La fille qui a vu la scène n'en revient pas. Elle s'exclame:
- "Qu'est-ce que c'était que ça?".
Et le gars fait l'innocent et dit qu'il n'a rien vu... Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et disparaît tout aussi vite que la première fois. La femme se tait quelques secondes puis dit:
- "Je n'arrive pas à croire que j'ai vu ce que j'ai vu... Tu pourrais refaire ça?"
Le gars sourit d'un air gêné et lui répond:
- "Chérie, j'aimerais bien, mais tu vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre morceau de pain dans le cul!"
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И слона казал на голия мъж: Elephant & Naked Man Naked Man Προβοσκίδα Elephant What did the elephant say to the naked man? - Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика. ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?. Two elephants meet a totally naked guy. Un éléphant sort de la jungle pour aller boire et là, à sa stupéfaction, il aperçoit un homme blanc tout nu ! Que le dijo el Elefante al Hombre desnudo ? Cómo podes respirar por ahí ? Vet du vad elefanten sa när han såg en naken man? - Hur kan du äta med en sån liten snabel? Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an: "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?" Sabe o que o elefante disse para o homem pelado? Como você acha que pode se alimentar usando ISSO? 2 elefanter To elefanter ser for første gang en nøgen mand. De kiggede grundigt op og ned af ham. Derefter udbrød den ene, hvordan fanden får han sin mad i munden. Hvad sagde elefanten til den nøgne man?– “Hvordan kan du trække vejret igennem den lille ting?” Que dit un éléphant lorsqu'il rencontre un nudiste ? Alors, c'est avec ça que tu bois !? Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo ? Ma come fara' a bere?
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Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!
Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?
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C'est un groupe de catho en plein séminaire de spiritualité.
Le curé qui mène la discussion demande au groupe:
- Que feriez-vous si vous saviez que vous n'avez plus qu'un mois à vivre?
Un homme du groupe prend la parole et dit:
- J'irai me recueillir dans un monastère pour me retrouver et me préparer à rejoindre le Seigneur.
Le curé répond "C'est très bien" et tous les membres du groupe opinent du chef pour acquiescer.
Tous les autres membres du groupe? Non. En fait un irréductible païen n'acquiesce pas et prend soudain la parole:
- Et bien moi je préférerais plutôt passer le dernier mois qui me resterait à vivre chez ma belle-mère!
- Ah bon?... Et pourquoi?, demande le curé.
Alors le gars répond en arborant une grimace évocatrice:
- Parce que ça serait le plus long mois de mon existence.
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L'action se déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.
Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession... Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme :
- Elle : Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché...
- Lui : Je vous écoute ma fille...
- Elle (après un long silence), : ... voila, j'ai trompé mon mari...
- Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence), : Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria !
- Elle : ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence),... je lui ai fait une fellation...
- Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...), : Heu, je vous demande quelques instants...
Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se trouvent dans la Sacristie .
- Lui (essoufflé), : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation?
- Eux : Normalement, c'est 20 francs et un Bounty... mais avec la dame là-bas, il paie pas.
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