Dernières blagues

Dans un avion de grande ligne :
Le pilote s'adresse par micro aux passagers et les accueille
Comme il a l'habitude de le faire et en faisant les recommandations
D'usage.
Puis, oubliant de désactiver le micro, il s'adresse
À son copilote et lui dit :
" Bon, je vais me boire un bon petit café et après
Je vais me faire l'hôtesse".
Dans l'habitacle, tous les passagers entendent cela et, bien
Sûr l'hôtesse.
Elle se précipite alors pour aller dans la cabine.
A ce moment là, un passager s'adresse à elle
Et lui dit :
- "Attendez, ne courrez pas, il a dit qu'il allait d'abord
Boire un café".

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Question pour un champion
Je suis...
- Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
- En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
- On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
- Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
- Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
- Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
- Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
- Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
- On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
Je suis...
Une brosse à dent !

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Blagues salaces Blagues sur les Dentistes

Le père : Mon petit doigt me dit que tu te drogues
Le fils : Tu parles a ton petit doigt et c'est moi qui me drogues ?!

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Blagues sur les enfants

Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.
L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi,
Demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse :
- Je peux vous aider mon fils ?
Et l'ivrogne répond :
- Ca dépend, il y a du papier de toilette de votre côté ?

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Blagues sur l'école Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église

Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à la belle-mère. Elle lui dit :
- Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ?
- Ben, non, vous n'avez même pas utilisé celui de l'année dernière.

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Blagues sur les belles-mères Blagues sur l'argent Blagues de Fêtes

Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.

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Blagues sur Melon et Melèche

Un couple à la retraite fait le point sur son passé. La femme demande :
- Tu te souviens de la blondasse qui te servait de secrétaire au début des années 80 ? Tu l'as sautée ?
- Oui, mais pendant trois mois seulement. Après, elle s'est mariée! Et toi, tu m'as trompé ?
- Oui, trois fois. Mais c'était toujours pour te rendre service!
- Comment ça pour me rendre service ?
- Ben... La première fois, c'était avec ton banquier. Tu avais tellement besoin de ce prêt pour développer ton entreprise! La deuxième fois, c'était avec le gros client allemand avec lequel tu rêvais de signer un contrat pour rembourser ton prêt.
- Et... la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu t'es présenté aux élections législatives et qu'il te manquait 630 voix ?

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Blagues sur les couples Blagues sur les secrétaires Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent

Pourquoi le sélectionneur de l'équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?
Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !

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Blagues sportives

Tu apelles un ami par téléphone et il dit:
"Allo ?"
Et toi tu lui réponds:
"Pital !!!"

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Blagues ton père

Un avion transportant une vingtaine de politiciens se crache dans la ferme d'un paysan.
Quand le paysan aperçoit les politiciens couchés dans son champ, il les enterre tous.
Le lendemain, la patrouille de police locale interroge le fermier :
- Donc, vous nous dites que vous les avez tous enterrés ?
Le fermier :
- Oui, c'est ça.
Le policier:
- Vous êtes sûrs qu'ils étaient tous morts ?
Le fermier :
- Ben... Il y en avait bien quelques-uns qui disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais, vous savez, les politiciens, ils mentent comme ils respirent.

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Blagues sur la Politique Blagues sur les policiers

A 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un collègue lui dit :
- On a besoin d'un quatrième pour un poker !
- J'arrive dans 10 minutes.
- C'est grave ? demande sa femme.
- C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

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Blagues sur les métiers

Deux émigrés Ali et Hafid se retrouvent après 5 ans d'absence, Ali est installé en France et Hafid vient de débarquer de son village. Ils décident d'aller manger et tout en attendant que le repas commandé arrive, Ali prend un morceau de pain et voyant un рот de moutarde, prend une cuillère et en tartine son pain, il mange et s'aperçoit trop таrd de son erreur, une larme coule alors. Ne voulant pas paraitre plus bête qu'il n'est aux yeux de son copain, il s'essuie la joue et dit « Hafid, quand je t'ai vu, ça m'a rappelé ma mère, elle me manque ».
Quelques minutes plus таrd, Hafid à son tout prend une tartine de pain et se tartine une pleine cuilllerée de moutarde, il l'avale à pleine bouche et .... trop таrd, il se rend compte que son ami s'est bien joué de lui et une larme déferla sur sa joue, et Ali lui dit « qu'est ce que tu as Hafid ? » Et l'autre de répondre « Ta mère me manque ! »

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Blagues algériennes

Deux potes font la tournée des bistros. Quand ils arrivent au sixième, ils sont déjà bien imbibés. L'un commande un demi et l'autre un double whisky avec un glaçon. Soudain, il se met à rigoler et retire le glaçon de son verre, en le mettant devant son œil droit :
- Regarde ça, Bébert, c'est rigolo! Un glaçon avec un trou au milieu. J'savais même pas que ça existait! Tu le savais, toi ?
- Ben oui! J'ai été marié pendant 20 ans, moi!

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Blagues sur l'alcool

Un gars raconte :
- Décidément, je renonce à comprendre les femmes. Hier soir, je sors du bistrot plus tôt que d'habitude, je rentre à la maison, et je trouve ma femme m'accueillant dans un déshabillé hyper sеxy! Elle me tend deux cordelettes en me disant :
- Attache-moi à la tête du lit, et après tu pourras faire tout ce que tu veux!
- Alors, moi, je l'ai attachée, et je suis reparti au bistrot! Et depuis ce matin, elle me tire une de ces gueules !

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Blagues sur les hommes

Quel est le point commun entre les preservatifs et les pneus neige?
Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre!

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Blagues devinettes

Qu'est qu'un chat avec des boule de noël ?
- Un chapin

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Blagues de beaufs Blagues de Fêtes

C'est toto qui va au toilette avec de la musique.
Il veut faire саса mais ça ne tombe pas pourquoi ?
Car il ecoute" : ne la laisse pas tomber elle est si fragile

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Blagues de Toto

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette. Une semaine plus таrd, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable. Finalement, quelques années plus таrd, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable. Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
Juan répond :
- Des bicyclettes.

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Blagues drôles Blagues de cyclistes

Comment appelle-t-on une chauve-souris qui a des cheveux ?
Une souris.

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Blagues nulles

C'est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus таrd, elle revient à la caisse et redemande un billet. 5 minutes après elle revient encore demander un billet.
- Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s'exclama la caissière.
- Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.

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Blagues de blondes

Blagues récentes