Dernières blagues

Comment reconnaît-on une brune au cinéma ?
C'est la seule qui cherche la télécommande !

0 0

Un pilote juif et un copilote chinois sont dans un avion. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans le cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- Les Chinois me font chier.
- Vous pas aimer Chinois. Pourquoi?
- Ils ont bombardé Pearl Harbor.
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais.
- Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce-que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils...
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
- Moi pas aimer juifs, murmure à son tour le chinois.
- Ha bon, et pourquoi donc?
- Juifs, couler Titanic.
- Non mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic. C'est un iceberg qui l'a coulé.
- Iceberg, Rosenberg, Goldberg, Steinberg... tous pareils...

3 0

Blagues sur la religion Blagues sur les Juifs Blagues sur les pilotes

Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
"- Alors, ça c'est bien passé?" demande le Docteur.
"- Très bien" fait le premier frère "- j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai une воnnе grosse bite, ma copine est aux anges."
"- Parfait. Et vous" fait le docteur en s'adressant au 2ème frère.
"- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35 cm. C'est l'extase!"
"- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu?"
"- Si" fait un des frères, "Mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour."
"- Oui. Et alors? Ça ne m'explique pas où il est."
"- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir..."

58 0

Blagues sur la médecine et les médecins

On greffe de tout aujourd'hui, des reins, des bras, un cœur . Sauf les couilles. Par manque de donneurs.
Jacques Chirac
Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.
André Santini
La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler
Raymond Barre

1 0

Blagues de citations

Fable du jeune contribuable face au Fisc :
Le jeune contribuable ayant dépensé tout l'été
Se trouva fort dépourvu
Quand septembre fut venu
Pas un seul petit pascal
Ni même économie sur son compte postal...
Il alla crier malheur
Chez le Percepteur
Lui priant de lui accorder
Quelque délai pour payer
Juste le temps de se renflouer...
- Je vous paierai, lui dit-il tout honteux,
Avant la St MARTIAL
Majoration et principal.
Le Percepteur n'est pas prêteur,
C'est là son moindre défaut.
- Que faisiez vous au temps chaud ?
Dit-il à son débiteur.
- Nuit et jour, à tout venant
Je dépensais ne vous déplaise.
- Vous dépensiez ?
J'en suis fort aise... et bien...
Maintenant, mensualisez !

1 0

Blagues sur les fonctionnaires

Justine hennin a un fils, comment s'appelle-t-il ?
H5, parce que H5N1

0 0

Blagues sur les célébrités

Il était plus de minuit lorsque Patrick qui buvait sa bière tranquillement dans un bar, remarqua que la serveuse était extrêmement sеxy.
Sans réfléchir, il sort de son portefeuille un billet de 100 euros et il le pose sur la table en disant :
- Je te parie que je peux garder un oeil sur mon verre pendant que je vais рissеr !
- Tenu !, répond la fille qui ne demande pas mieux que de gagner un billet vite fait, surtout que les WC sont dans une arrière-cour.
Aussitôt, le gars enlève son oeil de verre, il le pose sur la table devant son verre, et va jusqu'aux toilettes pour se vider la vessie.
Lorsqu'il revient, la barmaid reconnaît qu'elle a perdu et lui sort un billet de 100 euros ...
- Attends, attends, je te propose un quitte ou double : je te parie cette fois que je peux me mordre l'oreille !
- Tenu !, dit encore la barmaid amusée.
Et aussi sec, Patrick prend son dentier, et devant la fille médusée, il se mord l'oreille.
Bonne perdante, la serveuse s'apprête à sortir deux cent euros lorsque Patrick lui dit :
- Allez, une dernière offre. Je te propose un quitte ou double, cette fois-ci, je te parie que je peux te faire l'amour sans que tu ne sentes rien !
La serveuse pense que Patrick lui prépare encore un tour à sa manière, mais elle est d'humeur jouasse et elle tope là.
Patrick ne se le laisse pas dire deux fois et en moins de cinq secondes, il a soulevé la jupe de la fille, baissé sa culotte et attaqué la manoeuvre !
- Je peux te sentir, je peux te sentir, fait alors la fille en riant !
- Oh oh, lance alors Patrick en atteignant l'orgasme, des fois tu gagnes, des fois tu perds...

2 0

Blagues salaces Blagues sur la Bière Blagues sur l'argent

Une maman citron dit à ses enfants : » Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! «

5 0

Blagues sur les enfants

Deux copains rentrent chez l'un d'eux, complètement ivres. Le propriétaire de l'appartement dit à son ami :
- Chut, pas de bruit, ma femme doit sûrement dormir !
Et, en passant devant la chambre à coucher entrouverte, le copain dit à son pote :
- T'as vu que ta femme est en compagnie d'un autre mec ?
L'autre répond :
- Chut... Tais-toi, je n'ai que deux bières au frais !

2 0

Blagues sur l'école Blagues sur la Bière

Deux copines se rencontrent.
L'une dit à l'autre :
- Moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange.
- Ah bon ! répond l'autre, la mienne est toujours en vie !

4 0

Blagues sur les belles-mères

Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.

0 0

Blagues sur Melon et Melèche

Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit :
- Chéri, je viens de m'épiler intégralement! Qu'en dis-tu ?
- Super! On va pouvoir faire des trucs!
- Oooooooooohhhhhhhh! Petit cochon! Quoi, par exemple ?
- Euh .... Un paillasson ?

5 0

Blagues sur les couples

Qui est ce qui est bleue et qui sens la peinture rouge ?
- La peinture bleue.

0 0

Blagues ton père

C'est Hollande qui va chez un voyant.
Le voyant regarde dans sa boule de cristal et il lui dit:
"Je vois une grande voiture noire, et la foule autour qui crie :
"François, François"
"
Hollande lui demande où cela se passe.
Une nouvelle fois le voyant regarde dans sa boule de cristal :
"Je vois des drapeaux français, c'est aux Champs Elysées"
Alors Hollande lui demande comment il se sent: puissant, ému,..?
Cette fois le voyant lui avoue qu'il ne voit pas.
Hollande lui demande pourquoi.
Le voyant lui dit qu'il ne peut pas voir car le cercueil est fermé.

4 0

Blagues sur la Politique

- Patron, svp, je sais que je vous l'ai déjà demandé deux fois, mais j'aimerais faire du télétravail!
- Non Marcel, tu ne me l'as pas demandé deux fois, mais au moins dix fois! Et je t'ai dit dix fois que c'était impossible!
- Mais enfin, pourquoi ?
- Mais parce que tu es maçon, bordel de меrdе!

4 0

Blagues sur les métiers Blagues sur les Patrons

Un flic siffle vigoureusement au passage d'une voiture. Le conducteur freine à mort. Inquiet, il demande :
- J'ai commis une infraction, monsieur l'agent ?
- Non, rassurez-vous. J'envisage d'acheter la même voiture, et je voulais voir son comportement en cas de freinage brutal!

3 0

Blagues sur les policiers

C'est un algérien qui va à un séminaire et il y rencontre un coréen (qui connait quelques mots en arabe). Alors, l'algérien se présente :
- « moi, c'est abdelkadher » et le coréen lui réplique :
- « khiar ennass ». Le coréen à son tour se présente:
- « moi, c'est yoon song hong lee yong », et l'algérien lui répond : »khiar etch’batcheks »...

2 1

Blagues algériennes

Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare :
- J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool et responsable en grande partie.
- Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez plus bourré !

4 0

Blagues sur l'alcool

Une fille va voir son père et lui demande :
- Papa, je n'ai pas compris, mon copain m'a dis que j'avais châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ?
Son père lui répond :
- C'est rien, ma fille. ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes... Et d'autre part, tu diras de ma part, à ton copain quand tu le reverras, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse...

4 0

Blagues sur les hommes

Qu'a fait CHRISTOPHE COLOMB quand il a possé son premier pied en AMERIQUE ?
Reponse: il a possé son second pied

5 0

Blagues devinettes

Blagues récentes